それだけでも落ち込んでるのに、

生理きて気持ち悪い。お腹痛い。

このまま衰弱しちゃえばいいんだ。

私なんて。

そんな中、

夫は発熱して寝込み中。

具合の悪い2人が一緒にいると

ろくなことがない。

お互い機嫌もわるいし、余裕がない。

2人とも作る気力ない中、

ウーバーイーツがあって助かった。

いつも通りスピーカーにしてて、一緒に聞いて欲しかった。

電話してる最中に、

静かにしてほしいといっても

水出したり

それを言ったら不機嫌になってて

は？ってムカついて寝室にこもってた。

わたしは、ケンカするくらいなら妊活

しないっていうアッキーナと濱口夫婦の

話が素敵だなと思ってて。

仲良くしたかったのに

「こんなんじゃ子供できても無理だよ。

1人で2人の子供見るの無理」

「それ1番言われたくない。じゃあもうやめるよ！！！！」

号泣。奇声をあげて泣いた。

ほんと自分でもヤバいと思うくらい大声で。

でも止められなかった。

昨日の採卵も痛くて、いつも採血も

痛くない日はほぼ無い。

痛みに弱い私がこんなにがんばってることはないってくらい。

妊活してるのに、子供できてもムリとか

1番言われたくないよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

なんかもう死にたい。

人生嫌なことばかり。

こんな言葉が頭の中をぐるぐる。

家出したい。

実家に帰ろうかな。

自分の気持ちを吐き出すためのブログ。

なんか急に書いてみたくなったので、

始めてみた。

ーーーーー

昨夜、排卵日っぽかったから、夜しようとしたけど、

できなかった。

排卵日かも〜って彼に伝えた時、ちょうど彼が

ドラマ見てて。彼が好きなドラマだから待ってた。

そしたら待ってる間に色々考えてしまい、

しても、できなかったら？

また私は自信を失う。

しなければ、してないからできないのは当たり前、って思える。

もうショックを受けるのは嫌だ。

しなければ、ショックを受けることもない。

そんな思考になってしまって、できなかった。

彼にもこの気持ちを話してしばらく泣いた。

妊娠できないのは、自分が

自分責めしてるのが原因みたいな

ブログのことを思い出した。

うるさい、うるさい、うるさい！！

もう疲れた。

そういうブログを読むほど、

自分を責めてしまう。

私が泣いてたら彼は手を握ってくれた。

そしたら余計に泣けてきた。

翌日、目を腫らしながら、

いまこれを書いててふと思った。

逆にチャンスを逃してるとしたら？

もったいないよね。

そして、次に生理がきたとき、

チャンスを逃した自分にまた

がっかりしてしまうと思う。

もしかしたら妊活は、

私にめげないことを教えてくれてるのかなーー。

めげないといえば、インスタ。

PR案件に応募して、日々、採用か不採用の通知を受けている。

不採用の通知は、慣れてきた部分もあるけど、

絶対採用されたいー！って思ってる案件だと、

1回1回、地味にショック受けてる。

でも、めげずに応募し続けてる。

それができてる私なんだから、妊活もめげずに

やってみよう。

もし今回も頑張ってみて、また生理が来たら、

頑張った自分にご褒美あげよっと♡

ちょっと、気持ちが上向いてきた。