https://ameblo.jp/niko2pun91/ 私自身のｽﾄﾚｽ解消の為の、自己中で自己満足なﾌﾞﾛｸﾞです。人には言えない、言いたくない様な事を描いているので、こちらでのｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝを控えており、返信ゎしないつもりでございます。ご理解とご協力、お願い致します。 ja 今まで忙しくしていたので、イライラした事が数えきれないほどあったのに、忘れています(笑)
まぁ、体調が悪くてちょっとした事でイラッとした事もありましたが…後からイライラするような事でもないなと、反省したり(￣∇￣*)ゞ

接客業ゎ辛いっす！って思っちゃう(--;)


さて、わたくし。
相変わらず、嫌いになった旦那と夫婦してます。
離婚したいけど、条件の事を考えるとできない…

子どもゎ絶対、取られたくない。


話は変わって。
旦那の仕事が変わりそう。

今働いている会社の都合で、正社員の話は流れ、バイトの人数を減らす為、人が辞めていくような制度を導入し、その為に出勤日数が激減。
収入が、高校生のアルバイト並になるかもしれない。

そうなると、生活できない。

私の掛け持ちのバイトも、相手の都合で仕事が回ってこない状態になり、収入ゎへっている。

なのに、4月から色々な物の値上げ、5月ゎ車検、6月ゎ子どもの誕生日、等々…支出がの方が大きくなるばかり…

家計は大赤字…いや、大分前からだけど…


旦那ゎ新しく仕事を探しており、今の仕事と内容的に変わりない用な仕事に応募してました。

要するに、仕事が変わっても収入ゎ大して変わりないということ。

こんなんじゃ、マジで何かあった時、お金のトラブルになりうる。

私ゎまた掛け持ちを考え、家事・バイト・育児の妨げにならない時間、深夜のバイトを探すことにしました。

なかなか無くて…折れそうです…(´д｀|||)

旦那は一時期、掛け持ちしてました。
ですが、３ヵ月で辞めました。
理由ゎ店長と合わないから。

考え方ゃ方向性の違いなんて、何処の職場にも多少はあると思います。
特に相手が上司となると結構あると思うんです。
でも、働かせてもらって給料もらってるんだから、自分の考えとは違っても、仕事だからと区別し、多少の事は我慢するべきだと思うんです。

＊あくまで私の考えです！


確かに、職権乱用に近い物はありましたが、店長だし。
理不尽な事を沢山経験し、我慢に我慢を重ねて頑張った結果、店長になった人だし。

軽く尊敬しなきゃいけないんじゃないの？

それに、子どもが大事なら、我慢だって必要だよ。
私は全てを我慢して、子どもを食べさせるため・生活費の為・その他の事の為にやってるのに…


未練がましいんですが…
不倫していた大好きな相手は、仕事に対して文句一つ言わず、そのせいでストレスを溜めて病気になり入院、半年後に現場復帰した強者でした。

なんだかんだで、子どもの為だったのでしょう。

でも、そんな彼を尊敬してました。
自分を犠牲にして家族を守っていたから。
心身ともに強い人だったから。
病気にはなったけど…

理想の相手でした…。


もう、お金の心配しながら暮らすのは嫌。

テンカン持ちの私ゎ、薬を飲まなきゃいけません。
ですが、病院代と薬代で一万近く飛びます。
なので、もう一年以上病院には行ってません。
薬もわざと飲み忘れ、疲れが溜まった時だけ服用するようにして、お金を使わないようにしています。

本当はダメなんだけど…生活費、足りないし。


いつになったら、余裕ができんのかな。
子どもの為に、貯金もしたいのに、何もできない。


過労死覚悟で、働こうと思います。
旦那に頼るのもバカらしくなってきたから。 ]]> https://ameblo.jp/niko2pun91/entry-12020583573.html Thu, 30 Apr 2015 00:44:22 +0900 中耳炎になってました…（つд；*)
しかも、結構ひどいらしい…(。>д<)

