この心は春のまま

おいておこう。    

どうしよう

3日寝たら忘れれるかな

わたしはあの人に

あの人がわたしに与えたインパクトと余韻を

与えられたのかな、、、

重かったかな

体許さなかったのがよくなかったかな

でも体を許してからの方が辛くなるから

それをわかってたから

いい案だったのかな

おもんなかったかな

うるさかったかな

あの人のちゅーの意味は？

ほっぺのちゅー、頭へのちゅー

ぜんぶ意味なんかないことはわかってる

でもこんなにすきなら

意味を後付けしてしまう

 告白するか

忘れるか

どっちかにしーようっ

おめでとうといって

次の日

すぐ秋始まる感覚に陥る。

吹いてくる風は

少しの心地よさと

うるさい秋の虫の音を

連れてくる。

小学生の頃は

この月のまたぎが

ものすごく憂鬱だったけど

毎日夏休みの私は

「ふーん、もう9月か」

くらいの感覚。

でも今年だけ少し特別だった。

ことしの夏を振り返ってみようか。

なつはいつから始まるのだろう。

私は自分が旬な季節が長い方が嬉しい。

だから梅雨もすっぽり

夏として

だから6月だな。

私の夏は

壮絶なものだった。

目に見えない不安。

その身にまとわりついてくる

不安から

逃れることができない。

将来どうなるの？

私にとって幸せとはなに？

そういったものに

本気でぶつかった。

勉強とタバコ

その二本立ての毎日。

会話の相手は

いつも自分。

夜予備校からの帰り道

月を見ながら

はあー私は幸せになれるのか

毎日涙を浮かべて

自問自答した。

 

第1志望に落ちたことが

試験を終えた直後にわかって

泣きまくった

私のしていたことはなに？

その答えは今も

見つかってない。

わたしにとっての幸せもわからない。

でもいま確実に言えることは、

私の周りに

敵なんてひとりもいない

ということ。

なんだかんだ

友達も親も

私の将来の幸せを

考えてくれてる、

それが私の意にそぐわないカタチでも。

つらいつらいといって

しんどがってるのは

わたし

この道も選んだのも

わたし。

ぜんふご縁。

柔らかい雰囲気

ほっとさせてくれる人

また会えたらいいな

誰かとさよならをするとき、

あの名残惜しいじかん。

駅の改札、公園、気になる人の家。

いままでの私は必ず

さよならを告げた後

もう一度後ろを振り返って

バイバイ

そう言っていた。

その人とのお別れがちょっと寂しくて

いずれまたすぐに会えるとしても

そこに流れる時間を一瞬食い止めるように

はにかんだ笑顔を交わした。

だいたいそこには、

二度目のバイバイを

待ってくれている人がいた。

きのう私は

久しぶりにあった男の子と

バイバイを交わした。

一泊のなまぬるい夜を

過ごした次の日の朝。

その人の家は賃貸で

ドアを出て角を曲がれば

もう私の姿は隠れる。

「じゃあね」

私はうしろからどんな風に見られるか

背面に全神経を集中させながら

かっこよく姿勢を決めて

角を曲がった。

少ししてからドアの音がした。

あれ？

私は思った。

こんなに待ってくれていたの？

それはほんの数十秒かもしれない。

いつもより3拍多いほど。

でもその時

なんで振り返らなかったんだあたし

そう思った。

もしかしてバイバイ

待ってたかな？

最近のわたしは

家をでた瞬間、

次に何をしよう

誰と会おう

どうやって帰ろう

その一瞬にはもう

彼の事は頭にない。

別に彼に限ったことではない。

会う人全員

その余韻に

浸れなくなってきた気がする

この人ひとりに縋り付いても

いつかお別れするときがくる

この人がいなくても

誰かがそばにいてくれる

そんなことを無意識に

考えてしまっているから

自分のことで頭をいっぱいにして

不安に備える

いつのまにこんなに

冷淡になってしまったんだろう。

昔のわたしは

だいすき

だいきらい

この２つの感情しかなかった。

いまは

誰とでも遊んで

誰とでも程よい距離感の付き合いができて

おじさんを持ち上げて

どちらの感情も薄れてきた。

もはや誰でもよくなってきた。

さよならに込める

また会おうな！

ありがとう！

の気持ちが

どんどん薄くなってきてることに気づいて

人間の成長というか

成長につれて持ち合わせる

冷静さに驚いている。

昔の感情を取り戻したい

ひとりひとりと

きちんと向き合いたい

誰かの背中を見送った後

また振り返るまで

ずっとその人の背中を

見つめる

そんな関係を

男女関係なく

本当に好きな人と

築きたい