今の私が一番切り替えなければいけないことです。

私が既婚者の彼を気になっていたのは一年以上前だった。

同じ会社で同い年、遊び人だけど優しくて仕事の出来る人。

そんな彼を恋愛として意識していたというよりも、

一緒にいて楽しいな、仕事面で尊敬出来るなって気持ちしかなくて。

でも今年に入って趣味のゴルフを一緒に行くようになって、2人で練習場に行ったりしていくうちに

どんどん心の中で存在が大きくなっていった。

彼は私の病気のことも理解してくれようとしてた。

たくさん調べてくれて、いつも体調を気遣うLINEをくれて、私が恋に落ちたのはこの時だったかもしれない。

ある飲み会の帰りに、向こうがもう少し2人で居たいって言ってきて帰り際にキスされて…。

そこからはトントン拍子に事が進んでいった。

お互い惹かれあうのに時間はかからなかったから、ただひたすら一緒にいる時間が楽しくて。

最初はこんなんじゃだめだって何度も思って、彼にも伝えたし辛くて泣いちゃったりした…。

でも気づけば、正直周りのことなんてどうでもいいとさえ思ってしまうほどハマってる自分がた。

相手に求められれば嬉しいし、無我夢中でキスをして、離れたくないね、ずっと一緒にいたいねって…

一緒に居るときだけは幸せで…でも家に帰ったら罪悪感に襲われて。

何やってるのかなー自分は。バカだよな。ダメなことしてる。ってずっとそんなことばっかり考えてた。

でもこの前勇気を出して、これで2人で会うのやめようって伝えたんです。

そしたら向こうは「わかったよ。でも人として尊敬してる気持ちは変わらないから、今まで通り友達として仲良くしてほしい。」

って言ってきて。でも色々話してるうちに大好きな気持ちがどんどん大きくなって、やっぱり今までのままでいいって言ってしまって…。

そんな自分の弱さを認めることも出来ず、もやもやした気持ちのまま1週間。。。

私は姉に意を決して話をした。

姉は不倫するやつなんて地獄に落ちろって言うぐらい嫌悪感を持ってる人。

言わなきゃこのまま続けられたかもしれないのに、自分の罪悪感に耐えられなかった。

姉はやっぱり思った通りのことを言った。

「私と縁を切るか、別れるか、どっちかしろ。今すぐ決めろ。」と…。

そこで私は泣く泣く「やっぱりもう2人で会えない…」ってLINEを送った。

彼も「傷つけてごめん。本当に嫌な思いばっかりさせてしまったね。」って。

その後もちょこちょこLINEを続けてたら、やっぱり少しだけ会いたいって言ってきたけど

「会うとしても本当に最後って決めて会おう」って言ったら、

「最後って考えるときつすぎるから今回はやめとくね。ラストチャンスとっておきたい。」って言ってきて…。

本当は私も今すぐにでも会いたいし、抱きしめてほしい。

けどそれだと何も変われない。。。

相手は私が居なくなっても家族がいる。帰る家がある。

でも私は…このままこそこそと公に出来ない恋愛を続けていく覚悟があるのか？

結婚もしたいし子供も欲しいと思っていた。

けど病気のこともあってなかなか恋愛に踏み込めずにもいる。

結婚できないかもしれない。もしかしたら一生このまま一人なのかもしれない。

でも既婚者の彼との関係を続けてても、私は一生彼の一番にはなれない。

私は誰かの一番になりたい…。

一晩考えて泣いて泣いて泣いて…やっぱり前に進むことを選択したいと思いました。

本当はまだ大好き、一緒にいたい、キスがしたい。

会ったら絶対揺らぐ。このまま一緒にいてって言っちゃいそう…。

でもきっと時間が経てば思い出になると信じて、今は耐えるときなんだと思います。

物凄く辛いけど、倫理的によくないことをしている自覚もあります。

一緒にいた時間はそんなに長くはなかったから、まだ傷が浅いうちに綺麗に終わりに出来たらいいな。

久しぶりにブログの存在を思い出しました。

過去の記事を読んでると、若さ故に恥ずかしいこともたくさん書いてあって(笑)