夜泣きが続いてたから、耳が痛かったのかな…痛い思いをさせてゴメンねm(。≧Д≦。)m

もっと早く、気付いてあげれば…

でも、仕事を掛け持ちしてほぼ一ヶ月、まともな休みがない状態で働いてたから、自分自身の事でイッパイ②になってた…

言い訳だね、ダメな親でゴメンね。


昨日、旦那から、

仕事で社員になれたら、勤務地が東京になるかもしれない、俺一人で行くなら、離婚した方がイイかもしれないのかなって思って、離婚届もらってきた。
でも、離婚するなら条件がある。
不倫してた相手の名前と連絡先教えろ、慰謝料請求するから。

と、言われた…。

確かに、私は悪い。
妻子ある人と、付き合っていたから。

遊びではなく、真剣に。

でも、また言い訳になるけど、旦那が私のプライドを傷付けるような嘘をついていた事がキッカケだったし、何より旦那も、ある女性を口説いてた。

口説いてた事ゎ別にどーでもイイ、私が家事育児をやらないダメ嫁扱いしてたことに腹が立ち、子どもゃ旦那の為に頑張って来たことが無駄だった事、ムカつく事も我慢してできるだけ何も言わずにしていた事、たくさんの事が意味が無かったんだと、頑張っていた物を簡単に粉々にぶち壊された気持ちにさせられた。
そんな気持ちに、思いを冷めさせたのは旦那自身。

口説いた相手の女性ゎ旦那子どものいる人で、オトせたら付き合ってたでしょう。
まぁ、失敗したらしいけど、どーでもいー。

どうせなら、成功させて、離婚してほしかった。
そしたら、こんな事にならなかったのに…

私は慰謝料とか請求しない。
子どもの食費くらいゎ取るかもしれないけど。

だって、嫌いになった相手とずっと一緒にいるなんて、ただの拷問じゃない。
解放させてあげなきゃ、お互い辛くなるだけ。


それを、離婚したくないからと、不倫相手の事を巻き込み、慰謝料で縛りつける。
金が無い事は解ってるのに。

私だけじゃなく、旦那も悪い所はあるのに、話てると、無かった事みたいに、自分の事は言わない。

法律的には私が全部悪いんだろうけど、ここまでされると、もう嫌になる。
完全に嫌いになってしまう。
私から、全てを奪おうとしてるようにしか、見えない。
それでも一緒にいたいなんて、拷問だょ…



子どもの為だけに、自分の事は後回しで働き続け、精神的にも肉体的にも疲れが出始め、それでも頑張る。頑張らなきゃいけない。

仕事で仲間や客に気を使いながら半作り笑顔で対応し、家に帰っても自分の気持ちに嘘をつきながら過ごす。
感情を殺して、ずっと同じように。

かなり辛い…

これをずっと、やっていかなきゃいけない…


全て、私が悪いんでしょう。
私がこんな気持ちでも、一緒にいたいの？
不倫だけが原因で離婚したいって言った訳じゃないのに、解ってない…解ってもらえないだろうね。
金銭的な問題、もう信用できない思い、私の心と身体の問題…
色々あって考えて、結婚の意味も解らなくなったから、離婚したいのに…解ってないだろうね。



5年くらい前に、戻りたいな… ]]> https://ameblo.jp/niko2pun91/entry-11974206076.html Wed, 07 Jan 2015 10:41:04 +0900
…と、言ってみましたが、新年早々、気分ゎ落ち込み気味…。

我慢、我慢、我慢…。

ずっと、ずーっと我慢して、子どもの為に頑張ってきた。

旦那も、家事育児に協力的になってきて少し楽になってるけど、一度失った気持ちを取り戻すのは、やっぱり無理…

一緒にテレビを見たり、出掛けたりしてるけど、今の記憶を持って５年前に戻りたいって、毎回思ってしまう。


旦那ゎ私の携帯をチェックしてるみたいで、わざと消してなかった不倫相手の名前がLINEから消えてた。

連絡してなかったけど、名前見るだけで元気をもらえる気がして、消せなかった。

今日の朝、子どもを保育園へ送る時に携帯忘れたから、その時見たんだろうな、怒ってるだろう。

この事で、修羅場になるかな…。

このブログも見たのかな。
だとしたら、精神的に追い込む事になっちゃうかな…。

でも、どこかで吐き出さなきゃ、ストレス貯まるだけ。

あぁ、もう、子ども連れて、逃げたい…。
こんな思いしてまで、一緒にいなきゃいけないの？
いつまでも馴れない付き合いをしていかなきゃならないの？
もう冷めてしまったのに、一緒にいるのが辛くなってきたのに、耐えて無理矢理でも頑張らなきゃいけないの？


