若い頃の自分と今の自分のベクトルは

違う方向に向いている。

きっと別人くらいに。

昔の自分を俯瞰して観れてしまうということは

もう今の自分はそこから離れ

て別物として生きているということ。

今の私には昔のような苦しみも皆無だし、

なんだったんだろうね、別人。笑

あんなに悩んで考えてってしてた日々も

遠い記憶のなかで。

…何をそんなに

考えてたのかも思い出せないほど。

その時にインプットしまくっていただろう事も

全て忘れ去っているのだから。

ま、腑に落とせたってことにしておこう。笑

それもきっと、自信のない自分

足りない自分を守るために

塗り固めてきた知識、鎧だった。

今はそれを全て捨て去ったそのままの自分で

生きれるようになったから。

経験値というのは何よりも強い。

ただの知識なんかより何百倍も役に立つ。

若かったけど悩みが絶えなかったあの頃と

歳はとったけど自分自身に悩みがない今では、

今の方が断然生きやすくなったし楽しい。

ベクトルが、自分自身から自分以外に向いたから。

助かりたいから助けたいに、

自分を守りたいから人を守りたいに。

フェーズが変わったんだろうな。

次の段階に入った。

人間、諦めずに生きてみるもんだな。

生きれば生きるほど楽になってくなんて

信じられなかったあの頃。

この苦しみがずっとこの先も続いていくのかと

思って絶望しかなかったあの頃。

生きやすくなってるなんて、

想像もできなかったよね。

言ってあげたい。

その苦しみはずっとは続かなくて

知らぬ間にその苦しみは終わっていたよと。

そんなこと忘れるくらいに

自分は変わっているよと。笑

本来の自分で生きるまでに

遠回りして迷いに迷って

自分を嫌いになって、

要らないものを身につけて

結局幻想だったと壊して…

その過程がなければ、

本来の自分で生きることもできなかった。

だから無駄ではないし、

それがあって今の私がいる。

それでいい、なんの後悔もない。

本来の自分をすきになれれば

それ以上に必要とするものはない、無敵。

全てはそこに通ずる。

私はずっと、自分の内側で

完結していればいいと思っていた。

それだけで事足りてて、

他のものは必要ないし疲れるから

必要以上に外側と繋がることはないと。

でも、外側と繋がることでしか

得られないものがあるんだと最近気づき始めた。

自分だけでは頭打ちだったことが

いろんな人との出会い、意思疎通によって

壁が崩され、打開されていく。

…そんなことを最近とても感じていて。

自分が知り得ないもの、

自分には無い物事に対する考え方、

自分とは違う思考回路、世界の見え方、

自分にはない世界を人は見せてくれる。

それがとても刺激になって、変わり映えしない

自分の世界観に変化をもたらしてくれる。

私は新しいものを取り入れていくということが

とても億劫だったし、疲れることでもあって

消極的だった。

でも最近になって、

なぜだかそういったことに

前向きになってきている気がしてる。

それはやっぱり、

自分の内側ではなく外側からの働きかけであって

周りの環境があってのことだと感じている。

…歳をとったのもあるかな。

周りの人達が自分より

若い人ばかりになってきて、

人に対する敵対心や猜疑心が

勝ってた若い頃と違って

かわいいなぁーとしか思わなくなって、

人に理解されたい→人を理解したいになって

助けてほしい→助けてあげたいになった。

だからかな、世界が変わってきたのは。

心持ちが変わってきたというか。

能動的にやってたことを

積極的にできるようになると、

同じ事でも楽しく疲れなくできたりして。

心持ちだけで同じ物事が

こんなにも違うものになるんだ…って

とても腑に落ちたというか。

そして、自分の心持ちは

周りにも伝染していくということ。

良くも悪くもなんらかの影響を与えていて

