最近、あなたの気持ちが全くわからない。

なぜ私が怒っていたのか。

捨てたくなったら捨ててもいいよ。

嫌いになったらいってください。

など。

そしたら今日お花を買ってきてくれました。

かなり嬉しかった！

これから、言われ方にイラっとしたら

そう言われると傷つく。と伝えよう。

人の気持ちがわからない人だから。

めんどくさくても大丈夫！

 

あなたも十分めんどくさいですから！

でも、家に帰って来る音がするとモワッとしてしまう。

やったぁー

気が楽。

しばらくすると電話くる。

昼ごはんある？

は？

あるよ。

昨日から用意してたから。

気弱なワタシ。

ていうかなんで、そっちが怒ってるの？

あんたの昨日の態度が悪いから。

と言われました。

ワタシあまり怒るタイプではないのですが、

こんなに頭に血が上ったのは、生きていて３回目。

アイツまじで人のことをなんだと思ってるんだ。

アイツに文句言っても倍になって返ってくる。

と、考えたワタシ。

あなたがそういうなら、全部正しいと思うよ。

だから、捨てたいと思うなら捨てていいから。

でも、息子は連れて行くから。

生活が粗末になるよ。と言われる。

やはりあいつは金稼いできてやってるんだから。という考えがここでも現れていた。

事務の仕事するよ。

向いてないと思うよ。とアイツ。

生きて行くためには仕方ない。

どこでも仕事していけるように、手に職をつけてきたけど…

ちゃんとした会社で事務の仕事をされている方の方が賢くてずっと仕事していけるんだと思う。

夫も選び間違えたけど、職も間違えてたんだ…。

今からでも雇ってもらえるんだろうか…

世の中って厳しい。

怒ってるの私なんですけどー

そのまま昼を迎え、

パーソナルトレーニングの最終日に向かう夫。

怒ってるの私なんですけどー

そのままさよなら。

明日から普通のご飯に戻るから、買い出しに。

アスペルガー夫の好きな物づくしの材料を買う。

わたしって気が弱い…

レジのおばさまに、息子のことを

態度がでかい子だね〜

と言われる。

すかさずワタシ

パパ似なんです。

と訴える。

おばさま。

上手に敷けなかったんだね〜

でも大丈夫！あと数年したら絶対に敷けるから。

今が我慢の時だよ〜

もう我慢ならない時なんですよ。

とワタシ。

大丈夫！

今我慢したら大丈夫。我慢しないといけないよ。

なんだか救われるわたし。

やっぱりそんな人を選んでしまった自分がいるいけないんだね。

戻れるなら

戻りたい。

あなたと出会ったあの日に。

素敵な詩みたいにしてみた。

戻ったらお前となんて付き合わないようにするよ。

バツ２は人として欠陥があるっていうけど、

まったく直そうとは思わないらしい。

自分は正しいらしい。

子供な大人。

こっちが疲れるわ。

２人目がほしいと思ってたけど、

同じ遺伝子を残すのが怖いからもう一人っ子でいいや。

ダメだと思う。

あの遺伝子残すのは。

あと１年半後に義父義母と二世帯の同居する予定で家を建てたんだけど、

来る前に私たちが出て行ったらウケる〜

って最近考えてチョット喜んでる。

って！ちっぽけな反撃だなーワタシ。

言い返したら１００倍にもなって返ってくるだけだから言い返さないよ。

不満も言わないよ。

アスペルガー夫だから伝わらないからね。

だから、ストレスが溜まる溜まる。

というわけで、こちらで発散させてもらうのでした！

あ〜チョットスッキリしたー

あービール飲みたいー

早く断乳したいー

おやすみなさい。