ブログネタ：【新生活キャンペーン】朝の目覚め、良いほう？悪いほう？ 参加中
寝起き。。。。。。。。。

なんて私にぴったりな話題。。。

小さな頃から血圧が低くって、いつもマミーが何度も起こしにきてくれたっけ。

最後には起こられるから、未だに実家に帰ったときに

朝声をかけられるとおこられる！と飛び起きる！笑

そういえば、血圧が上がらず、ぼーーーーーーっとテレビを見ながら

朝ごはんをつついている私の髪の毛を

マミーがお下げにしてくれたり、かわいく返信させてくれたっけ♪

未だに起きれず、しかも寝起きは機嫌が悪いらしい。。。

あぁ、、、寝起きに出会う皆様ごめんなさい。。。

しかも、朝ごはんは味付けがいまいちらしい。。。。

あぁぁぁぁぁぁぁ、、、、、重ね重ねごめんなさい。。。。

ちなみに私の今年の目標は早起きをすること！

。。。小学生のようなスローガンですが、私には最大の課題です。。。

やっと思い出した～！！！！

わ～いわ～いわ～い

何かというと。。。。。。。。。。IDとパスワードです。。。

このブログの。。。。

幸せにかまけてブログを離れ、おひっこしやなんやかやこの1年？！色々ありました。

もうしんでもいいってくらいの幸せや、とけてしまいたいほどの悲しみ。

寂しい別れや、とまどいの出会い。切ない想いや嬉しい出来事

たくさんの1年の思い出の中にブログがない！！！笑

IDが思い出せず、登録のメールも解約したりと、このページにようやく今辿り着きました　笑

また、のんびりのんびりとマイペースな日記をつけて行こうかな♪

最近のこの春の陽気がうれしくってうれしくって♪

この前鎌倉に行った時、ビルジャングルでは感じられない竹のにおいがうれしくて、

初さくらがきれいで、こけがかわいくって、川沿いののんびりしたお散歩がわくわくして

春っていいねぇ～♪

インドアな私もうっきうきでした♪

そういえば、インドア、病弱、体力なしと言われているけど、私昔は元気がとりえの元気っ子だった！！！

また、たくさんあるけば元気っ子にもどるかも？！

よし！ダンスするぞ！！！（←3年前から言ってるけど。。。今年は本気♪）

ミソジ目前で頑張ろうっと♪

今日は久しぶりに体調が悪くて、お仕事をお休みさせてもらって、ベットでごろごろ

トイレに駆け込んだり。。。

憂鬱な一日でした。。。

だいぶ貧血も治まって、ふらふらと眠気のない具合悪さをひきづっております。

こんなときはブログかしら？と思いたって書いています。

今日はお仕事のお話。

コミュニケーションがうまく出来ない人がお仕事場に1名。。。。

本当はコミュニケーションを常にとって一緒に高めて行けたら良い位置にいるその彼とは、

どうにもうまく行かない。。。。

仕事以外の彼はとても気ぃー使いなちょっと見た目がチャラい彼。。。

とても奥さん思いで、平面のデザイン的なお仕事はお手の物！

だけども。。。仕事の本音を見せなくて、何を考えているのやら、意味不明。。。。

数ヶ月前、仕事をやめようかとも思ったほど、コミュニケーションがうまく行かない。。。。

こんな人に出会った事はかつてない。。。

恵まれた環境で大人の中で仕事をしてきたせいか、私が悪いのか。。。。

彼と仕事は出来ませんと上司に言ったら良いと言われ続け、

でも、それって仕事放棄？！

なぁ～んて私の中では、全くそんな事を言う気にもなれず、我慢我慢でここまで来た。

何でかって？

彼のしたには私が大切に思っている子達がいるから。。。

私が放棄してしまったら、困るのは彼、彼女等。。。

おごりかもしれないけど、そんな責任のない事は出来なかった。

彼がしている仕事は私が大切に思っているお姉さまの後任だから。。。

楽しく、すっごい苦労したり、泣いたり笑ったりして作り上げたものだったから。。。

でも、その仕事も今まさに終わろうとしている。

正式には縮小になるんだけど。。。

私には次の仕事が待っている。

