夢占いで

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周りから見たら、私、すごく態度悪いだろうな。

こんなんじゃ、友達いなくなる。

「でも頑張れないな。もう、諦めよう。

我慢ばっかで、ストレス。

イライラしかしない。毎日つまらない。」

って思ってる自分が嫌い。

人前では、プラス思考で元気な人でいたいのに、、

それが出来なくて

段々、人に会うのも嫌になる。

性格悪くて、人間不信で、クソみたいな自分が

どんどん出てくる。

妊婦だから？？

一人目の時はわがまま言っても許される感じ。

二人目の時は久々の妊娠で、

なんとなく周りも優しかったけど、

さすがに3人目。心配されないし。

わがまま言えない雰囲気。

負が溜まってく。

妊娠中は毎回不安感に押しつぶされそうになるけど

今回が一番つらいかも。

妊娠中で

ホルモンバランス乱れまくりなうえに

反抗期な長男に、イヤイヤ期の次男に

同居まで重なってしまった。

旦那に八つ当たりもできない。(°▽°)

同居で、助かってる部分の方が大きいけど、

やっぱり気を使う。

でも、色々やってもらってるのに、

気疲れしちゃうとか言えない。

わがまま言えない。

旦那に言いたいこと言えないし

ベタベタできないし、 夜も気を使うし。 

今回の妊婦生活は、

スーパーロングに感じる。

家にいてもやることないしな。

「同居イヤなのかな」と思わせそうだから、我慢。

なんか色んなものが体の奥のどっかに詰まって吐きそうになる。

嫌なことあっても、

お菓子のやけ食いとかできないし、 

お酒も飲めないし、

やけ食いしたいけど太りたくない

食べてないのに、なんでこんなに脂肪ついてんだよ！！！

妊婦怖い。自分が自分じゃなくなる恐怖。

1、2人目の時も

色んな事色々と言っちゃって100%後悔してて、

産後普通に戻ったときに、なんであんな事言っちゃったんだー！！！ってなるから余計な事言えない。

我慢ばっかりしてる気分。

自分の感情に振り回される。

完全にコントロールできてない。

友達と遊びに行っても、嫌なところばっかり目に付いちゃって、こんな自分が嫌で人にも会いたくない。

余計なこと言っちゃいそうだし。

嫌われてるような気がするし、心の底から楽しめない。

こんな性格の悪い自分を、友達に見られたくない。

人前に出ることが嫌になってく。

けど、ストレスは溜まる一方。

発散する方法がわからない。

うんこも溜まるし、もう。ダメだ

抜け出せない。妊婦生活長いなぁ

あと5ヶ月も我慢しなきゃいけないのか。

早く生まれちゃ困るけど、早く産みたい。

色々、考えてるうちに。

 

このまま、会話もない夫婦で楽しくない時間を過ごす事がもったいなく思えてきて。

信じられない自分がダメだったな。って思っちゃう。

パパはママのこと100％信用してて、

なにしたって許してくれるし。

たまにはヤキモチ妬かれたいけど。

なのに、ママは、、

信用できないって疑ってばかりで

かまってちゃんで、わがままで、

ママだけを見て欲しくて。

一番に思って欲しくて、もっとラブラブしたい。

けど、大人になれば色々あって、

わかってるけど、寂しい。

心の底から信用し合える素敵な夫婦になりたいのに、

ママがこんなんじゃダメだった。

なにがあっても、許してあげなきゃ、

信じてあげなきゃいけない存在なのに、

 

