12月16日  心が死んだ日

まさかこの日に知るとは  皮肉

これもきっと暗示

この日を忘れてはいけないと言う  暗示

心が死んで８年目突入です

なにかと便利な昨今

喜怒哀楽も気軽に得られるネット環境は

こちらの気持ちも汲まずに様々な情報を

枯れることの無い泉の如く  ただただ垂れ流す

現役から退いても尚

演者のSNSネットワークは歩みを止めず

あの頃を彷彿させる懐古的な情報やら

今も尚  現役を貫く演者達の新鮮な情報を放つ

良くも悪くも内容を選ばずに

朝の日課のSNS巡回時

先輩の記事に違和感を感じたのも束の間

過去に共演した事のある演者から

顔見知りの後輩が急逝したとの記事

絶句  なんで知るのが今日なんだよ..

今日の仕事は捗る訳もなく

亡くなった彼との思い出と経緯が

思考を支配する

意外にも共演歴は１回なんです

"スゲェ奴がいる" って事で

共演前に公演を視察しに行ったのが22年前

表現の幅の広さだったり

サブ的立ち位置ながら

主演を喰う位の  原石の輝きを放つ存在

その後  個人的に彼の公演を観に行く事はあれど

彼がこちらの公演を観に来る事はないものの

共通の知り合いの演者の挙式で顔を合わせる度に

丁重  且つ丁寧なスタンスで接してくれた事が

今でも最近の出来事の様に思える

急逝する数週間前も

サポート役として地方に出向いた記事が

Twitterでアップされてた

多彩な技術を持つ人材なのは承知

まだまだ伸び代がある最中の訃報は

悔しい  悔やまれるの一言に尽きる

どうして

必要とされる逸材の命を容易く奪う？

どうして

人を傷つける人間の命を野放しにする？

どうして

不平等な天秤は歩みを止めない？

インスタで散見する

感銘っぽい言葉を並べでは

フォロワー数を卑しく増やす

自称心理カウンセラーの輩が饒舌に語る

『他人を許す事が第一歩』

は？

お前さ？それっぽい言葉並べる前に 縫合すら追い付かない心の傷負った事あんのかよ？自死しか選択肢がなくなる迄追い詰められた事あんのかよ？それが容易に出来るなら こっちはとっくに心の病完治してんのに お前が言ってるのは加害者と未だ同じ屋根に住むシタ妻を『許せ』と？いやいやいや無理だろwwwここ最近韓流にどハマりで 疲弊して帰宅しても顔も見ずに画面に視線を置いたままで素気なく「ただいま」程度しか言わないし 自分のテンションで会話量が増減する 過去の過ちの反省が微塵も見えない人間を『許せ』と？ワイドショーで正論且つ一般論述べるキャスターに対して「自分は違う意見をしっかり持っているんですよ！」とメディアに必死で足跡残そうとして穿ったコメントを放ち 結果自爆する二流芸能人と同じじゃんwww

前にも言いましたが

『許す』 『許さない』のレベルではなく

『許せない』んです

神様

才ある命を奪うのではなく

私利私欲で生きている人非人の命を

どうか容易く奪って下さい

また地下に潜ります..

