全然ぐずらない…すごい。

さっき授乳したのにもうカチカチ！

どうしたら良いの。また起こすの可哀想。搾るの良くないし…困る！

実家出るのを1週間早める事にした。

切迫早産からもう3ヶ月…今さら1週間早くても遅くてもあんまり意味はないけどね、なんだか気疲れしちゃった。

1週間早く帰るって決めたら心がすごく楽！母も父も「まだ居て良いんだぞ」って言ってくれるけどね…うん。

息子はベッドで寝かせていて私は床で寝てるんだけど今日は隣で少し寝てみた。息子の眠りに入る顔を見ながら私もウトウト…心地いい時間だなぁ。

本当に命って奇跡だなー。

赤ちゃんとの時間は幸せなんだけど母が

「辛くなったら私がやるから、あんたも眠いしょ？！」

とか

「沐浴くらいできるから！」

とか

辛くないし沐浴は自分でしたいって告げたら

「沐浴もさせてくれない…ムカムカする、あんた実家にいる意味ある？」って。

したいならしたいって言えば良いのに。

（嫌だけど）

本音は私の見えないところで赤ちゃんを他人に触られたくないです。絶対嫌です。毎日シャワーの時間が嫌です。

「お願い寝ていて！」

って念じながらササッとシャワー入ってる。

本当に嫌なんだけど…沐浴するならご飯作ってよね…なんなの。午前中沐浴したいのに

「私がやるから夜で良いしょ！」

って。赤ちゃん午前中起きてて機嫌良いし暖かい日中に入れたいのに、自分の都合ばっかり。

おっぱい張って痛いって何回も言ってるのに横から

「寝てるの起こして可哀想」

「おっぱいの間隔短いんじゃない？」

「もう10日経つなら3時間空けないと」

あのさ…うるさい。

本当嫌。

「オムツなんてすぐ変えなくて良いの、最長12時間って書いてあるしょ」

はぁ…なんなんだろ。

「栄養のあるもの作ってあげなくてごめんね～せっかく実家にいるのにね～」

そう思うなら作ってよね…本当何がしたいの。

恐ろしいのはこれが姑じゃなくて実母なんだよね。

はぁ…あと１週間。

（産まれたばかりはむくんでてやや腫れぼったかった）

夜中寝ないと思ってたけど昨日は寝た…私も寝た。しかし今朝おっぱいが痛くて寝れなくて困った。

赤ちゃんを起こして飲ませる以外に私のおっぱいが楽になる方法はない！

可愛い寝顔の我が子…

スヤァ…

「ごめん！起きて！ママのおっぱいを救えるのは君しかいないのー！」

痛いし熱い…！迷惑そうに起きてくれた息子の口に無理やり乳首をねじ込む！

美味しそうにお乳を飲む我が子を優しい眼差しで見つめる私

↑理想

しかし現実はまだ眠い赤ちゃんを起こして乳首を口に含ませて嫌々吸う顔を見ながら「っはぁ～おっぱい楽になる～…」と呟いてます。

飲んでもらうと不思議！

本当に楽になる！

ありがとう我が子よー！

本当妊娠してから不思議な事、未知の経験ばかりで楽しい！人間てすごいんだよなぁ、うまく創られてるというか…理由のないものはないというか…。

明日退院だけど不安な事ばかりだなぁ！

けど赤ちゃん可愛すぎるからこその不安！自分の子がこんなに可愛いなんてな！ひと時も離れたくない(>_<)

母子同室で赤ちゃんの動きがいちいち気になって眠くならない。疲れてるんだろうけど横になってても目を閉じても眠りにつけない。

朝方やっと2時間寝たけど。

この寝てない疲れがいつドーンと襲ってくるのかが怖い。

赤ちゃん泣くのは知ってたけど思ってた以上に泣かれると焦っちゃうんだよね…。もういきなりギャン泣き。

げ、元気なんだろうけど何がそんなに気に食わないのか焦る！どっか痛いのかが一番心配だけど寝てただけだしなぁ…オムツでもないおっぱいでもない…抱っこしてあやしても泣き止まない。