でも、コミュニケーションがとれないまま終わってしまうのかと思うと。。。複雑な心境。。。

自分で言うのもなんだが、仕事は当たり障りなく、誰とでもやっていけていた。

自分の正直な気持ちを話したら、それが帰ってくるものだと信じていた。

でも、うわべが帰ってきて悲しかった。。。

大切に思っているスタッフを、心無い一言で切ってしまったり、

大切に作り上げたものを無下に扱ったり、、、。

価値観の違いなのだろうか。。。

私だけならまだしも、他の仲間も、手を焼いていたりする。

いいところを見ようとは思うものの、、、何か問題が起こった時、考えざる終えない。

触らずに仕事を出来ない立場上考える日々に時々突入する。

彼は孤立してしまわないだろうか。。。

来月に入れば仕事をひとつ失った事に気づくだろう。。。

皆が口をすっぱくして、言い続けた事を考えてくれたら良いのだけど。

これからも、人との接し方は私の課題！

よし！明日からまたがんばるぞ♪

すっごい久しぶりのブログ

前に書いたブログが10月だから。。。4ヶ月ぶり！

この4ヶ月すっごいすっごい沢山の事があった。

うれしい事　90%

切ない事　　7%

悩み事　　　3%

くくく

私の4ヶ月は90％幸せらしい♪

この4ヶ月で1番変わった事は、

愛する人と一緒に入れるようになった事

前に話したお兄さんと暮らしています♪

前の彼とはさようならをした。

私は初めて自分からさよならをした。。。

前に今の彼から告白をされた時、私の中ではもう答えは決まっていた。

愛しているのを知っていたから。

でも、さよならが出来なくて、自分から言い出す事が出来なかった。

彼への想いは大きくなるばっかりで、どうやって話をするか考える日々だった。

前の彼はある時私から話があるだろうと1晩中寝ずに待っていた。

その頃前の彼は実家に帰っていて、その日は唯一部屋に来ていた日だった。

私はそれを知っていたから帰りたくなくて、今の彼と一緒にいたくて、朝まで一緒にいた。

そして帰ったら、彼が待っていた。。。

正直怖かった。。。

彼は私の気持ちも解っていたようで、私の気持ちをわかってくれた。

その日はただ、幸せになってほしいと言ってくれた。

「今まで生きてきた中で、こんなに人から愛された事もないし、愛した事もない。

だから、絶対に幸せになってほしいし、もし新しい彼がお前を泣かすことがあったら

絶対に許さない」と言ってくれた。

彼の気持ちが嬉しくて、切なくてめちゃくちゃに泣いた。

その日から彼は少し壊れてしまった。

ストーカーっぽかったのかもしれない。

私が寝ている時間に部屋に来て、やり直そうと取り乱したり、

メールが絶えなかったり、ぼろぼろだった。

発作も起きているようだった。

正直部屋に帰るのが怖かった。部屋で眠るのが怖かった。

いつもの町が怖かった。どこかで待っているかもしれないと。。。

でも、私の気持ちは変わらなくて、私が悪い事はわかっていた。

付き合っている時に他の人を愛してしまったから。。。

でも、気持ちは止められなかった。

そんな彼を見ていたら、悲しくて、辛くて、毎日泣いた。

私もきっとぼろぼろだったんだろうと思う。。。

でもその時、今の彼は全てを受け入れてくれた。

私が辛いと思うことも、

前の彼が辛いと思うことも、

彼の行動も、

私が彼に幸せになって欲しい気持ちも。。。

一緒に彼の幸せを願ってくれた。

そんな彼だから、私はその時を乗り越えられたんだと思う。

私に何かある度に彼は自分の時間を割いて耳を傾けてくれて、そして自分のせいだと言った。

一緒に苦しんでくれた。何も出来なくてそんな自分が情けないと言ってくれた。

そんな事は全然ないのに。。。

絶対に幸せになろうと何度も何度も言ってくれた。

前の彼は少し引きずっているようだったけど、それだけ愛してくれたんだと思う。

最後には、わかってくれた。

本当に本当にわかってくれた。

とても悲しかったし苦しかったけど、お別れが出来た。