妊婦中でおかしいのはわかってる。

きっと、パパもわかってくれてる。

だからいつも余計な事言わずにママの機嫌が直るのを待ってる。

ママから歩み寄れば絶対に拒絶したりしない。

結局、いつも、ぱぱの方が大人で、

ママのことわかってるのもぱぱで、

パパには敵わない。

意地の張り合いも絶対に勝てない。

このままパパの気持ちがどっかに行っちゃう恐怖には勝てない。

大好きすぎてつらい。

妊娠中限定かもしれないけど。

とにかく、パパが構ってくれないのがいやで、

ママの知らないとこで遊んでたのが気に食わなかった。

ママのことは、後回しってひねくれて。

信じよう。ぱぱのこと。

結局、この家に味方はいない。

完全にママが悪者じゃん。

旦那と口も聞きたくないのに、

朝から義親の目も気になるし

機嫌の悪い嫁に、  

かわいそうな息子かよ。

パパが連絡もなしに仕事帰りにパチンコ行ったのが悪いんじゃん。

しかも、3時間も遊んでて、連絡する必要ないと思ったから、って、しかも、何も言わないで、

隠そうとしてただろ。

それなのに、言う必要がないと思ったからって、

どうゆうことだよ。

信用できないんだよ。

なのになんで、逆ギレされなきゃいけないんだよ。

「そんな怒ることじゃないだろ。なんで怒ってるかわからない。そんなことで怒ると思わなかった」って。パパが決めることじゃないから、

結局、謝りもしないでふてくされて、

こっちが機嫌悪くなったら、

親に愚痴るとか、ずるい。

ママが悪いの？

こっちは、誰にも愚痴れなくて、苦しいのに、

結局ママがいつも、折れて、

機嫌治るの待ってるみたいだけど、

今回はママ悪ことしてないし。

もう、信用もできないし。

仕事で遅いのか遊んでて遅いのかもわからないのに、

義理の親に気を使いながら、待ってなきゃいけないなんて地獄だわ。

「待ってないだろ」とか勝手に決めつけるな。

お前が帰ってくるまでにご飯用意して待ってんだろ。

16時に家には帰ってんだよ。

しかも実家しか行ってないし。

たまに(月1程度)友達と遊ぶときは14時15時まで遊んで、

帰ってきてから、今日は○○と遊んだって言ってんだろ。

帰ってきてからも、パチンコ行ったって報告してないだろ。

隠そうとしてただろ。

一緒にするな。

男の子2人のママです！！

愚痴ブログなので、 更新はたまにだと思いますが

もし、共感していただいたときは、

コメントよろしくお願いします！！

返事も遅くなってしまうかもしれませんが(；ω；)

これからよろしくお願いします！！

3人目なのに、今までで一番メンタルの方がやられてしまい、

ちょっとしたことで涙が止まらなくなります。

友達とも会うのも嫌になり、

長男は今年から小学生で、

どんどん人との関わりがなくなっていきます。

愚痴も言えず、夜な夜な一人で泣いて、なんでこんなに泣いてんだっけ？って思ってます。

訳あって義理の両親が、うちに一年ほど同居することになり

短期間の同居なので、あと、8ヶ月ほどの辛抱ですが、それもまた、気を使ってしまい、苦しくなってきました。

とにかく、旦那に文句が言えないのがいちばんのストレスです。

旦那が羽を伸ばしてて、腹が立ちます。

 

義理の両親は、とても良い方なので、

そこに関しては、救われています。

義父は、苦手とゆうか、

話しかけづらい、話しづらい、なんか怖いので、ものすごく気を使ってしまいますが、

孫思いのとても良い方です。

義母も食事から掃除洗濯、なんでもやるよ！って

本当になんでもやってくれる良いお母さんです。

つわりがひどかったので本当に助かりました。

今は、ダメな自分と比較してしまい、ものすごく落ち込みます。

本当に、なんもしないダメな嫁になってます。

お母さんは、本当にテキパキとなんでもできるタイプで、、

今日は私がやろう！と思っても「良いよ、ゆっくりしてな」って、、ゆっくりしてられないしなぁ。でも下手に手を出されるのと嫌かなとか、考えすぎちゃって、結局、なにもできず、、、です。

後片付けも、気がつくと終わってて、

一歩先を行く感じで

こんな感じの家族で、普通に考えたら、

ストレスなく幸せに過ごせるんですが、

なぜが不満、イライラが収まらない。

だから、自分の母に愚痴を言うと、

「贅沢だな、あんな良い人たちいないよ！」とか言われるし