そして自分が投げかけたものが

鏡のように自分へと返ってくる。

自分が理想とする場所へ行きたいと

思うのではなくて、今いるこの場所を

自分が理想とする場所にしてしまえばいい。

自分に軸を持ち、自分の中に理想を持てば

どこかに探しに行くような必要もない。

ずっと昔から自分のことが嫌いだった。

嫌いだったから自分以外の場所に何かを探した。

でも、最近になって気づいた。

私は自分のことが嫌いじゃなくなっていた。

…いつからかはわからない。

でも、つい最近な気はしてる。

何がきっかけかとかは分からない。

でも確かに、自分のことが嫌いだなんて

感情はなくなっている。

…やっぱり歳をとったからか？笑

よく「歳とったらそんなこと

どうでも良くなるから。」って

言われたなぁーとか思って。

年の功というか、いろんな経験をして

いろんな人達と出会っていろんなことが

わかるようになってくると、生きるのなんて

なんでもありだなって思えてくる。

そんな中で自分が嫌いだとか、

誰かに対して絶対に許せないとか、

過去のことから抜け出せないとか、

そんなことに時間使ってるのもったいないなって。

若かりし頃、

「そんなことで泣いてたら生きていけないよ。

もっとこの先泣きたくなる事なんて

いっぱいあるんだから。」って

人生の大先輩に言われて、

その頃はどうせ解ってくれないとか

思ってたけど、そうじゃないんだよね。

本当に、その通りだった。笑

急に全てのことがどうでもよくなる時がある。

何に関しても興味が持てなくて、

あーどうでもいいわ…って。

関心が持てなくて、冷めていて、

何見ても何聞いても、どうでもよくて。

全てに対して無関心。

きっと今、私の目は虚なんだろうな…って。

自分がとても冷たくて

無関心な人間のように思えて。

いや、元々からして根っこの部分は

冷たい人間だったんじゃないか？って。

何に対しても無関心でどうでもよくて

ただ自分の感覚だけに

生きていたんじゃないかって。

いろんなことに関心を持って

そんな自分で活動していることに

疲れている今。

自分ってもしかして無理して

こんな自分で生きてるんじゃないか？

そう思えてきた。

関心あるフリして、

何に対してもどうでもいいんじゃないか？

どうでもいいけど、

関心あるフリしてた方が楽だから…

…なんて、今絶望してますよ。笑

でも、きっと、

そんなことさえ私にとっては

どうでもいいことなんだろうな。

きっと私はそんな自分を冷たい目で見てる。

またそんなことやってんのかって。

何回同じこと考えてそのやりとりしてるんだって。

「冷たい人間」だと言われたことが

ずっと私の中に引っ掛かっている。

それも子どもの頃、ちょっとしたことで。

でも、私は自分のことしか頭になくて

自分のことしか考えてなくて、人のことまで

見えてなくて。

でも成長して少し経って、

また同じように私は自分のことしか

考えられなくて人の気持ちまで

見えてなかったことがあって。

…結局私は自分のことばかりで

人のことまで考えられていない。

昔も、今も。

だから、人のことまで考えられる人が

とても眩しく見える。

人のために生きるって感覚がわからない。

どうしたらそうなれるのか知りたい。

旦那が私の両親が前々から

ひのとりに乗りたいと言ってたのを聞いて。

初めてのみんなで旅行。

意外にもみんな行ったことがなかった大阪城。

奇跡的にまだ桜が咲いていて良かった〜

しっかし人が多い…というより、

外国の人ばかりで

日本人見つける方が困難なほどでした。

堂々たる出立ち。

大阪城は広くて、

半日はいられるんじゃなかろうか。

大阪城からあべのハルカスへ。

途中大雨が降ってくるも

ちょうど電車移動時でセーフ。

最初はあまりの高さに恐怖したものの、

慣れてくると大阪広いな〜都会だなぁ〜って

感動して、ずっと観ていられました。

