https://ameblo.jp/nikosalon/ nikoのブログ ja
両手でコップを持って、グビグビ飲む。

2杯目いる？

うん！

っていうから、そのコップにお茶を入れる。

立ってるから、そのまま移動して、意識は違う所へ。

いっつもこぼす‼️

こぼすって、ポタポタじゃないよ

ジャーって、マーライオンくらいよ‼️

いっつもマーライオンやるから、こないだ、めっちゃくちゃに腹立った‼️

腹の底から、怒りのマグマが、グワァーって。

幸い、そこにおばあちゃんがいたから、フォローしてもらえたけど、私1人やったらどうしようもなかったなー


全然怒ることじゃないのに。

そこに何かあるんでしょう。。

子育ては自分との闘い。

何が出てくるかわからん。


夜、寝かせる時に、あーちゃんを抱きながら、


生きてくれてるだけでいいやん。


と、誰か言ってた言葉を思い出しながら、涙した。

今からもっと、親として、子供に多くを求めるようになるんだろう。

欲深いなあー


とにかく、パンツをはいてほしいよね。

パンツ履けー‼️って低い声で脅しても、彼女はニヤニヤ。

それ見て、きゅんとしてしまう。

やっぱりかわいいね。

]]> https://ameblo.jp/nikosalon/entry-12189363314.html Thu, 11 Aug 2016 15:15:34 +0900
12時半に出れるように準備。

そうじも洗濯もオッケー！

私は化粧もしたし、珍しく小綺麗にした！

あーちゃん、ご飯もバッチリ食べた！

うんちも朝から3回も出た！

シャワーも浴びて服もかわいいの着た！

さあー行くぜー♪

で、あーちゃんを抱っこして玄関を出て歩き始める。

ん？なんかあーちゃんお尻冷たい？？

（うちは布オムツなのですぐわかる）

明らかに大量のおしっこをしてる模様。

一旦戻ってオムツかえるかー

と引き返す。

オムツを脱がすと、、、

本日４回目のうんち～～～((((；ﾟДﾟ)))))))

あたふたしながらもオムツを洗い終え、あーちゃんの所へ。

「あーちゃん、オムツしてー」

そしたら、ギャン泣きで暴れて嫌がる所を無理やりはかせて、車へ向かう。

次、チャイルドシート。

もー、ギャン泣きしながら、体をねじって、足を突っ張って、暴れまくる。

格闘10分。
母休憩後、ほんまに無理くりチャイルドシートに縛り付ける。
もう心は折れまくり。

そして、あーちゃんギャン泣きの中、車出発。

それでも、体を左右にふりまくって、暴れる。
まるでヘビメタ！

母は呟く。

ここまでして、検診に行かなあかんのか。。。

だからもう検診行くのやめて、5分後にスーパーに立ち寄って、抱っこして、おっぱいあげて、カートでウロウロしたよ。

あーちゃん嬉しそうやった。


今日もまたあーちゃんに学んだ。


やらなあかん事など、ない！！！

やらなあかんと思ってるだけ。

実際、検診の人に事情を説明したら、ものすごーく優しく対応してくれはったし。

わかりましたー大丈夫ですよーって。


子供はシンプル。
大人はややこしい。


]]> https://ameblo.jp/nikosalon/entry-12173771566.html Fri, 24 Jun 2016 00:39:23 +0900
どうにかこうにか、ジタバタして、

その行き着いた先が、自分が全く想像もしていなかった世界だった。


まず、自分のことが全くわかってなかった。

見えない世界の事に興味津々とか、気の事とか、エネルギー的なものに影響を受けやすいとか。

自分はそっち寄りなんやって、今の今まで疑いもしなかった。

何かイライラするし、体調悪いしーって時、

それはエネルギーとか何か見えない世界の何かに（笑）影響されてるんやって本気で信じてた。


そんなアホな！

って思う事も、渦中にいると、それが真実になる。

多分、私はすぐ洗脳とかされるタイプなんやろう。


でも、そういうのぜーんぶ全部全部、幻想なんやって。

ある日、突然その事実に直面して、受け入れた時に、

世界が一変。


まず第一の発見がさ、

何か意味不明のイライラがきたときに、見えない世界の何かのせいにしてた。

見えない世界の何かだけじゃなくて、私にとっての不都合は全部人のせいにして生きてきた。

それが見事になくなった。

全てが自分の責任になった！


そしたら、やりたいようにやったろー！ってなって、

やりたいとか、やりたくないってのを直感ってやつを使ってその通りにしてみたら、

今までいいヤツぶってた私がなくなって、めっちゃ楽になったー

いや、一番楽になったのは八つ当たりされてたうちの旦那さんとあーちゃんやな。


この自分が自分にかけた魔法を解くの、相当辛かった。

でも、行動して、玉砕して、ヒーヒー言ってた時には、見事に助っ人が現れて、導いてくれた。


目に見えない世界ってこういう時に実感できる。

よくわからないけど、あ、応援してくれてるんやな。と思う。


だからネガティブに思えるような事、しんどいーとかそういうのは全部気のせい。

私にはそういう生き方が合ってるって事がようやくわかった。

よかったわーほんまに！


今日はおとうさんの三回忌。
お寺さんに絵本をいただいた。
嬉しい。

]]> https://ameblo.jp/nikosalon/entry-12170088029.html Sun, 12 Jun 2016 23:25:23 +0900 入りたがるお年頃☺️










