これまでの人生、

もっと友人を大切にすれば良かったと思う。

特にひどい何かをしたわけではないが、

友人思い

という言葉は自分には似合わない。

周りが友人と

人生の節目を祝いあっているのを横目に

自分を自分で祝うことは

虚しい。

かといって

もし人生をやり直せたとしても

自分の生き方を変えようとは思わないのだから

本当に傲慢な人間だなぁ。

毎年の夏に思うこと。

いつか自分が死んだらこの世に自分の知らない夏が存在することになる、それがとても不思議でたまらない。

今自分が生きている夏も

過去の誰かが同じように思った未来の夏なのかもしれない。

歴史のどこかの夏もこんな風に暑かったのか。

晴れていたのか。

入道雲は浮かんでいたのか。

なぜか歴史上のこと、

とりわけ戦時中のことを考えると、

同じような青空が想像できない。

モノクロの映像として頭に浮かんでくる。

カラーで、

リアルに、

浮かんでこない。

青空の下で悲惨なことが起きていたなんて

まるで考えられないけれど、

きっと当時の夏も

人間の悩みなんて一切気にしないかのように

呑気に雲は浮かんでいたんだろうなぁと思う。

ぬいぐるみを抱きしめても次から次へと不安が湧いてきて、時には涙も出てくる。

そして朝になると全部忘れて元気になっている。

あれは本当になんなんだろう。

それって本当なのかな。

相手にこう思われてた、とわかった時、

もちろんその内容でも傷つくけれど、

言ってなかっただけで心の中にその感情があったんだという事実にショックを受ける。

そう思うと、心の中も人の気持ちを考えた感情でいたい。もし相手に心の中が見えてしまっても傷つけないような感情。

そもそもなぜここまで考えてしまうのか。どんなことも右から左へ流し、目の前のことに集中すればいいものを、次から次へと色々な情報をキャッチして全てのことを思考に繋げてしまう。良いように言っているけれど、ただの頭がかたい人間だ。

考える、ということはその考えを誰かに話したくなる。そして全てを話し、呆れられる。何故そんなことまで考えているのか、深い意味なんてない、面倒くさい、そう言われて傷つく。それなのにまた余計なことを考えては周りに話す。どうしたものか。

この対策として、考えたことを周囲に話すのではなく文章として残せばいいのだなと当然の答えにたどり着いた。というわけで誰に見せるでもなく、誰が見るでもなく、思ったこと考えたことをとりとめもなく文章にして、ブログにしている。

どうかこの考えがまた、考えすぎだ、と言われてしまいませんように…。

その一方、自分ではない誰かに価値が低いと思われたり、負けていると決めつけられることは無性に腹が立つ。人にされたら嫌な気持ちになることを、なぜか自分で自分に対してしているということ。

だから妬むのも羨ましいと思うことも、自分で自分を傷つける行為なのだと思う。どちらもやめてみればもう少し生きやすくなるのだろうか。

仕事の。

使命感ややりがいで必死に働いている方々は、やはり一日があっという間に過ぎるんだろうか。

それとも緊張感から人よりも一日が長く感じるのだろうか。

私はやる気がないので一日が長く感じる。仕事にやりがいを見つけるにはどうすればいいのだろう。

今はただ、趣味や娯楽、旅行にお金が必要なため、何らかの目的ではなく手段として仕事を活用している状態だ。

一度はやりがいのある仕事をしてみたかった。

一度は？一度はという表現はとても不思議だ。死んでから発言しない限り今から実行すれば良いのにとなってしまうから。

使わないようにしよう。

言葉の意味や使い方なんてネットで調べれば出てくる。そんな時代に調べずに考えてみる。

謙虚というのが、ただ謙遜し相手を上に見ることを言うのならそれは本質的ではないように感じる。

たとえどれだけ優れていても自分の持っているものをひけらかさず、人の優れているところに注目し、そこから自分へ還元しようと動くことのできる誠実さが謙虚ではないかと思う。

これはあくまで私の考えであり、ネットには違う情報がゴロゴロあるだろう。

けれどもし自論が一つの正解であるなら、私は決して謙虚ではない。常に自分の良いところを血眼になって探して、人からの評価を気にしている人間が、どれだけ周りのことを上に見ようとそれは謙虚ではないのだろう。

謙虚な人になるには一体どうすれば良いんだ。