ちょっと服がごわつくのかな？って置いたら

ピタッ

え？！？！

何だったの～！？

気分だったのね…こりゃ大変だぜー！

まだ生後3日目だから赤ちゃん自身も何もわかってないんだろうけど。不思議すぎる生き物だ。実に面白い…。

旦那も赤ちゃんにメロメロで「ちゃんと毎日デジカメで写真撮ってる？寝顔アップと全身と…」って細かい注文もつけてくる。

子煩悩になるのは間違いないと思ってたけど…デレデレベタベタすぎてこちらも面白い。

温厚で優しい旦那。立ち会いだったけど私は内心（びびっちゃわないかな？血もいっぱい出るし旦那の想像してる神秘的なものじゃなかったらどうしよう…）って思ってたんだけど

赤ちゃんが出てきた瞬間のあの喜ぶ姿

あんなに目をキラキラさせてたの初めて見たわ。

ものすっごい笑顔で喜んでた。

めっちゃ痛いから出てきたのはわかってるし！って気持ちとこんなに喜んでくれて良かった…頑張った甲斐があった…私の仕事は終わった…って気持ちと半々でした。

立ち会いも色々悩んだけど立ち会いで良かった。例えウンコとかオシッコ出てても旦那は気にしなかったと思う。

旦那が到着した時すでに陣痛きててあまり会話もできなかったけどだからこそ（ヤバそうだ！）ってスイッチ入って真剣に心配してくれて腰さすってくれた。

けど心配しすぎで上から顔覗かれるの超イラついた。陣痛の痛い波来るたび顔覗かないでくれ…痛いときにその旦那の心配そうな顔が視界にちらつくたびイライラした。

って旦那は悪くないんだけど声が出ない程の痛みだからね…普段痛い時に「いってー！」って言える幸せ。言葉にする事で痛みを逃がせる幸せ。

陣痛は痛いし苦しいし怖い。

逃げられない。耐えれないはずなのに耐えさせられてる感じ。拷問だったよ………。

長い妊娠期間を5時間かからない陣痛と出産で終えて当日と昨日は興奮していて旦那と二人でずっと笑顔でした。

私は出産の事って未知だから絶対経験したら何かに書き残したいって思ってて今も自分の経験として忘れたくないから書き残すけど

経験する前の書き残したいと経験した後の書き残したいの感覚も違う。

想像とも違ったし！

妊娠中からそうだけど…陣痛だって出産だって思い描いてたのと違う！赤ちゃんの可愛いさだって！

簡単に自分のイメージしてたものを壊してくる。超えてくる。これからもそうなんだと思う。

イメージする事は大事。

想像することも無意味ではないけど自分の持ってる経験とか想像力では及ばないところにある出産。

あんなに悩んだり考えたりはなんだったの～？ってなる。わかってたつもりでもわかってない。

妊娠中の色んな感情は無駄じゃないけど出産終えて本当に「なんであんな事で悩んでたんだ…」とか思うほどに出産は壮絶だった。

赤ちゃんが出てきた瞬間は感動というより驚きだった…。多分一番驚いた。人生で一番驚いた。

って思った。

私も産むまでそうだったけどよくすぐ受け入れられるなというか「産まれたんだ～おめでとう～♡」とか妊娠してたら当たり前に産まれてくると思ってるのが不思議になるくらい。

お腹に赤ちゃんが本当にいたんだ！

私の中から出てきたんだ？！！みたいな。

痛みで納得って感じ。

この痛みならそうなんだ、それくらいの出来事起きて当然みたいな！

自分が一番わかってるはずで毎日胎動感じて赤ちゃんの存在知ってるのにね。産まれてきた時私はとにかく驚いたよ…。

不思議だな～。

また暇があれば少しずつ書きにくる。

落ち着いたらまたブログを書きます！

産院に入ってすぐ着替え。

パンツにナプキンを付けてねと言われて産院からもらった産褥パンツ？とナプキンを装着ー！とくに破水も出血もしてないけど付けるんだ…この後内診でもするのか？と思ってたら先生がきた！

NSTしながら明日の誘発についてお話し。

1番は自然に陣痛来た方が良いに決まってるって事。けどこのままお腹に入れておくと羊水も減るし胎盤の機能も落ちるから元気なうちに出してあげようとのこと。

明日は6時に飲み薬から始めて様子を見て点滴に切り替えるかも。薬の効き方は個人差があるから飲んでみないと何とも…ただ薬で陣痛を起こすから張りっぱなしとかになる事もあるからそれはお互い気を付けながら進めて行こうとのこと。

なんかうんうんって真剣に聞いてたけど思い返すとあまり覚えていない。とりあえず飲み薬は子宮口も柔らかくなるらしい。

話は終わって部屋に案内される。

個室！広くてきれい！

靴の匂い…？消臭剤欲しいくらい。

数分したら慣れるけど出入りするたび臭い(>_<)