パインアメソフトも美味しくて

あべのべあも可愛くて、

お母はぬいぐるみ買ってました。笑

その場のノリであべのハルカス限定の

プリクラも撮りました。

多分、父母は人生初プリだったんではないか。

楽しそうで嬉しそうに写っていて良かった。

お母が指ハートしたからびっくりした。笑

あべのハルカスのトイレも

個室出たらガラス張りの外の景色で

トイレから出た時めっちゃビビります。笑

あんなトイレ生まれて初めてだったなぁ〜

そして難波へ行き、旦那の毎度の目的

りくろーおじさんを買いに行き、

今回アップルパイも食べたけど

大きいりんごがゴロゴロ入っていて

パイ生地もサックサクで美味しかったです。

天気は晴天なんだけど、

風が強すぎて寒い！！

もっと暖かい格好してこればよかった〜って

思いながら…

屋台もいっぱい出ていて

たこやきやポテトや串焼きも食べつつ

寒くて長居できなかったけど、

今年もお花見できてよかったです。

昼間の桜もいいけど、

夜桜もライトアップされて

夜空に映えて綺麗でした。

帰り駐車場渋滞で道路も渋滞していて

金曜日の夜でこんなだったら

明日の昼間はもっとすごいんだろうなぁ

って言いながら帰ってきましたとさ。

桜も老木が多くなってきて、

倒木の可能性があるというので

今年からお花見できなくなったところもあって

これからもそういった場所が

増えてくのかと思うと寂しいな…。

同じ景色がずっと変わらずにそこに

あるということは奇跡的なことなんだね。

桜が咲くこの季節は短いけれど

一年の中で一番美しい季節だと思う。

これからもずっとこの季節が

続いていきますように。

河津桜が満開でした。

今日は水筒とおにぎりを持って

少し足を延ばして公園へ。

４年ぶりくらいの公園で、

大人用の運動器具が増えていて

子ども時代うんていが大好きで

懐かしくなってワクワクして

うんていにぶら下がったはいいんだけど、

えっ…どうやって前進むん⁈ってなって、

この手を離して次の棒をどう掴むか…

落ちるんじゃないか…って。

勇気を出して手離して次の棒を掴めたとき、

めっちゃ嬉しくて、その先は軽々と行けた。

そのあと往復して、腕死ぬかと思った。

子どもの頃は体が小さいから

腕に掛かる体重も軽かった。

今やってみたら自分の体重支えるのって

大変だなぁって。

体力つけなきゃなって思った。

たまにうんていしに行こうって思った。笑

大人になってできるようになったことは

たくさんあるけど、

子どもの頃、当たり前にできてたことが

今どれだけできなくなってるんだろう…って。

考えたこともなかったなぁ…。

帰り道、母校である小学校と中学校を

通り過ぎながら、それぞれのこの季節を

思い出して懐かしく思った。

忙しく過ぎていく日々のなかで

忘れたままにしていることが

どれくらいあるんだろう。

公園のベンチでおにぎり食べながら、

子どもたちが遊具で遊んでいる姿をみて

とても、平和だなぁって。

そっち向きたくて体ごと振り返ろうと思ったら

フタ開いてる水筒を足で蹴飛ばしてしまい、

旦那の足にお茶ぶっかけて、

お茶無くなったよね。笑

一瞬にして平和な空間が一変して大惨事。

しかし、笑うよね。笑うしかなくて。

時は過ぎて、少しずつ忘れゆく。

でもふと思い出す。

あの頃も同じ匂いがしてたなぁ。

ホトケノザとオオイヌノフグリ。

いつまでも自然は同じように変わらないようで。

いまも同じ風の匂い。

季節になれば咲く花。

繰り返す季節。

日々状況は変われども

変わらずにそこにあってくれる自然。

なにか大切なものを忘れないように

そこにあってくれてる気がして。

いつでもこちらが足を向ければ

待っていてくれるその場所に

今日はとても感謝して。

最近はまっているきらず揚げ。

愛知県のおとうふ工房いしかわの

おからを使った揚げ菓子で、カリッとして

