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Twitterで仲良くしてくださっている方から

悲しいことをお聞きしました。

なんでも…

嘘の治療歴を書いてSNSのフォロワーを増やしている人がいる、とのこと。

そのSNSアカウント自体を売却しているのではないか、とのことです。

なかには「流産」「死産」についても

虚偽投稿をしている人もいるとか。

怒りを通り越して悲しくなっています。

私は直接、そのような投稿を目にしたわけではないので

また聞きではありますが

ほんとうに、ほんとうに

妊活や不妊業界をお金稼ぎに使うのはやめてもらえませんか。

当事者はいつも、ぎりぎりのところで頑張っています。

踏ん張っています。

藁にもすがる思いで

ネット検索して情報を集めています。

ブログを書いている人が本当に「良い」と思ったら

紹介するのはいいと思います。

口コミも大事だと思います。

ただ、サクラや詐欺まがいなことをするのは

やめてもらいたいです。

つらつらと失礼いたしました。

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少し間が空いてしまいました💦

ブログご訪問ありがとうございます🕊

今日は妊活中の気持ちの持ち方のおはなし

「他人と比べない」

これね

／

・・・むり！！！

＼

むりなの。わかってるの。

でも言わせて。

「他人と比べない」

比べてしまう、その気持ちを持つこと自体は認めて

「あぁ、また比べてしまったな～」くらいに思ってほしいのだ

どうしても目に入ってくるんですよね
避けていても急に飛び込んできて

特にSNSはね、

ハッシュタグ付いてしまっていたり

ランキングにノミネートしていたりで

「わ！見たくなかった」

っていう情報も目に入ってくる

でね、

「誰それは○○なのに、私は…」「俺は…」

ってもうほぼ無意識のうちに比べてしまう


比べても「私」は誰かにはなれないんだよな～

うらやましいと思っている自分がいるぞ、と
俯瞰して見られるとちょっとは気持ちも楽になるかな

私の尊敬するキャリア理論を唱える先生は

毎日「人と比べない」って唱えてからSNSをひらくように

っておっしゃっていて

口に出すと、その声が耳から入ってくるから

意識にも届くんだって

妊活に限ったことではないから

ぜひやってみてね🌿

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妊活しよう！と決めたら

まずは基礎体温を測ったり、性交渉の回数を増やしたりするのが

一般的ですね

避妊をやめると

75パーセントは、半年以内に妊娠し、

85から90パーセントは1年以内に妊娠すると

いわれています

もちろん年齢にもよるけど

私は27歳で結婚したけど

この一般論には当てはまらなかった…

「あれ？」「また妊娠しなかった」

「タイミングばっちりだと思っていたのに」

「今周期こそ！」

が重なって

あっという間に1年が過ぎました

検査したくてクリニックを選んでいたとき

一刻も早く自分の体のことが知りたくて

近所の婦人科に駆け込みました

私は見てくださっている方に

とくに今から病院選ぼうとしている方に

声を大にしてお伝えしたい

ぜひ

不妊治療専門医にかかってください

検査の内容が全然違います

抗ミューラー管ホルモンなんて言葉

転院するまで知りもしなかった

有名なところ＝いい病院

とも限りません

合う、合わないの価値観は人それぞれだからです

今はオンラインで体外受精の説明会なども

実施されています

クリニックの雰囲気をみることもできます

私は口コミのいいクリニックに行ってみたけれど

どうしても通院しづらくて、仕事と両立できず

転院したこともあります

ぜひご自身に合った

不妊治療専門医に出会えますように

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こんにちは！

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NPO法人Fineのピアカウンセラーの大先輩、

東尾理子さん。

ずっと続けられているTGPお茶会、

自分か妊活中に何度参加したいな〜と思ったことか。

尊敬する理子さんも支援なさったと言う

フォレシアさんおクラウドファンディング。

私ももちろん支援しました。

どんな調査がされるのか、

今からとても楽しみです。

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約6年の治療を経て挙児に至ったわけですが

長く「負の感情」と戦っていたなと感じます

それはそれは

たくさんの種類の感情と戦っていたのですが

今日はそのなかでも

「置いてきぼりにされる」気持ち

についてお話ししたいなと

友人知人親戚が

妊娠したと聞くたびに

もっと言うと会ったこともない芸能人が

妊娠したと聞くたび

「あぁ、また先を越されてしまった」と

置いてきぼりにされたような

茫然自失とした

気持ちに苛まれます

勝ち負けではないのだから

先とか後とかではないのだから

頭ではわかっているけれど

気持ちが追い付かない

ずーっと陸上トラックを

回り続けている

ゴールが見えない

霧の中にいる感じ

でね、

前を向こうとしても

元気を取り繕っても

結局は無理しているの

まずは受け入れて

声に出してみる

あぁーまーた

置いてかれたっ

わたしはいつになったら妊娠できるんだ！！

結局は

話して、聞いてもらう

これしかないんですよね

もっというと吐き出すことができれば

それでOK

声に出す紙に書く

なんでもいいのです

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皆さんは「リプロダクティブ・ヘルス」って聞いたことありますか