]]> https://ameblo.jp/nikosalon/entry-12148058729.html Fri, 08 Apr 2016 13:59:13 +0900
一年前、桜を見に行った時はまだ寝返りもできなかったのに～

成長したね✨✨✨

来年は、ピーチクパーチクおしゃべりしてるかな？

母ちゃんは楽しみです💕




]]> https://ameblo.jp/nikosalon/entry-12147008911.html Tue, 05 Apr 2016 16:22:32 +0900
何が良くて悪いのか。

以前のブログで書いた、癌の話。

悪だと思ってた事が一気に善に変わった出来事。

見方を変えると180度見え方が変わってくる。


Facebookでも戦争や政治のことを取り上げる人がたくさんいて、目にふれることが多くなってきた。

私は、これらにどう関わったらいいのかな？


子供を産んで一年ちょっとたつけど、残酷なニュースを見ると、未だにそれが本当に自分のことのように感じられてしまい、めちゃくちゃ辛くなってしまうようになった。

震災に遭われた方たちのことを思い、辛い方に気持ちを合わせてしまうと、いたたまれなくなる。
大切な人を亡くしたら。。。
想像するだけで涙が出てくる。
気が狂うかもしれない。


辛いニュースは極力見ないようにしている。

でも無知であることは違うよな。

どうしたらいいのかな？



自分の人生は自分で決めてうまれてくる。

全ては必要なことが起こっている。

それらを信じ切れていないのかもしれない。


ここにもいろんな価値観が隠れていそう。

よし、手放そう。 ]]> https://ameblo.jp/nikosalon/entry-12141018131.html Sat, 19 Mar 2016 23:15:19 +0900
すごくわかりやすいし、説得力がある。


鍛えて大きい身体になる事がいい。

それって魅力的に感じる。

でもその筋肉を支える関節や筋肉は鍛えられない。

トラやライオンは身体を鍛えてデカいわけじゃないよね。

人が生まれ持ったバランスというものがあるらしい。

今って情報があり過ぎて頭でっかちになっちゃうよねー


これって、育児にも言えることやなあって聞いてた。

育児書でもテレビでも信用できる人が言ってることも、結局はあーちゃんを見てやっていくしかない。

妊娠中もさ、体重制限とかあるわけ。

色んな人がいるからしょうがないけど、でも違うよなって思ってた。



後、無駄も無駄じゃない。合理的が嫌いって言ってた。

何かをやってみて、すぐに成功しちゃってもね～

深みがない。

深みがない。

深み。。。


ホンマその通りです、イチローさん‼️

私、色々やってきたけど、無駄じゃない。

ってわかってるつもりでも、ヘコむ。

でも、励まされたなあー

深みって言葉。

この間も励ましの言葉もらったなあ。

私、幸せ者やなあー ]]> https://ameblo.jp/nikosalon/entry-12139966495.html Wed, 16 Mar 2016 23:09:08 +0900
まあ、わかりやすくなったのかな？


最近のとっても些細なこと。

人とやり取りをしていると、腹がたつことがある。

私が腹がたつことって、大概、自分の中の常識から外れてることを人がした時。

今回も、

普通やったら、もっとこうするやろ！
ほんで、すみませんの一言があってもええやろ！
゛(｀ヘ´#)