それは本当に、子どもの為になるの？


私は、どうすればイイの？



消されてしまった彼の名前。
『無理しちゃダメだよ、心配だよ』って、言ってくれた声ゃ言葉ゎもう聞けないし、見れない。
唯一、子どもの笑顔と声に癒されてるけど、旦那ゎそれも奪うつもりだろうな…。



考えるだけで、やる気も何もかも失せる。



仕事、やる気ないけど行かなきゃ… ]]> https://ameblo.jp/niko2pun91/entry-11973363090.html Mon, 05 Jan 2015 09:51:44 +0900
旦那に、不倫がバレてしまいました…

バイトの掛け持ちと家事・育児で疲れていたのか、不倫相手の名前を寝言で言っていたとの事…

いや、多分、私の携帯を勝手に見たんじゃないかな。
そして、メールを見たのでしょう。

ぶちギレてました。当たり前か。

でも、私も旦那が仕事先の人を口説いてたこと・家事育児を一人でやっていると嘘をついていた事、仕事掛け持ちすると言ってそんな気配すら感じないこと等々、言い返しました。

そして、気持ちが離れてる事、離婚したい事、子どもを連れて出ていこうとしてる事も話しました。

しかし旦那は、離婚したくない、今更だけど仕事しながら家事育児の大変さを身を持って解ったから、すごく申し訳なく感じていて、すごい努力をしてくれていた事に感謝してるし、今はものすごく愛していると。

それから、また少し話をして、お互いに悪い、子どもを一番に考えて、また１から始めよう、と、簡単な説明になりましたが、そんな感じにまとまりました。

でも旦那は、自分だけが原因を作った・何も言う資格がないと、自身だけを責めて、軽い鬱みたいになってしまい、気が進まないけど、私も悪いんだから、怒ってイイ、責めてイイんだよと、思っている事を吐き出させました。

私はそれを聞いて、申し訳ない思いになりましたが、やはりこれから先、１から始めたとしても、好きになる事はないなと。

一度失った信用を取り戻すのって、簡単じゃないし、疑いが残る。

不倫して、私の信用も無くなり、疑いが残っていると思います、気持ちだって離れてるし、不倫相手の方が旦那よりずっとすっと好きになっているのに、なのに、愛してるって…


旦那の気持ちに答えられるよう、これから努力しますが…自信はありません。


旦那は、相手と連絡取ったりしたら親権はないと思え、そして相手とお前から慰謝料請求する、だから、もう浮気とか不倫とかやめてくれと言い、当たり前の事を言われたけど、何だか追い込まれた様な気持ちになりました。


不倫相手にゎ、ちゃんと伝えました…
私は大泣き…

泣かないで、俺もごめんね、悪いことしてたから、怒られるのも当たり前、殴りたいなら殴りに来てもイイ、ちゃんと謝るよ。

巻き込んだのは私なのに…
私の事を気遣ってくれて…

そぉいう所が大好きなのに…

もぉ、会えない…


ため息しかでない状態。
これから先の不安と寂しさ。

それでも、仕事には行かないといけない…


もぉ、やだ…


生活にもお金にも気持ち的にも苦労するなら、結婚なんてしなきゃよかった…


どーせ、後々全部私が悪い事になるんだろうし。


心に穴が空いた感じ…
それでも、子どもの為に、仕事と家事育児を頑張らなきゃね。


ママ、頑張るよ。 ]]> https://ameblo.jp/niko2pun91/entry-11965994441.html Thu, 18 Dec 2014 10:34:07 +0900
疲労困憊

仕事中ゃ家事をしてる途中、発狂しそうになり、

イヤイヤこれくらいでヘコたれるな頑張れ負けるな私!!