でも昔の自分は良くも悪くもピュアだったなぁと感じました。

この７年間で変わったこと

たくさんありすぎるけど、大学時代から住んでた神奈川県から地元北海道に帰ってきました。

今も変わらず独身のまま…すっかりアラサーに…。

犬も飼いました。

今年5歳になるポメラニアン

かわいくてかわいくて溺愛しております。

仕事は北海道に帰ってきてから同じところで会社員として働いて。

出入りの多い会社なのですっかり中堅どころ。

責任感も増してきました。

持病の膠原病は今のところ安定。

これからの季節はちょっと体的にしんどいけど、元気にやっていきたいと願う毎日です。

恋愛は全然できなくて。

でも最近してはいけない恋をしました…。

いわゆる不倫ってやつです。

それも数日前に終わってしまって空虚感でいっぱいになりました。

そんな感じで濃くも薄くもない７年間。

いったい自分は何をしているのかと、自問自答することも増えました。

でも前を向いて成長していきたいという思いは昔から変わらず。

色々なことを経験して、反省して、自分の糧になっていけたらいいなと。

そんな気持ちを吐き出すためにブログを再開しました。

私はこの花火大会をすごくすごく楽しみにしてました。
最初は関東にいる4人だけでっていう流れになりそうだったんだけど、もしかしたら遠方からも来てくれるかもしれない...そんな微かな希望を持って、「他のメンバーも誘ってみない？？」と勇気を出して提案して誘ってみました。

今回の花火大会…私の中では大きな目的と決意がありました。

今年北海道に帰ろうかなって思っていることを関東にいる3人に打ち明けました。
具体的にはまだ何も決まっていないけど、もしかしたら今年で関東にいることが最後になってしまうかもしれない。
今まで会えた人にもなかなか会えなくなってしまうかもしれない。
だから自分は最高の夏の思い出を今年作りたい。
そう伝えました。

花火大会は絶好の機会でした。
みんなで集まれるチャンス、そして好きな人に会えるチャンス。

後者のほうが大きかったかな。
年に1度会えるか会えないかの相手なので、やっぱり会いたかったんです。
そして今の環境を変えたい、自分自身を変えたいって思っている私は、これを機に片思いを諦めようという思いがありました。
遠距離恋愛の望みなんて限りなく低いし、相手の理想のタイプに自分はかけ離れてる。
そして何より昔みたいにずるずると片思いを続けることが難しい歳になってきたっていうのが一番の理由でした。

誘ってみたら嬉しいことに来てくれることになって(*´∇｀*)

毎日花火大会の日を楽しみにしながら、ネイルをしたり、洋服を買ったり、完全に女の子モードでした…(笑)

そして花火大会当日、いきなりの豪雨でせっかくセットした髪も洋服もぐっちゃぐちゃになってしまって、会える前から最悪な状態になってしまい悲しくなりました(；ｪ；)

やっぱり最高の状態で会いたかったなぁ。

そしていざ本人に会えたら久しぶりにドキドキして色々なことがふっとびました…。

すごくかっこよかった。
目を合わせるのが恥ずかしくて、なかなかうまく話せず(´;ェ;`)これはずっと最後までそうだったんだけど…。
それでも平静を装って、なるべく普通に話せるよう頑張って。。。
(意識しちゃったらその人とうまく話せないとか中学生みたいよね↓↓)
みんなでワイワイしながら見た花火はすごく綺麗で、感動もので…。

なんだか今までの花火大会で一番幸せでした☆

花火の後はメンバーの家で宅飲み♪

色々な話をしました。ゲームの話、恋愛事情、なぜか虫の話ｗｗｗ
私は途中で限界がきて意識ぶっとんでしまったけども(゜ー゜;
会う度に新しいみんなを見れることがおもしろかったです。
楽しそうにしてるみんなを遠目に見てるとすごい微笑ましかったな。
居心地の良い空間ってなかなか無いけど、このメンバーは本当に居心地がいい。
いつまでもこうやって集まれる仲でいたいと心底思います。

花火大会が終わった今、なんというかスッキリしています。
自分的にもっと悲観的になるかと思いました。(おねぇも電話で言ってたよね。)
でもいつまでも立ち止まっちゃいけないから。
前に進むための花火大会。決して後ろ髪引かれるために行ったわけじゃない。
これからの自分は次のステップに向けて進みださなければいけないんだと改めて思います。
例えそれがどんな結果になろうとも、進むことを止めてはいけない…と。
その結果がどうであれいいんです。
自分で本当に納得出来るならば、別に北海道に帰ることに拘らなくてもいいと思うし。
自分がそこにいる意味を見つけます。

恋愛も！

好きな気持に変わりはありません。むしろ昨日より好きになってしまったかもしれない。

でもここで一区切り。現実的な視野を広げていきたいです。
客観的に自分を見れているからこその決断です。
自分も相手も必要とする人に出会えるように、前向きにいきたいです。

長々と書いてしまいました。。。

でも、本当にスッキリです！

楽しかった夏の思い出に…ありがとう☆