性や子どもを持つ・持たないなどにおいて、

身体的にも精神的にも社会的にも本人の意思が尊重され、

自分らしく生きる、ということ

そしてそれは自分自身で決める権利があるということ

この権利のことを

「リプロダクティブ・ライツ」

といいます

権利ですから

誰かに何か『口出し』されることは

ないのですよ

でもね

日本はあまりにこの分野の教育が遅れているのです

性や命について「学校で習ったこと」ありますか？

なんだかタブーで

男女別で授業があったり

習っても本当に表面的

私も自分が「不妊」になるまで

知りもしませんでしたし、

当事者になるまで知ろうともしませんでした

きちんとした、正しい情報を

きちんと伝える・届けること

わたしのやっていきたいことのひとつです

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私はNPO法人Fine認定不妊ピア・カウンセラーです

2019年に養成講座を受講しました

15期です

15期生は全部で16名

北は青森、南は熊本…全国に同期がいます

同期とは今もLINEグループで情報交換をしたり

有志でzoom交流会をしています

新型コロナウイルス感染症の影響で

2020年3月に予定されていた認定試験は5月に延期…

最終的には2021年3月に認定試験を受けました
 

講座では心理学の入門や医学的な知識などをweb講座で学びます

膨大な量のweb講座に驚き、しっかりとしたカリキュラムを目の当たりにし、

ピア・カウンセラーと名乗ることの責任を感じました

3回のスクーリングではカウンセリングの実技練習と共に、

とことん自分に向き合うことになります

そこで、わたしは乗り越えられていなかった

体験談⑥でも書かせていただいた流産の経験と

とことん向き合うことになりました

事務局の方にお願いをし、

自分自身のカウンセリングを受けさせていただくことに

90分という時間でしたが

この経験とどう付き合っていきたいのか、が

明確になり、頭が整理されました

そこから、私は泣かなくなりました

失ってしまった命と「一緒にいる」ことができるようになった

と感じています

不妊治療、講座受講、自身のカウンセリングを経て…

いま、苦しい思いをされている方に寄り添い、

少しでも心が軽くなるようなカウンセリングを

提供させていただきたいと思っています

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これまでの体験談　①　②　③　④　⑤　⑥　⑦

「待望の赤ちゃん。」

転院先のクリニックは会社の近くで、

なによりオープンしたてで空いている

友人からの生きた口コミをもらい、いそいそと予約しました

きれいなクリニックで本当に空いている

でも地方都市で腕を磨いた先生たちがいらっしゃるので実績も十分でした

患者個人に合わせたプランを練ってくれ、毎回プラン表をくださいます

あとから「これなんだっけ？」となってもその表を見て

今自分はこの治療をしているのだな、と安心できました

顕微授精、凍結胚移植を経て

通い始めてから妊娠陽性反応をもらうまで

2か月しかかからなかったのです

クリニックとの相性も良かったと思います

多胎妊娠となり、夢に描いた妊婦生活ではなかったものの、

34歳にして挙児に至りました

「Fineとの出会い」

Fineのことを知ったのは初めての流産後に通い始めた

地元のクリニックでパンフレットを見たことでした

カウンセリング事業のことが書かれていたように記憶しています

こうやってつらい気持ちを話して、

聞いてくれる人がいるということを初めて知りました

それからずっとFineのことは心の片隅にあり、何度も通勤中に検索していました

「ピア・カウンセラー養成講座」のページを見つけたのもこの時です

流産という経験はわたしにとって、とても大きな「穴」のようになっていて、

悲しみというよりどちらかというと

「なんで私がこんな思いをしなくてはいけないのか」

という怒りのような感情もあったと思います

そんな負の感情でしたが、養成講座の存在を知り、

「この辛すぎる経験が誰かの役に立つかもしれない」という

明るい道しるべになりました

子どもたちが生後半年になるころ、

「ママとしてでなく『私』として、今やりたいことは何か」という問いを

投げかけられる機会がありました

真っ先に思い出したのは

Fineの不妊ピア・カウンセラー養成講座のことです

その問いに後押しされるように講座の申し込みをしました

受講していくにつれ、

自分の「流産をした体験」をまったく過去のものにできていないことに気づきました

自分自身がカウンセリングを受ける機会を設けました

そこで先生と話をしたことにより、