と、自分を励ましながら無理矢理頑張ってます(。>д<)


明日食べるため、子どもを育てるため、親に心配かけさせないため。

たくさんの人から助けられ、応援され、それで少し癒されて。


本当にありがとう❤


普段の私ゎ、あまり人に愚痴りません。
愚痴っても、解決しないから。
愚痴って、聞いてる相手に嫌な思いを共有させたくないから。

楽しみたいじゃない、友達ゃ職場の人達とは(^^)

言わない代わりに、ここで発散してます、下らないことまでも。


だから、コメントしてくれる方々・イイねをしてくれる方々に、読んでくれてありがとうと、思っても、コメント返したりゎできません。

私個人のストレス解消でできたブログで、どうしてもガーっと言いたい事だけ、書いてて、知らない人達に読んで頂いてて、失礼だょなって思いますが…

忙しすぎて、返せない(/´△`＼)

だから、この場をお借りして


愚痴ばかり、すみません!!
読んでヘコませる事ばかり、すみません!!
でも、何だか頑張れるような気がします♪
ありがとう!!


さぁ、夕飯の支度して、掃除機かけて出勤準備だ!!p(^-^)q ]]> https://ameblo.jp/niko2pun91/entry-11962837036.html Wed, 10 Dec 2014 10:38:29 +0900 何だか人肌恋しいよぉ～！

子どもを抱きしめて、気持ちを落ち着かせています(笑)

いやぁ、子どもって、暖かい

子どももギュ～ってされて、喜んでくれてるので、一石二鳥!? (笑)

日曜日、バイトも休みだし、ダラダラ過ごしたいけど…

家事をしなきゃぁいけないので、いつも通り早朝に起きて、バタバタしながら子どもの相手をしておりました…orz

洗濯物を干そうとベランダへ出ると、道路を挟んだお向かいのアパートの駐車場で、男性と男女の子ども二人が車から降りてる姿が見えました。

大体朝９時頃だったかな、親子だとすぐに解りました。


父親と思われる男性とその男性の子ども二人組、とても楽しそうに車から降りていました。

子ども達は、とても父親になついている様子で、ものすごく明るい笑い声が、道路を挟んだ、私の住むアパートのベランダまで聞こえていました。

私は、

ただ、

イイなぁと、

幸せそうだなぁって。

いつもと変わらない時間に起き、お昼過ぎまで寝ている旦那を横目に、子どもを楽しませながら、すごくすごーく楽しませるようにしながら、家事を進めていく私。


お昼過ぎに起きてきた旦那。

すぐにスマホでゲームを始めて、子どもが近づいても、適当に相手して、またゲーム。
出掛けても、旦那より私に抱っこをせがみ、あまり旦那の方へは行かないです。


旦那ゎ収入が低く、旦那の収入だけでは生活できません。
自分でも解っているので、掛け持ちするって言ってましたが…

そんな気配一切しません。

しびれを切らして、私が掛け持ちする事に。

でも、明日のご飯の心配をするくらい、お金はありません。
私の貯金も底をつき、そろそろ携帯が停められます。

この日、ため息しか出ませんでした。

旦那と話し合わなければいけないと思いますが…
最近、旦那と一緒にいても、吐き気しかしません。


そろそろ、限界なのかな…

でも、子どもの為に、我慢しなきゃいけないと思って、旦那に頼ることを止めて、私だけで頑張ることに。


でも、なぜか、ずっと、あの親子の姿と笑い声が、頭から離れません…


とても幸せそうな家族。


今一番、私が憧れ、欲しいものなのかもしれない…。


吐き気と闘いながら、掃除・洗濯・夕飯の準備を進めてきます。

全ては可愛い我が子の為。

ママ、頑張るよ！ ]]> https://ameblo.jp/niko2pun91/entry-11962026262.html Mon, 08 Dec 2014 10:22:17 +0900 夏より冬が好きな私(*^.^*)
寒い寒い言いながら、暖かいコーヒーを飲むのが好き

