あれからもう３ヶ月と半分経ったのかなー。

2人で会わなくなって１ヶ月くらいー。

長かったようで

すんごく短かった。

でも、

この期間にたくさん成長できた。

人を見る目も少し養えたかな笑

最終Twitterに何か書かれてたこと知ったときは引いたなー。

色んな人が話聞いてくれて、

心配してくれて。

本当にありがとう。

それと

こんな私と付き合ってくれたたっくん

本当にありがとう。

たっくんは本当に沢山傷付けた。

いっぱい悲しませて

いっぱい苦しめたのに

いっぱい楽しませて

いっぱい笑わせてくれる。

だから、

私はもうたっくんを傷付けないって決めたから

いっぱいいい思い出作りたいなー。

TwitterでもFacebookでも言えないからブログで。

どこかで吐き出さないと…

好きな人ができて、

好きって言われたけど、

付き合わなくて…。

今日はっきりさせてきた。

どう考えても私が悪い。

元彼と別れて、

どうしたら落ち着くか分からなくて、

沢山の男の人と遊んで

別にその人達と何かあったって訳ではないけど

その事が引っかかってるみたいで

確かに一人はキスした。

気分を紛らわすために。

一月の頭まで元彼と会ってた。

未練たらたらだったから。

でも、それがあの子をずっと傷つけてて

傷つけてることを知りながら

私は酷いことを沢山した。

それでも、

好きって言ってくれた。

付き合う気が無いわけじゃない。

けど、中途半端な気持ちで付き合うのは嫌

って事らしくて。

じゃあ私はどうしたらいいんだろ。

待ってたらいいのかなぁ。

もう寝よ。

色々考えて考えてしたけど

余計分からんくなってきてる気がする。

関係のない人を切るのは

違うのか

正しいのか

色んな人の意見を聞くことは大切だと思う。

でも、色んな人の意見を聞きすぎることは

結局自分がわからんくなってしまうんだなと

思いましたとさ(ﾉ)'ω`(ヾ)

もう分からんよ(´･ω･`)💦

私はどうしたいのか

どうすべきなのかが

うわぁぁぁぁあ＼(^o^)／

って、感じw

あーあ、

眠いなぁ:.ﾟ٩(๑˘ω˘๑)۶:.｡

考える事がしんどいな…

はぁ、

もうどうしたもんね。

2014年の1月に出会ったのがきっかけで

沢山の人に出会って、

3月、初めて出逢って

恋をして

お別れをして

2014年の終わりに

全部リセットする事にしました^ ^

出会った人たちみんないい人で、

楽しい時間をくれて

本当にいい1年になったなぁって

本間にそう思った^ ^

楽団の皆さんは本間に仲良くしてくれる。

から、

実は凄く寂しい。

けど、

けじめをつけないといけないから。

TwitterもfacebookもInstagramも

全部切ることにしました。

この決断するのに毎日悩んだけど

何回もやめようと思ったけど

やっぱり写真見るのも嫌だし

探しちゃう時もあるから

だから、一度お別れ。

今日決めた。

今日いっぱい泣いた。

みんな仲良くしてくれるから

だから、

できればこのままが良かったけど、

やっぱり出来ないや^ ^

いつ、全部切るかは決めてないけど

今年中には切ろうかな。

応援はし続けるけど、

会いには行けない。

前会った時にお別れ言えば良かったな。。。

やっぱり寂しいな。

。

考え方って大事なんだな～って思った。

考え方一つで

嬉しくなったり

悲しくなったり

でも、それなら絶対嬉しくなるように考えた方がいいに決まってる(ृ ु ´͈ ᵕ `͈ )ु❀(ृˊ͈ ꒳ृ ˋ͈ )ु

そっちの方が楽しいし

自分をわざわざ悲しませる必要無いし(っ´ω`c)

もし、嫌なことがあっても

忘れないようにしたいのは

感謝の気持ち

だな。

感謝することを忘れてしまうと

いい事なんか起こらないと思う。

感謝の気持ちがあるからこそ

相手を思いやることができると思うんだよね。

嫌いとか苦手とか

そんな人でも何かをしてもらった時には

必ず感謝はしないと

当たり前に思うことだけど、

当たり前ができない人もいる。

感謝できない人は感謝してもらえる人にはなれないよ。

って私は思うけどね。

当たり前を当たり前って思うこと

してもらって当然と思うこと

そんな気持ちが感謝を忘れさせるんだろうなぁ

私はありがとうを忘れないようにしたいな

忙しいのに連絡してくれてありがとう

疲れてるのに会ってくれてありがとう

どうでもいい話を聞いてくれてありがとう

いつもいつもありがとう

些細なことかもしれないけど

感謝の気持ちでいっぱいです