スーパーは人もまばら、商品は品出し前なのか少ないけど、知っている人がいないちょっと遠くのスーパーはやっぱりゆったりとした気持ちで買い物が出来た。

コロナの心配もあるし、密集して無いスーパーは良かった。

でもやっぱり怖くて消毒何度もしながらやっと帰宅。

早朝帰宅するなり近所の方にばったり会っちゃって、そこから鬱が悪化。

心配してくれてるのか、興味深々にあれこれここぞとばかりに質問。

鬱で休職中とは知られたくないし、仕事今から？と聞かれ帰ってきたところと誤魔化した。

最近ずっと見かけないからどうしたのかな？と話してたのよ！とも。

色々あって借りている駐車場も離れたところに借り換えたせいか、車どうしたの？なんで離れたところに？と…。

あー疲れた。やめてよ、うちのことアレコレ…。

途中なんとか切り上げやっと家の中に入れた。

もうやだ…人にどう見られてるか不安になるのも。

鬱治らないじゃん。いちいち落ち込んでる自分にも疲れた。

普通になりたい

子供達も休校中、なんとか気持ちを持ち上げなきゃ。

今はちょっと無理そうだから、安定剤飲んで少し眠ろう。

起きたら少し

ほんとは誰にも鬱の事は話したくない…知られたくない。

去年は緊急学費補助金は申請しなかった、子供にも普通に気にせず通学してもらいたかったし、子供にも鬱の事は話せなかったから。

休校で食費や、衛生用品、その他で出費が増え貯金もどんどん減ってくる中、学校へ連絡する事にした。

鬱の事は子供にも話せるようになった。

だけど、今朝学校へ連絡していると子供が起きてきて明らかに様子が変わった。

憂鬱な顔してる。

私を面倒くさがっている様子。

ごめんね。こんなお母さんで。

ごめんね。

楽しい事も分からなくなって、心を許せる人が誰もいない。

どうしたいのか、どうしたらいいのか、何にも分からない…辛いよ。

自分でも不思議なくらい食欲がない。

これじゃマズイと思って、昼に塩キャンディー1つ。

今夜は子供達の分はしっかり作れたけど食べる気になれず…ここ２日でかなり痩せたみたいで子供にママ細いね、大丈夫？って言われた。

さっきやっとレーズンパンを1つなんとか食べられた。

今日はもう眠剤飲んで寝よう。

寝れるかな…

夕方同僚から急に休むとか社員として無責任。

みんな頑張ってるのに！って。

自分だけが大変とか困ると連絡があった。どうしてメンタルケア出来なかったの？とも。

職場の事、誰にも言えず一人悩んできたから、今更原因も言えないし、こんな急に休むなんて無責任だといわれても仕方がない。

でももうこれ以上働いたらきっともっと壊れる。

迷惑かけてるのもわかった上で休むと決めた。

申し訳なくって返信が出来なかった。

昨夜は新しく処方された就寝薬のレスリンを飲んだけど、眠れず…

夜中に以前から飲んでる就寝薬を飲んでやっと眠れた。

だけど緊張からか、今朝もアラームより早く目覚め布団の中で悩む事に。

なんとかベッドから起き子供達のお弁当作り。

作り終えたらソワソワして落ちつかず…

その後また部屋にこもってなんとか休み連絡。

学校に行く前に

「ママ、体調大丈夫？」

と子供達が声をかけてくれた。

涙が止まらず布団をかぶて

「大丈夫！ありがと」

というのが精一杯だった。

こんなママでごめん。

情けない。

いつも笑顔でいたいのに、心配かけるような親でごめん。

どうしたらいいのか分からない辛いよ。

仕事もしないで１日中家にいるのも近所の人の目が気になる。

だけどこれ以上働いて、もっと壊れたらどうしようかとか。

もう自分でもどうしたらいいのか分からない。

明日になるのが怖い。