私とは幸せになれなかったけど、彼にとてもとても幸せになって欲しい。。。

あれだけ私を行動させた彼だから、幸せになって欲しい。

その後私は今の彼と一緒に住むことになった。

私の部屋でもよかったのだけど、

私の気持ちが休まらないと、安心できないと、打ち明けたら、

彼はすぐに部屋を探してくれた。

私が気に入る、私に似合う、引越しが無駄にならない部屋をと、探してくれた。

そしてクリスマスイブに引越しをした。

最高のクリスマスプレゼントを彼にもらった

こんなに大切にされていいのだろうかと思うけど、今幸せをかみ締めている。

誰に気兼ねなく毎日彼と一緒にいれる部屋があって、彼がいる。

二人でいる時は幸せでいっぱいだ。

大切な人達の中で少し戸惑いはあるけど、それはまた今度。

だるーいだるーい

昨日は会社で、人手が足りず終電前に残ってるメンバーで大移動！

「きゃ～朝までお掃除と後片付けと準備だぁ～」

って急に変なテンションになって

いざタクシーへ

すぐにタクシーはつかまり乗り込もうとした時

ゴッ！！！！

私「にゃ～～～～～～～～～頭打ったぁぁぁぁぁ～～～」

運転手さん「大丈夫ですか？？？？」

みんな「あはははははは！！！痛いの痛いの飛んでいけ～～～～」

変なテンションとお気に入りの真っ赤なハンチング帽を被っていたせいで

屋根の距離感がわからなっかった～

うう、ドアの入口に頭のてっぺんを強打したらしい。

でも、急いでるから、よいしょって乗って現地へ急いだ！

タクシーを降りるときに運転手さんに「おだいじに～」って言われて

ありがたいが恥ずかしい

それより今は仕事仕事！

現地についてびっくり♪ここにも変なテンションの大笑いの人が！！！

どうやら、先日はなしたお兄さんとバイトくんが二人で忙しすぎてテンションがおかしくなってしまったらしい（笑）

二人で物まね大会をしていたらしい。。。。。。

でも、全然にてないよぉ～～～～

仕事モードで行ったけど、結局最後はみんなで飲みだして、

大好きなメンバーが集まったので、お酒がおいしい♪おいしい♪

私は外で眠れない人なので、みんなは寝てしまったけどお兄さんとお話タイム♪

でも、気づけばオフィスの床でごろごろ。。。

頭はグワングワン回るし、気持ちがわるいかも。。。

「ううう～～～～トイレ～」ゲロゲロゲロゲロ

そんなこんなで、何をしにいったのやら・・・。

今日は一日気持ち悪くて、トイレとベットを行ったり来たり♪

久しぶりにこんなに酔ったなぁ～

疲れていたのかしら？

気づけば体のあちこちも痛いし・・・。

何をしたんだろうか。。。

ちょっとまた反省

お酒控えなきゃねぇ。。。

明日はいつも一緒にお仕事をしているおねぇさまが他のビルでお仕事

なので、頑張っておねぇさまのお仕事もしなくっちゃ♪♪

この前も話したが、私の職場はみ～んな素敵な個性派ばっかり♪

かわいこちゃんが多くて、バイトちゃんはジュエリーを造ったり、バンドをしていたり女優をしていたり、劇団で頑張っていたり♪

夢がある素敵な方々ばかり！！！

ファッションも個性的で、女の子と言えなくなって来た、私も刺激を受けます♪

何がすごいって、社長も素敵♪

４０代でダンディなお方（？）

おしゃれが大好きで、私と同じでいつも黒っぽい（笑）

イタリアンな感じでとっても素敵♪

４０代で流行に乗ってみたり♪

なんたって、若い！！！！！

考え方もバイタリティーに溢れ、いつも子供のように夢中になって仕事の話をする。

みんなが幸せであるようにと願い、すべてに感謝をし、拍手をおくる。

そして、いつも自分は幸せで、毎日笑顔だと語る。

そんな考えが私は好きだ。

社長ほどすべてに感謝を出来るほど器の大きな人間ではないが、

私も笑顔が大好きで、人の笑顔で元気をいただく。

好きなタイプは笑顔の素敵な人

受験の面接の席で

「最後にあなたのチャームポイントを言ってください。」

と聞かれ、