心が死んだ日

あの日から7年経とうが

この先何年経とうが

我が名が刻まれた卒塔婆に

毎年手を合わすだろう

結局

俺が我慢すれば事は丸く収まるんだよ

相手に押し付けるんじゃなく

他人は自分の思い通りにはならないし

他人に俺の辛さなんて分かりっこない

そう思うしか  ない  この先も

幾多の至難を乗り越えた

おかもとまりさんの言葉

家路への足取り重く

ショッピングモール内の駐車場で

閉店ギリギリまで居座る予定

シタ側の  罪を安易にしか捉えない感覚

サレ側の  傷を安易に思われたくない感情

なんだか改めて  それが露呈した昨日

やっぱり溝は  簡単には埋まらない

きっと永遠に埋まらない

お人好しな再構築を選んだ道が

間違いだったのかもと思う比率が

昨日の出来事がなかったとしても

日に日に  少しずつ少しずつ

大きさを増していたのは確かなんです

そこへ来て昨日の出来事

なんなんだろうね..この人生

早く寿命がくればいいのに

インスタの中整理してたら

一番古い記事が

自死を目指していた途上で撮った写真

最初で最後の記事を目指していたのにね

そんな写真を久々に見た日に

食後の子供同士の些細な会話と

妻の相変わらずデリカシーの無い態度に

まさかフラバになるとはね

自宅に居たくなかったので飛び出す

やや薄着で出た事に後悔はしている

どこへ行こう..すぐ戻るつもりはないし

気付けば自死へと歩んだこの道を歩いている

また厭な事を思い出させる

厭な季節がやってくる

家を出て  2時間以上経過しても

何の反応もないのは

さっきの子供達の言葉を借りると

俺が "魅力的な人間".じゃないから

でしょ？

だから微塵も心配せず

何事もなくリビングに寝そべりながら

TV観てるビジョンしか見えない

自分が過去に行った行為に反省もせず

しょうがないよね

所詮  もう傷物夫婦だから

過去の過ちは消えないから

妻の些細な一言が  心の琴線に触れ

冷たい態度を取る自分が嫌い

早く寿命を全うしてしまいたい

朝一からスマホを弄るなとは言わない  けど

その何気ない行為が

フラッシュバックを誘発する

毒を含む行為である事なんて

加害者のあなたには到底理解出来ないでしょ？

不倫を連想させる様な

再現ドラマが始まる前に

テレビをさり気なく消す

分かってんじゃん  俺が一番嫌いな事

咄嗟に  今日の職場の出来事を話す妻

変な気苦労かけてすみません

あの頃  お花畑で自ら巻いた種は

良からぬ場面で不意に芽を出します

撤去し尽くせない地雷の如く

お疲れ様です  

これからも芽が出て膨らむ前に

事あるごとに  自ら摘んで下さい

蔑んだ目で見守ってあげるから

てゆーかこの番組

ゲストに元サレ妻出てんだから

少しは気ィ遣えよバカ

ご存知かとは思いますが

俺の職業は  ガテン系配送業

梅雨明けの陽気もご存知かと思われますが

最高気温とは  百葉箱の中で計測された

日陰かつ風が影響されない外気温の事を指し

最高気温36C°と言われれば

直射日光下ではプラス5C°前後を指します

それを週6日こなしてます  正にブラック

昨日もグロッキー状態で業務をこなし

今週もどうにか生きている事を実感しました

いや  本気で一週間を生き延びた事に感謝です

日曜日  ここ3週間  続いてる事と言えば

子供達の友人どちらかが遊びに来ています

託児所状態です

このご時世  しかもこの酷暑

子供達に外で遊べなんぞ言える訳もなく

日曜午後はわちゃわちゃしてる状況

一週間の  心と体の疲れを取れるか？

んなもん無理だろ（泣）

たまらず外へ退避するも  妻がいい顔をせず

おいおい  だったらどこで何をしろと？

俺に気を遣って子供を預かるなとは言いません

ただ  外ヅラ良くして子供を預かるなら

俺を好きにさせてくれと言いたい

我が家に居場所が無いのだから

コロナが憎い

あと  妻の中でのカーストで

所詮俺が最下層なのが悲しい

仲間内での呑み会の開催合否に

ほぼ1日中  思考を支配される

この情勢じゃ止むなし

開催の延期が決定するまでに

グループLINEと  対個人のLINEとのやりとりで

差し支えのない返信と

送信先を間違えてしまわない様

日頃使わないであろう  気遣いに注視

年長の俺が各個人の窓口になる事も  止むなし

パンク寸前な脳味噌のまま帰宅

疲弊且つ  反応が薄い俺に何を察したのか

やや饒舌な妻

何気ない出来事を話してくれる事は

非常に嬉しい  ひたすらに嬉しい

逆に  俺のテンションが高い時は  素っ気ない妻

その  饒舌にさせる絶妙なバランスが難しい

日頃から意図的な反応の薄さを

心掛けなければならないのか  と思うと

まるで素の自分で居られる時間が

削がれるかの如く  生きながら路頭に佇む