色々設備の説明を聞いて旦那ととりあえず部屋でまったり。冷蔵庫のカードを買ってもらった。1000円…高い。1日100円分ずつ消化されてくらしい、つまり10日間使えるけどそんなに滞在しないから500円のカードもあれば良いのにー！仕方ないか。

旦那といつも通りお腹の赤ちゃんは何考えてるんだー？とか話してお昼ご飯一緒に食べて旦那は一旦帰宅。明日に備えて休んでもらわないと！私も旦那もスタミナがないからね！

定期的に張ってはいるけどやっぱり痛みはない…。今日が本当に最後だけど陣痛こないのかな。

シャワーに入っておいてねと言われてシャワー！

タオルもシャンプーもボディソープもいらないと言われて身一つでシャワー室へ。

へへへ…あんまりこだわりはない私だけどちょっとびっくり。産院だからシャンプーとコンディショナーかなと思ってたぜ！まさかのリンスイン！泡立たないぜ！

ボディソープもなんだか苦手な匂いだぜ！

そして洗顔ソープは置いてないぜ！

なんだか文句ばっかり言ってはいけないね！院内はきれいだもん！ご飯も美味しいし！おやつも出るみたいだし！

とにかく小さい事なんか赤ちゃん産んだら気にならなくなるって事かな？髪の毛パッサパサでもいいか…。顔が痒いけど化粧してないしとりあえずお湯でいいや。保湿はちゃんとしよ。

とにかく明日は朝からドキドキだから早く寝よっと！おやつ食べたらお昼寝しなきゃ！

この間に陣痛はくるのでしょうか。

ちなみに今は10分間隔でお腹が張ってるけど痛みはなく…それも晩ご飯の前からずっと。また前駆陣痛なのかなぁ？？？

お腹の張り方も今までと違って子宮を下の方から上に向かって絞られるような圧迫感。

うーん、今まで色々期待してきたけど寝たら朝がきてガッカリパターンかな？陣痛で目覚めたい！

早く痛くなれー！

陣痛きてよー！遠慮するな！

明日朝から入院するけど誘発は次の日にするって聞いてたから明日はなぜ朝から入院なのか電話で聞いた。

「あら、聞いてない？母子の状態を確認して後はゆっくりお産に向けて休んでもらうの！」

「えっ…母子の状態を確認って内診したりNSTつけたりですか？」

「そう！だけど明日は日曜で休診日だから先生が来るかもわからないんだ～！朝のうちに次の日の誘発について話はするけどそのあとはゆっくり過ごすだけかな！」

「面会は夜までだから部屋で旦那さんと過ごしても良いし宿泊もできるから安心して！」

こんな感じに会話をしました。

なるほど不安は解消した！誘発の時は前日からバルーンを入れるってネットで見たので私も入れられるのかとビクビクしていたけど状態によるのね！

電話の看護師さんが言うにお産は本当何が起こるかわからないから一応打ち合わせはしてあるけどその時その時で処置の仕方が変わるからはっきり何をするとは言えないって。

確かに…今だって陣痛くるかもだし！

自然に陣痛こないかな。

寝てる間で良いから！

明日で41週！

まだ陣痛こない！

昨日の朝は下腹部痛かったのに！

恥骨もギシギシしてたのに！

お腹も何度も張ってたのに！

胎動も少なくて今晩かなって期待しつつも

「今日も産まれてこないんでしょ～

知ってるもんねー！」(>_<)

とお腹に話しかけて寝た。

うん、陣痛こないし！朝から胎動も元通り元気！恥骨も痛くないし！張りもない！どういうこっちゃー！

予定日過ぎてからこういうのの繰り返しです。

パパのお盆休みおわるぜ…

明日入院して次の日誘発！

初産だから自然に陣痛きて産みたいけど本当思い通りにならないものだわー！想像と違う。全然違う！

もう思い返せばつわりに引っ掻き回された辺りから妊娠する事ってすごい大変な事なんだとわかった。

（切迫早産になり予定より早い里帰りで途中更新が止まってます。）

妊婦もあと２日で終わりかー長かったなぁ。切迫早産も予定日超過も考えてなかったからこの後の誘発も何か起こりそうな気がしてる。

それか明日入院だからギリギリ今日の夜中陣痛きたりして*\(^o^)/*それでも良いんだ！とりあえず少しでも長く産まれたての赤ちゃんとパパを側に居させたい。

パパすごい楽しみにしてるんだぞ！

だけど絶対「まだなの？」とは言わない…

って呑気な！パパに似たんだな…私は「早く出てきて～！パパ帰っちゃうんだよ？」とか急かしてるのに。（旦那は立ち会い希望だけど仕事場と産院は車で３時間の距離、誘発1日目上手く行かなければ1回仕事に行かなきゃいけない…往復6時間とか可哀相！）