と心の中でちょっと思ってた。

でもめっちゃ小さいことやし、よくあるようなことやから、その後はそこにあんまり注意を向けてなかった。

そしたら、、、

全然、動けない。。
一日中食べまくってる！
イライラするうー

なにこれ？
もういや！！！

って、１日家にひきこもって、お風呂も入れなかった。

さすがにあーちゃんにご飯は食べさせれたけど、ぐでんぐでんの母。

あーちゃん、ごめん‼️


次の日、実家の母から電話。
用件だけ話してきったけど、ほとんど無意識でかけ直してた。

「もしもし、こんなことがあって、あーでこーで、こうやねん！！
ほんでめっちゃ腹たってんねん！！！！！」

と、母にブワーて話したら、あら、不思議。

元の自分に戻った。

とにかく、自分がめっちゃくちゃに腹たってる事に気付いてなかったみたい。

母に話すことで、自分の状態を理解して、ようやく、落ち着きを取り戻した私。

腹が立ってた人に連絡しなければいけなかったけど、

やらなー！
でもやりたくなーいY(＞_＜、)Y

自分に話しかける。

私はまだ腹が立っててやりたくないけど、どう？
やってもいいなって思えたら、教えて？

そして、次の日にようやく連絡できた。

という話。

とにかく、自分の気持ちを無視したら、こういう事になるんだという事がわかった。

で、気付けば終わり。

前だったら、嫌でも我慢して連絡できてた。

でも、今はもう嘘つけなくなってきてるのか、我慢できなかった。

2016年恐るべし。

でも、こっちの方が生きやすいかも。

もし、我慢してたら、こじらせた風邪みたいになってたんやろうな。

日々、丁寧に過ごそう。


]]> https://ameblo.jp/nikosalon/entry-12139792791.html Wed, 16 Mar 2016 14:42:23 +0900
いきなり絵を描きたくなって、描いた。



それをあるご夫婦に送った。

これは、夜に絵を描いて、次の日ポストに入れて、完了。

時間的にはあまりかかってない。

これはストレスもなく、簡単にできた。


もう動いて2カ月たつ、まだ完了していない好奇心がある。

ほんものの歌を歌う倉原佳子さんのホームコンサートをする。という遊び。

これには、自分の中をかき乱されるような苦痛を伴ってる。

行動を起こすと、自分の中にある感情と直面する。

その中には、感動、達成感というようなポジティブに見えるものも出てくる。

でも、恐怖心、恥ずかしいといったネガティブに見えるものも出てくる。

むしろ、ネガティブな方が先に出てくると思う。

今の自分がどんな価値観を持って動いているのか、よーくわかる。

私は、本当に自己肯定感が低い。
それはもう、 病的に低い。
今回、自分でもびっくりした。

自分なんかできない。
自分なんか好かれない。
とかいうやつ。


そんな私、やらなくてもいいのに、チャレンジしたくなる。

以前にチャレンジした遊びは見事に失敗した。（と思ってる。）

だからこそ、今回のチャレンジは以前のチャレンジを踏まえてやろうとしている。

焦らない。
やりたいことを妥協しない。
執着しない。

など。

場所も日にちも時間も、自然な流れで導き出され、必要な方に聞いてもらえるように。

やるかもしれない。
じゃなくて、
やる。
を前提に、もう決まっている未来に向けてただ動く。
というイメージ。

いや、やれないかもしれないよ？
でもそれは、やらない。という最善の動き。

以前と全く違うこの動き方は、再度チャレンジしなければ、発見できなかった。

そして、今は前より、最強な味方が2人も増えた。

旦那さんとあーちゃん。

この2人のおかげですごく幸せ感が増えてる。

ニュース見ると、目を覆いたくなるようなものばかり。

私なりの方法で地球さんに愛を送りたい。

実は壮大なチャレンジ～

自己肯定感低いのにねー

だから誰にもバレないようにこっそりブログやってこっそり宣言するんです。

今はこれでいいや。 ]]> https://ameblo.jp/nikosalon/entry-12138866013.html Sun, 13 Mar 2016 22:08:18 +0900
鬱。。？

もう何もやる気しない。。

もう自分が嫌だ。。

イライラ。。

ずっと鼻づまり。

あーちゃんも鼻づまりで夜、咳き込む。家族みんな寝れない。。


ここ数日、ずっとこんな感じだった。

かかりつけのお医者さんは京都で遠い。

行く気がしない。

でも意を決して行ってきた。


原因は、小麦の摂取。


近頃の小麦がえらく身体に悪い事は、知識として知っていた。

かの有名なテニスプレーヤー、ジョコビッチ選手の本を読んだから。

品種改良を繰り返した結果、自然界には存在しない物質になってしまっているようだ。

それは、国産であろうが同じこと。

得体の知れない小麦の種が世界中に出回っている。

パン、うどん、パスタ、ケーキ、洋菓子、、、


その本を読んでからは、小麦粉を米粉にかえ、大好きなお菓子は、和菓子やポン菓子にした。

でもいつかその制限がゆるみ、最近ではパンを週に3、4回は食べていた。

そしたら、最初に書いたような症状が。

小麦の恐ろしさを身をもって体感した。

一番辛いのは、あーちゃんの一見、風邪かと思われる症状は、私の母乳が原因だったということ。

鼻づまりで、夜はそのせいで咳き込む。

泣き叫ぶのを抑えつけて鼻水を吸う。

それでもあまり効果はなし。

質の悪い母乳を飲ませてしまった。

あーちゃん、本当にごめんね。😞

今日から小麦断ち‼️

]]> https://ameblo.jp/nikosalon/entry-12107131951.html Thu, 17 Dec 2015 00:43:13 +0900