私と私の赤ちゃんとの付き合い方や気持ちの持ち方、

忘れるのではなく一緒にいること、

私にとって赤ちゃんはどんな存在なのか、

が腹落ちしました

ようやく受け入れられたと感じました

頭にかかっていた靄が晴れていく感覚がありました

カウンセリングの効果、

聴いてもらうことのパワーを実感し

私もそんなカウンセラーになりたい、と

こころから思っています

私の不妊体験談は以上です

お付き合いいただきありがとうございました
 

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これまでの体験談　①　②　③　④　⑤　⑥

「流産後の生活と転院」

いろいろな葛藤を抱えながらも、当時、

国家資格キャリアコンサルタントの資格試験に

挑戦していたこともあり、

勉強に没頭しつつだんだん元気を取り戻しました

お酒も解禁、夫婦での生活を楽しみました

（もともと酒飲みです）

一方で

もう生殖補助医療は無理だ

こんな気持ちになるのなら

私は怖くて次の挑戦はできない

そう思っていました

なんとなく妊活や通院の話を避けて…

1年が経った頃、私は32歳

夫とお酒をたのしんでいるときにふと

「俺だってはやく（あかちゃんに）会いたいよ」

とのつぶやきを聞いて、一念発起しました

がんばろう

愛するこの人と、もういちどがんばってみよう

心機一転、病院を変えることにしました

地元で有名な不妊治療専門医へ通い始めました

一からいろいろな検査をして、卵管造影検査も久しぶりにやりました

ただ、仕事との両立が本当にしんどい…！

前の病院は会社から近かったので通院しやすかったのですが、

今回は家の近く

会社までは50分ほどかかります

午前休だけでは通院できず、

仕事の都合によっては急遽通院キャンセルすることも

待ち時間も長く、完全に「詰んだ」状態

繁忙期ともかさなり、どうしても通院できなくなりました

会社に通院をカミングアウトしてはいたものの

頻発する午前休、

フレックスとはいえ11時に出社して

申し訳ない気持ちなく働くことはできず

いつも「すみません」「すみません」と

謝る日々

まだ検査しかしていないのに…

治療をやめることも

せっかく仕事にも生かせる資格を取得したし…と

仕事をやめることもできず

ジレンマ

また今周期も治療という治療ができなかった…と

じりじりする気持ち

ちょうどそのころ、

不妊治療について相談してくれていた元同期が妊娠しました

また先を越された…

という気持ちがなかったわけではないけれど、

もともと、持病があって悩んでいる子だったので

祝福する気持ちのほうが強かったです

その子が通っていた病院はほかの都市で実績のある病院で

その分院が東京にできたばかりで空いている

会社も近く通いやすそう

紹介してもらい、

転院を決意しました

続く…

（引っ張ってすみません、次で最後です～）
 

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これまでの体験談　①　②　③　④　⑤

「顕微授精と初の陽性と流産」

初めての採卵周期は自己注射をしながら大型連休を過ごし、

採卵では5個の成熟卵と2個の未熟卵が取れました

夫の運動率がこの時、あまり良くなかったため顕微授精に

7個の採卵中、2個を凍結することができました

当時31歳、

なぜか7個すべて凍結でき

貯卵できると

信じていました

「若いからダイジョウブ」の呪縛だと思いました

ただ、凍結まで頑張ってくれた2子を

信じるしかない、そう思いました

移植1回目は陰性、移植2回目で陽性反応がありました

人生初めての陽性

妊娠できたということに浮かれました

不妊クリニックの卒業の時

先生と写真を撮ってもらえるサービスがありました

いつもぶっきらぼうだけどやさしくて

「大丈夫です、絶対妊娠できますから」と

励ましてくれていた先生

陽性反応が出たときも

「よかった、よかったですね」と繰り返していた先生

写真は大切に

お守りのように持っていました

心拍が確認できたところで

会社にも伝えました

後任を採用するなら早いほうがいいと思ったのです

ところが10週の検診に

心拍が確認できず

繋留流産になりました

一生懸命心拍を探してくれているエコーの長い時間

みるみる広がっていく不安

いまでも昨日のことのようによみがえります

本当につらかった

泣いて泣いて泣きまくって、全然元気がでなかったでも夫も

一緒にその悲しみにとどまってくれて…

何度同じ話をしても、何度同じことで泣いても、急かさず、

一緒にその悲しみに留まってくれました

そのことが本当にありがたかったです

続く…

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