元気ならそれだけで良いとは言いつつも…！大人の都合で色々言ってしまう。

もーここまで来たらおとなしく入院準備でもするかな～。でも諦めきれないから夜もウダウダと陣痛の事考えちゃうんだろーなー！

おはようございます！

昨日は旦那と美味しいラーメンを食べに行きました！久しぶりに好みの味に出会えて嬉しいっ！お腹の赤ちゃんも元気に動いてた！

帰宅して旦那と昼寝ー！よく寝る旦那。

お腹にたくさん話しかけて撫でたから赤ちゃんはずっとモニョモニョしてた(o^^o)旦那の手はあったかいから心地良いのかな～？

旦那に不安を伝えた！

前の記事に書いた出産時に外で待ってて欲しくない気持ちを理解されないけどどうしたら良いのかという件…

旦那に話したら気持ちが楽になるなぁ、もう1回母に話してみよう。お互い納得したいし、大切な初出産だし。

同じ話を何回もするのは勇気がいるなぁと思いつつ「産む時の事だけど…」と切り出した。

「この間弟も産まれたてに立ち会いたい！って言ってたけど産まれたてって具体的にいつの事なの？」

母「産まれましたよ、オギャー！の時でしょ」

「…という事は分娩室の外で父も弟も待ってるの？すごく嫌なんだけど。踏ん張ってる時もそうだし自分が切ったり縫われたりしてる時にいて欲しくない…。」

母「あーはいはい」

「部屋に戻ってからじゃだめなの？部屋に戻るのも２時間後とかなら産まれたてと変わらないじゃん！陣痛から分娩、出産まで母が外で待ってるのは構わないけど父と弟は産まれてからにして！」

母「わかったよ、そういうことなら」

（そういうことなら？？あれ？この前と同じように伝えたつもりが今回はあっさり納得してくれた！）

とりあえず良かった…！一安心！

毎日出産時のことを想像しながら嫌だなと考えてたのが終わった！ッしゃー！

母「そういうのはちゃんと相談しとかないと後ですごいもめるし、本人の希望が一番だからね」

（ほー？！この前と意見違くない？？！）

《出産直後に父には会いたくない》って言い方が良くなかったのかな…具体的に《踏ん張ったり処置されてる時部屋の外に父が待ってるのが嫌なんだ》って言ったからかな？

出産時の話をしてて「産まれたてっていうけど外で待ってる母は産声が聞こえてからいつ赤ちゃんに対面できるの？分娩室に入ってくるの？その間私は横でぐったりしてるの？それも嫌なんだけど…」って言ったら

「分娩室には入れないし、縫ったり処置してる間は旦那も出されるはず、まぁ昔の話だから今はどうなってるか知らん」

なんかますます想像つかないんだけど…私が通ってる産院は待合室みたいなのない気がしてたから分娩室の外って廊下だと思ってたしだからこそ産まれたら

って分娩室に待ってる人達が入ってくるのかと思ってた！！

なんだよ！立ち会いの旦那しか入れないなら余計な心配だったじゃん？！でもネットで調べたらよく姑がドカドカと入ってきたとか見るけどあれは一体どんな状況なのん？

でも良かった、不安なくなった！

父と弟は外で待たない！

父には直接どうするか確認してないけど…新生児用のオムツ見た時に「だめだ、そんなの見たら泣いちゃう」って言ってたし陣痛きてから産まれたら連絡する！って言おうかな。

不安は消えたので本当にいつ産まれても良いぜ！ただ産まれたくなくても3日後には誘発で出されちゃうけどな！

「自分で出てくるのと薬で出されるのどっちが良い～？」

って話しかけたりするも元気な胎動が返ってくるだけ…！今日も産まれない気だな！

このままなら入院して誘発かなぁー！

なんか色んな説を考えて旦那とお腹に話しかけて笑ってる！もう元気なら良いんだ！本当に！だってもう会えるもん！