「私のチャームポイントは笑顔です」ニコ

っと笑って帰ってきた。。。。。

まぁ、学校に入ったあとで、さんざん教授に変わった子だといわれ続けましたが。。。

そのくらい、笑顔は大切と思っている。

なので、会社の方達の笑顔を見るため、お菓子をいっつも買っていく癖がついた。

毎日忙しく仕事をしている中で、ちょっと手を休めてみんなで食べてちょっとした休憩♪

そんな時間が大好きだ。

個性派が多いので、話もおもしろい！

時間があればもっともっとみんなの話を聞きたい！

なのに、仕事がやはり忙しい

会社とは仕事をするところなのだが、私は人で仕事をするタイプ！

大好きな人たちだからこそ一緒に頑張れる！

この人を手伝いたい！幸せを分かちたい！と思う。

この前会社のお兄ちゃん的存在の方が

この会社は「家族みたいだ」と言った。

私の事も「妹みたい」と言った。

うれしかった。

「みんなで、一個の部屋がいくつもある家に住んで、

キッチンは一個で、その日いるメンバーで食事をつくって食べたり、

呑んだり、彼氏とか彼女とか、家族とか一緒にみんなで暮らす。

そんな家があったら、たのしいだろうね♪」って言ってた。

まぁ、住んでいる所が違うだけで、そんな感じの生活はしているのだけど。。。

いっつも一緒に呑んで、会社で毎日会って仕事を共有して、悩みも共有する。

その人にはなぁ～んでも話す。

私は社交的で、どんなときでも笑顔でのんびりしているタイプ。

でも、実は小心者で、気使い。。。

ストレスを感じる事はないのだが、外でにこにこしている分、家では充電をする。

彼もそんなタイプらしく、二人で呑んでいるとまったりする。

プライベートもなんだか似ていて、私のダーリンの気持ちを彼が代弁したり

彼の奥さんの気持ちを私が代弁したり。。。

本当に心配をしてくれて、いつも彼に助けられ、癒される。

先日書いた、仕事の先輩が辞めてしまう時も、私は彼が頼りなんだと改めて思った。

心細い気持ちでいっぱいだった私は、

彼が、家の都合で１週間ほど休みをとっていなかった時、

何が不安という訳ではないのだが、普段あまりに彼に仕事の色々な事を話しているからなのか、

彼が会社に来て彼の顔を見て話をしたら、涙が出てきた。

あまりに繋がりの強い彼女が辞めてしまう事で、残された自分は

他の方や会社に何が出来るのだろうと、気負いすぎてしまったようだ。

でも、自分は無力なんだと考える度に思う。

そのことがわかったので、私に出来ることを１つづつ、クリアにして行こうと思う。

よし♪

明日も頑張るぞ♪

あ。。。頑張っちゃだめなんだよね。

笑顔で楽しむ

私の職場は渋谷と青山と横浜にある。

主にいるのは渋谷♪

み～んな素敵な人で、大切な人。

時々青山に遊びに（？）行ったり、渋谷にある３棟のビルを行ったり来たり♪

毎日たくさんのやらなきゃいけない事に囲まれて忙しくて楽しい日々を送っている。

通って１年１０ヶ月の間に沢山の人達が入れ替わって、その中で、

私はどんどん古株になっていく。

この前、大切な人が辞めていった。

私は入ってから、何人かの人の下について経理業務を手伝っていた。

　そう、私の中では手伝うという観念。。。

　「私は経理です！」と胸をはっていう感じではなく。お手伝い感覚。。。

　これは、どうなんだろう。。。

　まぁ、いいか、その話はまた今度♪

その何人かの人の中で、１年以上、その人と一緒にその人の一番近くで

その人の頑張りを見て、手伝いたい！と思い、プライベートを話し合い

モチベーションを共有し、頑張ってきた。

その人は幸せなことに♪寿退社をした。

でも、私の中では複雑な想いで、もっとも大切に思っている３人の人の中の一人だった。

彼女はとってもバイタリティーに溢れ、テンションの上がり下がりも激しい、そう！激しい人で

思い込んだら突き進む猪突猛進！

とっきどき電池が切れる、見てて飽きない（なんていうと失礼かしら？）泣いたり笑ったり怒ったり