少し堅めの食感で、小さい子どもの歯固めにと

作られたお菓子だそうで。

まだしお味しか食べてないけど

そのバリボリ食感と、最初しお味がきて

噛めば噛むほどほんのり甘みが出てくるのが

とても美味しいのです。

止まらなくなる。

おからでヘルシーだけど、揚げてあるので

食べ過ぎには気をつけなければ…

と、思いつつ

たくさんゲットしてきた！！笑

近くではしお味しか見かけなくて

他の味も食べたくて仕方なくなって

足を延ばしてとうふの豆蔵へ行ってきた。

もう、パラダイス！

こんなに種類があるとは………‼︎

当分、幸せです。

眺めているだけで幸せです。笑

まだしょうゆ味、キャラメル味、きらずぼうの

しお、黒胡麻、ピーナッツを買えてないので

またコンプリートしに行かなければ！

冬季限定のチョコきらずも買えてよかった。

きらずぼうは初めて食べるので

どのくらい堅いのか楽しみです♪

…こりゃ太るかもしれない。笑

なにもかもが不安で

だからこそなにもかもが

どうでもよくなってしまう。

もうなにも見たくない。

もうなにも考えたくない。

挫折して、なんにもなくなったなぁ…って。

いやいや、そんなもの元々無かったじゃないか。

元に戻っただけのこと。

ただ夢観てただけ。

挫折と喪失を久しぶりに体験した。

ただ、自分には必要なかったからかもしれない。

他にもっとやることがあるのかもしれない。

目を覚まさなければならないのかも。

ちょっと長いこと夢を見過ぎてたのかも。

  "かも"しかない。笑

かもかもかもかも…

久しぶりに色々考え直してる。

だからって過去を振り返ったりしない。

だって今には関係ない。

今は今、昔とは違う。何もかも。

…かも…

かもに取り憑かれてる。笑

でも何も変わってない、自分。

相変わらず、外側に影響されてしまう。

変わっていく景色と、変わらない自分。

なんで自分だけこうも変われないのか。

いつまで経っても同じ反応をして

同じことを繰り返す。

自分だけの世界は楽だ。

苦痛もなければ、気苦労もない。

でも、それはそれで何も変わらない。

出家をして、いろんなものを体得したとして

俗世へ出てそれをそのまま

活かせるかと云えばそうでもないだろう。

何にも邪魔されない静かな環境で、

何もない場所でだけそう在れるだけであって

普通の人間は人間の中に混じれば

様々な感情と煩悩が生まれ続ける。

…それが生まれないようにするのが

修行なのだけれど。

それを体得できる人もいるかもしれない。

でも、そんな話を昔聞いた気もして。

結局私は、人生は苦行であるということを

今の今まで思い続けているし

これから先もその考えは変わらない。

幸せなんて一時の夢でしかないし、

幻だってこともわかってる。

何ひとつとして、周りのせいではなく

全ては自分の考え方、

捉え方次第ということもわかってる。

でも、その現実を認めたらつまらなくなる。笑

遠回りして、夢観ながら生きていた方が、

平坦で変化のない毎日より

気持ち動かされるような変化ある毎日の方が

よく見えてしまうから。

穏やかさはつまらなさになってしまう。

だから人は新たな刺激を求め続ける。

そこを止めてしまわない限りは

ずっとその繰り返し。わかっちゃいるけど。

承認欲求さえ捨ててしまえば

どうでもよくなるんだろうなと思う。

人に対する期待、嫉妬、見栄を手離せば

生きるのも楽になるんだろう。

すべては自分の考え方次第。

頭では解ってる。

体得できないでいるだけ。笑

この俗世で惑わされないことの方が難しい。

だからたまにでも思い出して姿勢を正す。

ただそれだけでも、少しは違う…かも。

いろいろモヤモヤしてしまって 

ついつい長文になってしまった。

日が変わったのに眠れない、目が冴えて。

(その前に３時間くらい爆睡してたんだった)

かもかも言ってたら

おかげでそろそろ眠れそう…かも。