あんまんもイイですね


ですが、急に寒くなり、風邪をひき、長引かせ、蓄膿症になりました

最近からアルバイトですが、働きはじめてるのですが、39℃近くの熱があっての接客は辛かったです…休みたくなかったので、根性で乗りきりました!!(^^;


話は変わって本題へ。


最近から、子どもがイヤイヤ～と、反抗するようになってきました(´・ω・`)

д<)

しかし、まだ小さな子ども。

イヤイヤ時期を得て成長し、人格形成に影響が出ると言ってもイイ程、大事な時期だと思うので、怒る事より注意して促す様にしています。

ですが、私は気が短くすぐ怒ってしまう性格…なかなか辛い…Σ(ノд<)

あと、旦那の行動。

休日、家事をしながら子どもの相手をして、バタバタしている私。
旦那は、テレビを見ながらダラダラとし、携帯のゲームをずっとやってます。

携帯のゲームするなら、子どもの相手をしてほしい…

それがイヤなら洗濯と掃除をしてほしい…Σ(ノд<)


平日に仕事を入れているのですが、13時からとユックリな出勤なので、早起きして洗濯、子どもを起こして朝ごはん・お着替え、洗濯物を干し、子どもを保育園へ送り、帰って片付け・掃除、まだ午前中だけど帰りは遅いので夕飯を作り、シャワーを浴びて出勤～(^^)d

結構バタバタしてます(´・ω・`)


だからこそ、休みの日は午前中に家事を全て終わらせて、午後にダラダラしたいのですか…。

何も手伝わない旦那にイライラしながらの休日なので、イライラしすぎて疲れます(。>д<)

肉体的には休めてると思いますが、精神的な疲れは増すばかり。


他の家庭の旦那さんは、どんな感じなんだろう…


嫁が骨折して片腕が動かせなくても、家事をさせるの？
完治してなくても、子どもを抱かせながら買い物行かせるの？


旦那は、出費が多くなる年末年始の為に、仕事を掛け持ちすると言ってました。
その気配はありません。
頼りにしていたのに、裏切られた気持ちになりました…そうだ、彼は嘘つきだった…(/´△`＼)
頼りにしちゃいけない、この人に任せちゃいけないと思い、私が仕事を掛け持ちする事に。
年末から土日も働くので、精神的・肉体的にも追い詰められていく事になるかな…


こんな私の癒しは子どもと不倫相手(笑)


彼は、旦那がしないような、『ドキッ』っとするような事をしてくれるので、心から癒されます


これを支えに、子どもの笑顔の為に、頑張ります!!


クリスマスプレゼント、何にしよぉかな((o(￣ー￣)o)) ]]> https://ameblo.jp/niko2pun91/entry-11961265915.html Sat, 06 Dec 2014 12:57:03 +0900 そして私の肌も乾く乾く…( ；∀；)
化粧水と乳液が手放せません!!(^_^;)

ホコリもヤバイですね…(´д｀|||)
忙しくて、細かいとこまで掃除できなくて…タンスゃ棚の上・後にホコリが…！Σ（￣□￣;）

アレルギー性鼻炎でもあります私、くしゃみ・鼻水が止まらず、マスク着用で掃除。
掃除機したあと、水でぬらして硬く絞った雑巾でフキフキ♪

掃除って、なんか、『無』になれるんで、結構好きなんですょね～(*´∀｀)
ゴシゴシして汚れが落ちると、すっっっごい気持ちよくて(*￣∇￣*)
嫌だった事・ムカついた事を思いだし、ゴシゴシ汚れを落とすと、何だか心までスッキリするんです(о´∀`о)

ただ、家ゎゴチャゴチャと物が多いので、掃除が大変…( ；∀；)
捨てたいけど、勝手に捨てると怒られるので、なかなか整理ができません(T_T)
ゴチャゴチャしてると、イライラも増すので、片付けたい…(´；ω；`)


掃除の話が止まらなくなりそうなので、本題に移ります(^-^;


私のコンプレックス…

それは…

ムダ毛!!

