こんばんは。yumiです。

今日は朝一仕事でテンション下がることがあって

そこからずっと、ずーーーーーーんってかんじのテンションでした。。

こんな時にさっと切り替えられる人になりたいです。

応募してる企業から今日は連絡ありませんでした。

ふう。

面接受けたいなあ。

面接の連絡は電話、不採用の連絡は書類返送ですよね。きっと。

気になって仕方ない（；＿；）

明日はお休みです。

何して過ごそうかなあ、、

こんばんは。yumiです。

毎日雨ですね。

水害のニュースを見て心を痛めてます。

自然の力って本当どうしようもできない。恐ろしいですよね。

これ以上悲しい思いをする方が増えませんようにと祈るばかりです。

さて今日も仕事が終わって帰宅して気がついたらこんな時間。

不定休なのであと１日頑張ればお休み、、、

ここ最近ずっと求人を見てるんですが、

先週ハローワークの求人を見てたら気になった求人があったので

実はこっそり応募してみました。

誰にも言ってません。理由は心配かけたくないから。

日曜日に応募書類を出したので、、

明日か明後日あたりに連絡がくるか、

書類が返送されてきて今後をお祈りされるかどちらか、、

どうだろうなあ。。。

私、書類で落とされることが本当に多いんです、、泣

大学も無名、特に資格なし、目立つ経験なし、ぱっとしない顔、アラサー、、

全部そろっちゃったよ笑

さらにワーホリで履歴書に空白つくってるし

今の仕事はじめてまだぜんぜんたってないし笑

やばい、文字にしたらますますやばいやつだって気づいてしまった、、

書類選考で落ちるって結構傷つきますよね。

メンタルやられるよー。

新卒のときも結構な数書類で落ちてた。

そんな中やっと満足いく会社に内定もらえたのに、、

なんで辞めちゃったんだろー。

あの時の苦労、なんで忘れてしまってたんだろう。。

本当1日の20時間くらいこのこと考えてるわ（ちょっと盛ってる）

過去ばっか後悔してても仕方ないので

とにかく今は結果を待ってみます、、

神様どうか、、、

こんばんは。yumiです。

昨日突如ネガティブ度マックスでブログ界に姿を現した私ですが

何にそんな悩んでるの？！ってかんじですよね。

今私が１番悩んでいることは働き方について。なんです。

大学卒業後は一般企業で事務員として４年間勤務してました。

不満があるわけでもなく、でもやり甲斐もなく

ただなんとなく仕事に行って帰って来る日々を繰り返してました。

以前勤めていた会社は人間関係も良く、平均より多く休みもあり、有給もとれる環境。

そして勤めていた時は気にしてもなかったけど、お給料も地方の事務職にしては

いい額をもらえていた方。だったと気がついたのは本当最近のことです。

もちろん残業代も申請すればしっかりいただけました。

これが当たり前のことかと思ってたけどそうではないんですね。

これが自分の中で普通になっていた。

結局やり甲斐のなさ、

他に挑戦したいことがあるのに

ただ毎日淡々と業務をこなす日々に終止符を打ちたくなってしまって

夢だったワーホリにいくことに決意したのです。

仕事はいつでも出来る。

でもワーホリは今しかできない。

それが私が出した答えでした＊

その当時は帰国後のことなんて考えず

帰国しても適当に就職すればいいや、と安易な考えでした。

でも帰国して今思うことは

あんなに自分にあう会社はなかったなあ。

なんでやめてしまったんだろう。

ということなのです。

不思議ですよね、人間って。思考がこんなに変わってしまうなんて。

やめたときはまったく未練なんてなかったし

オーストラリアにいってからも思い出したりなんてせずケロッとしてました。

なのに今は新しい会社で毎日前の会社のことを思い出しながら半泣きしてます。

あわないんです、自分に。なんか辛いんです。

雰囲気とか給料面の不安とか…すべてを前と比較してしまう。

比較する資格なんてない。わかってるんですが気づくと考えてしまってる。

何やってるんだろう自分。

本当自業自得なんだけど。

自己嫌悪がとまらない…

あのとき会社を止めてなければ。

ワーホリなんて知らなければ良かった。とか。

そんな悲しいことばかり考えてしまいます。

挑戦できたことは素晴らしいことのはずなのに後悔してしまうなんて悲しいですよね。

将来が不安なので正規雇用でこれからも働いていくのがベストだと思う。

でもこんな精神状態で続けていけるのかな？

でもまたやめたらまた後悔する？

こんな状況の中でせっかく採用してもらえただけ幸せだよね？

自分が甘えてるだけだよね？ただのわがままだよね？

仮にやめたとしてそのあとどうするの？履歴書に傷つくだけだよね？

と書いたらキリがないんですけど頭の中24時間こんなかんじなんです。

休みの日もひたすら後悔という文字と隣あわせ。。

何してても楽しくないんですよね。

全部自分が悪いのは100も承知してます。

過去を変えられないのも分かってます。

でもどうしたら気持ちが楽になるか、ポジティブに考えられるか分からないんだな。

女性なのでこれからいろいろライフバランスも変わってくる。

どんなところでどんな風に働くのが自分にとってベストなのかな。。

こんにちは。yumiです。

今日からブログを始めることにしました。

理由はいろいろあるのですが…１番は自分の気持ちを文章にすることによって整理してみたいなと思ったことです。

私は基本スーパーネガティブ人間なので、せっかく読んでくださった方を不快な気持ちにさせてしまうことがあるかもしれません。。

もし読んでイライラさせたりしてしまっても、「あーこんなかわいそうな考えしかできないやつもいるんだなw」程度にながしてもらえたらありがたいです。

自己満でやっていくので。ご理解よろしくお願い申し上げます。

ってかお前だれだよってかんじなので自己紹介をします。笑

・yumi

・アラサー女

・地方出身地方在住

・ネガティブ人間、常にマイナス思考

・でも楽しいことは大好き

・悩みなさそうとよく言われるタイプ

・めんどくさいこと嫌いでいろんなことから逃げてきて今になって焦りだしてます。

＊私の歴史について（誰得ですか）

・小学校中学校と特に不自由ない生活を送る

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・高校は部活一筋。キラキラ期。毎日楽しい。私頑張ってる。

　　　　↓

・得に将来のこと考えず適当なFラン大学進学。のちに後悔しまくり。でもなんとか卒業する。

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・一般企業に就職。やり甲斐ゼロだったけど人間関係に恵まれそれなりに楽しく過ごす。

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・現状に満足出来なくなってずっとやりたかったワーホリにいくために４年間勤めた会社を退職。

　　　　↓

・オーストラリアにワーホリする

　　　　↓

・コロナで予定より早く帰国。再就職←今ここ

コロナの影響で4月半ばに帰国したのですが

そこからさらにネガティブ度が加速してやばい。

どうしたらポジティブになれるのかなあ。

幸せ偏差値を低く設定できるようになるにはどういう思考回路が必要なの？

誰か教えてください…

仕事がある

帰る場所がある

それだけで十分幸せなのに、過去の自分と比較してしまって心ここにあらずな日々…

そんな人がブログ始めてしまった。事件だ。

文章書くとか苦手だけど、いつか見返して笑える日がくることを祈って、、、

ついでに言えばうまくおもしろい記事がかけるようになってみたい。

やっぱ本とか読んで勉強するべき？

でも私何しても成功しないタイプなので出来ないだろーな。（←でた、こーゆことばっか言います。）