とにかく激しい人で。。。。

私は彼女のそばで手伝うのが好きでした。

一緒にやってきた想いでいっぱいだった。

私が辞めようと考えたときに、上の人に色々交渉して守ってくれたり（自分の為でもあったのでしょうが、

なにより必要としてくれたのがうれしかったな）

人を気遣い、でもわがままに、人間的に動く彼女はとにかく一緒に頑張りたいと思わせる人で

私だけじゃなくみんなが彼女を好きでした。

彼女が辞める日が近づき、何かしたいと想い、みんなで卒業式を開こうと計画をたてた。

手作りの色々なものをみんなでつくり、卒業祝いをして

涙涙の卒業式をした。

でも、パーティーを開くときは彼女が中心だったから、彼女のいない計画は

段取りが悪い悪い・・・・・

おしておして、１時間も待たせてしまった。。。。

翌日、翌々日は土日で休み、月曜日に会社に出社して見ると、

彼女からメールが来ていた

「お別れではなくこれからもよろしく」という内容のメールが。。。

どうやら、待たせに待たせたあの時間に書いたようだった。

式の中でお別れの言葉をひとりづつ言ったのだが、私は涙にぬれたせいか

「ありがとうございました。お疲れ様でした。幸せになってください」

と、ひっくひっくしながらやっとの想いで伝えた。。。

もっと言うべきことはあったのかもしれない。

でも、それしかなかった。

裏切られた思いもなくはなかった。

仕事的にはこれからという時だったのもあるし、

彼女を手伝おうと思い、辞めるのをとどまった気持ちもある。

今、私が辞めようと考えるには仕事が私の中で中途半端すぎる。

なにより彼女の引き際があまりに中途半端だったことに腹が立った。

しょうがないといってしまえばそれまでだけど、そばで仕事をしていて、

彼女から色々なことを教わってきたから、だからこそ腹が立った。

でも彼女に対して腹を立てている自分にくやしさも覚える。

会社の人に腹立たしさを涙ながらに伝えたこともあった。

信頼をしているからこそ、家族愛のような思いがあったからこそのくやしさでいっぱいだった。

彼女からもらったメールの返事をずっと書けないでいる。。。

まだ、書けないでいるのは、この思いをひきづっているせいなのかな。。。

彼女が会社にいなくなった穴はあまりに大きい。

みんなが感じ、素直な子は口に出す。

でも、私は彼女が教えてくれた事を伝えたり、考えたりすることで精一杯の毎日。

なんだかんだの想いはあっても、彼女には幸せになってほしいと願う♪

だからこそ、彼女のいなくなった会社は全然問題ないと彼女に伝える。

今回のことで、私は自分が負けず嫌いなのだと知った。

あのバイタリティーには勝てないけど、自分に出来ることを日々迷いながら仕事をしている。

彼女のように泣いて笑ってはしゃいで怒ってとみんなで共有できる人に出会うのは難しいかも

しれないけど、

今いるみんなで愛を育てたいと思う

彼女も含め。

私の大好きな家族の職場のみなさん

これからもよろしくお願いします

会社の人とブログの話をしていて、今日からのんびり日記をはじめてみようと思います。

独り言的な日記になると思うけど、何かが見えればいいな♪

実はこの時代にブログは初めてで、何を書いてみたらいいのかしら？？？？

なんて思いながら書いてます。

会社の人はみんな、ブログを書いているみたいだし、お友達たちはミクシーで連絡をとって、

海外の子はチャットをしてるって！！！

mimiは、今の会社に入ってから、チャットを知ったくらい無頓着で、

「へぇ～、すご～い！！！ブログかいてるんだぁ～」

って感じでした。

その私がなんでブログをはじめたかというと、最近少し考えることが多くて、

前によく書いていた日記のかわり♪♪♪

毎日毎日書いてたな～っと思い立ってはじめてみました

何かを始めるのって楽しい♪

ルンルン♪♪♪

というわけで、気が向いたときに書き綴っていくので、よろしくお願いしま～す♪