そんな事かよって、思う方もたくさんいらっしゃると思いますが(・・;)
私の場合、毛が濃いのです!!（ ＴДＴ）
男性並みです!!（ ＴДＴ）

小学生の時、モジャモジャ～とアダ名を付けられ、からかわれました…( ；∀；)
中学生になり、ムダ毛処理をするようになりましたが、方法ゎカミソリで逆剃り。
逆剃りじゃないとチクチクするし、すぐ伸びる。
しかも毎日剃るので、カミソリ負けし、肌はボロボロ…(´д｀|||)

高校生になり、アルバイトを始めて忙しくなり、ムダ毛処理が面倒だったので、体育がある時だけ処理。
高校が私服OKだったので、剃ってなくてもパンツで足を隠せたので、助かりました(笑)

脱毛クリームってのも使ってみましたが、全く効き目なし!!
クリームで肌を痛め、あかーくヒリヒリ！Σ(×_×;)!
敏感肌用っての使ったのに、肌荒れました…(。´Д⊂)


長年、カミソリとお友達の私。
最近新たな悩みが…(´；ω；`)

剃った後、毛穴が目立つようになったのです!!（ ＴДＴ）
出産した後くらいから!!

男性のヒゲを剃った後、青くブツブツと残る、青くないバージョンみたいな(笑)

めっちゃ目立ちます(´д｀|||)

それが嫌で、毛を抜く方法を試しました!!
CMで『綺麗なお姉さんゎ好きですか』ってやってた、脱毛機で♪

感想：いてーーーーー(;＞_＜;)

でも、綺麗に(^o^;)
３日は大丈夫!!(^_^;)

難儀ですが、しばらくゎ脱毛機、続けます!!
痛さも馴れるだろうし、それまでの我慢!!

私はこれで別にイイけど…子どもが将来、悩みそうだな…(´；ω；`)
子どもの為に、永久脱毛の資金を貯めようか悩んでいる、ちゃこでした♪


イイムダ毛処理方を知ってたら、教えてほしい…( ；∀；)
]]> https://ameblo.jp/niko2pun91/entry-11945037489.html Tue, 28 Oct 2014 13:43:00 +0900 晴れて暑くなったと思いきや、夜は冷えて寒い(;o;)
でも、長袖だと暑くなっちゃう…( ；∀；)
こーゆー時どぉしてますか？

空気が乾燥して、洗濯物が早く乾くのは嬉しいが、肌も一緒に乾燥Σ(゜Д゜)
化粧水と乳液が早くなくなります(笑)


さて、本題に。

実は私、テンカンを持っています。
でも、寝てる時にしか起こさない、軽めのテンカンです。
なので、運転に支障が出る事は無いと医師から言われており、自己判断ですが、かなり疲れて動くのもシンドイ時以外は毎日運転しています。

テンカンの薬ですが、妊娠した時も胎児に影響の無い、軽めの薬を飲んでいました。

でも、飲み忘れが多く、２回ほどケイレン起こしてしまったんですけど(^-^;

臨月ギリギリまで働いてて、周りから心配されながらも、他のバイトと変わり無いような働き方をしていたので、夜は時間になると眠くて起きていられない状態になり、一瞬で深い眠りに入ってしまい、薬を飲み忘れる(ToT)

めっちゃ起こられました、２回目は(´д｀|||)


そんな軽いテンカン持ちの私。
今日、発作を起こしました…(´；ω；`)

夜中の２時頃、旦那が寝ようとしてると、私の身体がブルブル…

何分起こしてたか解らないんですが、ケイレンが治まってから私を起こし、トイレへ連れて行ってくれた様です。

放置すると、失禁しちゃうらしいので…( ；∀；)

ケイレンを起こしてる私の横で、私の奇声と動きにビックリした子どもが起きて大泣き。

泣いてる子どもを抱っこしながら私の介抱。

大変ですね…(´д｀|||)


