それは母親が厳しかったから。

今の時代だと、あれは虐待だなw

母の思う通り、母の思い描いている子どもにならなくてはいけなかった。

少しでも違うことをすると激しく怒られた。

常にあたしは周りから褒められる子どもでいなくてはいけなかった。

母は周りからあたしが褒められるたびに優越感に浸れるからだ。

保育園の帰り、いつものスーパーで買い物。

少しでもワガママ言ったり、母の機嫌が悪かったら、

「いっちゃん、トイレに行こう」

もちろんトイレに行きたいわけではない。

トイレで何が行われるかというと、怒られるのだ。

まるで、「ちょっと顔かしな」ばりの、昔のヤンキーの先輩からの呼び出しのようだった。笑

手を繋ぐときも、手を繋いでるわけではない。

手の甲をつねりながら歩くのだ。

そんな母といつもの通りの保育園の帰り、スーパーで母の機嫌を損ねてしまった。

そしたら母は、まだ4歳になったばかりくらいのあたしをスーパーの駐車場においていったのである。

夜7時。もちろん外は暗い。

幼いあたしは号泣。

どんどん母の乗る軽自動車は遠くなる。

追いかけても追いつくわけない。

携帯なんてない時代。

テレホンカードも持ってない。

お金もない。

母に置いてかれたんだ。

もう母は来ない。

自分の身は自分で守らねば‼️

保育園の友達の家が近くなのを思い出した。

泣いてたら知らない人に声をかけられてしまうかもしれない。

泣くのをやめて歩き出した。

ピンポーン

「どーしたの⁉️」

友達のお母さんが驚く。

冷静に理由を説明。

家にお邪魔になっていると、

母が慌てて訪問。

母は泣きながらでもあたしが駐車場にいると思ったのだ。

幼い頃の記憶なので、ここらへんまでしか記憶にないが、あたしはしっかり者でもあり、ちゃっかり者でもあるのだ。

いや、しっかり者だ。

母はよくあたしに、

「ママの宝物だよ」

と言った。

宝物は肌身離さないものだ。

毒親から育ったあたしも毒親にならないとも言えない。

息子はとても可愛い。

毎日愛おしい。

毒親にならないように。

あたしと同じ想いはしないように。

いつもこの頃のことを思い出すようにしてる。

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でも、眠れた分、へんちくりんな夢も見ました。

夢って願望とかもあるのかと考えちゃったりしませんか？自分では全くそんなこと思ったり、考えたりしてないのに、夢に見てしまったときにゃぁー1日ドキドキしちゃいます笑

そんな肉団子が見た夢は・・・

高校と大学のときまで付き合ってた元カレと好きじゃなかった女友達が登場する夢。

元カレと抱き合うけど、しっくりきちゃうっていう・・・。そして、嫌な気持ちにならない。夫に悪いとも思わない。なんとひどい夢なんでしょう

むしろ、懐かしいし、これこれ！って思ってしまう始末。

でも、息子は今もそばにいる息子が。

息子をちゃんとお風呂にいれたりしてるのは現実と変わらず・・・。

やっぱり夢は夢。現実ではありえないことをするのが夢。

高校生じゃないのに高校に行かなくちゃいけない設定。笑

自分の家じゃないし、まるでどこかに監禁されてて、そこの監禁場所から脱出しつつ登校する設定の様子・・・。

私は産後のひどい裸体を隠しつつもさらけだしながら、塀を飛び越え、家と家をまたぎ、外の世界へ。

お向かいの住人に写メを撮られて嫌がってる私。

ブルンブルン走るたびに震えるお腹の肉は現実と変わらず

それを感じて、元カレにはこんな醜い体を見せられないと思っている夢の中の私。

そして夢から覚めて、夫のお弁当っっと焦って飛び起きるのですが・・・

夫にはこんな浮ついた夢を話せる訳もなく・・・。

ただ、醜い裸体をさらけだしながら、塀を乗り越えたりしてたと話したら、まさに進撃の巨人だねって。

私は見たことがなくてわからないんですが、そんなかんじなんですかね

この夢を見て思ったこと。

とっとと醜い体から脱出すれというお告げだったのではないかと。

そしてそのお告げ通り、筋トレを始めた肉団子でした

それにしても、元カレ、かっこよかったな〜

まー、元カレと続いてて結婚できたとしても、今みたいな幸せな結婚生活は送れなかったはずなので、夢の中だけでいいですわ

そして、夫にお昼ご飯のおにぎり作れたからよかったよかった

ちゃんちゃん

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のぞいていただきありがとうございますっ！

ざっくり自己紹介したいと思います😊

私は39年前に北国で誕生しました。

幼少期は結構しっかりした子どもだったと思います。

26歳のとき入籍

27歳結婚🔔

33歳離婚💣

34歳再婚💒💕

36歳待望の妊娠→死産

37歳妊娠

38歳出産👶

幼い頃、両親が離婚し、両親共に再婚。

父は新しい家庭で2人の子を授かり、弟が2人います。母は2回りも違う人と再婚。相手の方に2人お子さんがいて、兄と姉ができました😊

私はちょうど真ん中なかんじです。

待望の出産を経験し、産育休中にいろいろ考え、いろいろな思いもでてきて、ここで発散しようかと思い、ブログを始めることにしました😊

普段吐き出せない気持ち、隠してきた思い。

聞きたくない、見たくないなどあるかもしれません。でも、共感できる部分もあるかもしれません。

批判コメントはいりません。

自己満足ブログになる予定です。

どうぞよろしくお願いいたします。