苦しくて苦しくてたまらない

相手への気持ちももう少し考える

ヤキモチもやくけど

言葉に出さずに

ふつうにいよう

大切な人

その相手も自分のことが好きなんで幸せ

ヤキモチやくのなんて

何十年ぶりだろう

自分が嫌いで 自信なくて

相手の思いがうれしくて

こんなに愛おしい

ヤキモチを妬かなくていい方法を教えてほしい

独占欲の塊

もうとまらない

きっと とめられないけど

わたし 大丈夫？

こんなに人を愛おしいと思う気持ちがまだあるなんて

今の 自分が感じてるこの気持ちを大切にしていきたい

こんな感じなの

久しぶりだ

好きな人とこんなことできる

嬉しすぎる

好きなきもちがあふれすぎた

これからどうなっていくのか

わからないけど 楽しみたい

で、辛い思いを思い出してしまって

ごめんなさい

わたしが全て変えてみせる！

まっててね！

好きな人ができるとこんなに世界がかわるの？

とても好き ずっとそばにいたい

いつも笑ってたい

ほんとに好きだわ、

やばいわ。この感じ。

なんとかなるさ

やるしかないし

目に余る行動をとる人がいるけど

ほっとくべきか 声をかけるべきか

人として 仕事として度を超えてる

やってることが考えられない

どこに言っても通用はしない

そんな人は世渡り上手なんだね

私は素直にきちんと向き合って

全力で仕事をしたい

作ったご飯を全部床に落とされ

涙が出た

私の育て方なんだろうな

わがままにしてしまったな

息子も我慢してたらしい

寂しかったといわれた

家に帰っても携帯ばかり

勝手に靴とか服とか売って自分のお金にして

お弁当も作ってもあたりまえ

部屋も汚い

私がこの空間から解放されたい

もう何もかも疲れた

親のことも大病して心配して

できる人ができることをすればいいと思ってしても裏切られた

私は何をしてるんだろう。

消えてしまいたいなと

弱気な自分も嫌

弱いな  私はこんなに弱い人だって知らなかった

 知りたくなかったな。

倦怠感はあるみたい

敗血症 怖い

繰り返すこともあるみたい

お願いです

なんでもします

まだそばにいさせてください

そう思う

だけど 本人のわがままで周りが疲弊してるのも確か

素直になれないのかな

あまえてんのかな？

靴や服やらなんでも勝手に売る

それを買うときのその人の思いはまるでなかったことに

そんな冷たい人に育ったの？

相手の気持ちを考えられる人になってほしい

まだまにあう？もうだめ？

もうなんてないよね。

まだ独り立ちしてないんだから親の言うことはきちんと心にとめないと

母親に依存してると言われた自分

こんな自分が嫌い

大嫌い こんな全てを人のせいにする自分なんて嫌い

辛い思いをしてる自分に酔ってる自分は嫌い

ここのスペースがあり感謝

自分の思いをかける

言葉に出せないから眠れない

1人で泣くんだろうな

マッコリを飲むんだろうな