ケイレン後の記憶ゎ全くありません。
旦那がズボンと下着を脱がせ、トイレへ連れて行ってくれた様なんですが、記憶がない…

着替えてねって渡したズボンを、台所の流し台へ置いてびちょびちょに濡らし、下半身何も着てない状態で、ベランダへ出ようとしてたらしいです。

夜中だから外は誰も歩いてないし、周りの家ゃアパートにも当然、誰もいません。

ですが、ケイレンを起こした後の私の奇行、飛び降りる可能性、大！

一生懸命止めたそうです…( ；∀；)

こぉいう時、旦那には感謝してますが、今日は朝から不機嫌だったのか、

『メンドイんだけど』

と、真顔で言われました。

確かに、メンドクサイのゎ解ります。
私も旦那と同じ立場になれば、思うでしょう。
薬を飲み忘れた私が悪いし、ストレスを溜め込んでたのも悪かった。

でも、真顔で、正面から言う事無いじゃない…

帰ってきても、ずっとゲーム。
子どもの相手だって、携帯片手にテキトーだし。
お金無い無いしながら、漫画ゎ買ってくる。

あ、これ、オタクってやつ？

家事育児の手伝いを、やってくれなくなった旦那。
文句を書き始めると止まらなくなります。

旦那と子どもの為に一生懸命やってて、不満があっても、なるべく言わない様にし、楽しく過ごせるように気を使ってる私。

疲労とストレス半端ないです。

そのストレスを発散する為と、旦那と出会う以前から関係を持った大好きな人と、不倫しています。


この人と結婚するんじゃなかった…


そんな事を思うようになり、離婚を考えていますが…私の自己中な考えなのかもしれない…

冷静になって、子どもの為にもう少し、頑張ってみようと思っています。


あー身体がダルイー(´；ω；`)
こんな時にも子どもを保育園へ連れていき、家事をしなきゃいけない…
無理しないよう、休み休み片付けます(ノ_・。)

でも、身体が思うように動かない…ダルイー!!

彼氏にギュッてしてもらいたいー(ToT)

会いたいよぉ～(。´Д⊂) ]]> https://ameblo.jp/niko2pun91/entry-11942844742.html Thu, 23 Oct 2014 12:36:00 +0900
痩せたのに、夜中の２時からビールゎヤバめ!? っと、思って糖質オフのビール♪

妊娠する前ゎ毎日飲んでて、４、５缶ゴロゴロさせてたのに、妊娠・出産・授乳期間を得て久々に飲むと、１缶で酔っぱらって寝るようになっちまった…( ；∀；)

弱くなったな…

洗濯物、忘れないようにしなきゃ!!


一人で飲むのは結構好きで、バーゃ居酒屋など、一人で行くのも好き♪

でも、切ない恋をし始めてから、一人で飲むと寂しくて、悲しくて、沈んでしまうようになってきてます(;o;)

現在も、不倫相手から３日間何も連絡が無いことに不安を感じて、沈みかけてます(。´Д⊂)

喪中で、本当に失礼極まりない私の態度ですが、身内が亡くなったことを言ってないので、気を使って連絡をしてこないって言う訳じゃないし、仕事がハードな忙しさで連絡できない状態なのかどうなのかも解らない…。


…飽きられた？…

そんな感じで、どんどん沈んでいきます(/´△`＼)

自分から連絡したいけど、何て連絡してイイのゃら…


会いたいよぉ(。´Д⊂)


お互い家庭があるので、頻繁には会えない…
だから、メールしたり電話したりしてる。

そのメールも電話もない。

少しでイイから、声が聞きたい…

彼から、電話越しでイイから、『ちゃこちゃん、愛してるよ』って、聞きたい…


酒が進むとマイナス思考が止まらない!!
ヤバイので、洗濯物干してきます…( ；∀；)


やっぱり、明日ってか今日、連絡してみます…

あ！！！
旦那休みで無理だ～・・・(；´Д｀) ]]> https://ameblo.jp/niko2pun91/entry-11940942049.html Sun, 19 Oct 2014 02:20:00 +0900