久しぶりにこんなに美しい写真撮った！

普段から、影が多くを支配している光景を見ると思わず写真を撮りたくなるんですよね。

毎回毎回こういうのをみたら、うわーーーーーーーーーーーーーーーーーー最高というお気持ちになる。

光と影があって、世界が立体的であることを実感できます。

こういう感じで、影の隙間から光が漏れ出ている写真がすっごいすきっすね＾＾

上の写真実はここ図書館の外のよくわっかんねえ通路なんですが、大学の中で好きな場所トップスリーに入るくらい好きです。

静止画でとらえても勿論最高なんですが、

木の葉っぱのそよそよとそこから覗く柔らかい太陽の光と、秋になるとふかふかで大量の落ち葉布団ができること、それでもドアの向こうは永遠に暗くて異世界に繋がる感じ、白いレンガ基調の無機質さ

ンハァ〜‼️好き💕（台無し）

今思いついた！最近マイクラにハマっているからここはネザーゲートと呼ぼうかな！マジでドアの向こうどこに繋がってるかわからんし！多分異世界に繋がってと妄想しているし！

アレ！何を書いているかわからなくなった！

なんかとてつもなく奇妙なフェチである気がしてきた！やめます！

夜も、昨日も今日も明日も明後日とかも、雲たちは空を巡っていたけど、君はいったいどこで朝日を見たいんだろう

キンモクセイは秋の私たちを彩るお花になった。

と思うと雨も好きになれる。かボケ。

私は最近出てきました。

うーん割とここ最近、1年以内にできたトラウマなんですが、最近どうもまずいことになっている。

トラウマのようなことが起きると眩暈がするようになってきたのだわ。

眩暈っていうか、脳がぐるんっと回って目ん玉もグルンって回って（おそらく本当には回っていない）視界が真っ暗になり揺らぐ感じがする。ほいで、極めつけには何十秒間か何もできなくなる。

これが眩暈なのかあ！って感じになりました。立ちくらみとは違う感じ。こんな気持ち悪い感じ知りたくなかったっす正直。よ。

自分は根っからの健康人間であることははっきりしてて、滅多に風邪は引かないし、動かないから骨を折ることもないし、ガリガリでないし、メンタルもまあ寝たら治るみたいな感じだった、んだ、けど、、、

そのトラウマに関しては、どうも精神と体共にイカれてしまう感覚がすごくある。

それはとても悲しいことだ。自分の体がもう耐えかねないような、ボロボロな体になっていると言うことかもしれないし、トラウマへの反応がこの先もお世話になるようなものかもしれないし、本当嫌になるわね。

もう歳なんかな！

私も治したいよ、本当に、こんなトラウマいつまでも引きずる価値ないもんだと理解しているし、理解してるからこそこんなことになってるのが悔しい。

できれば明日にはカラッとなくなっていて欲しいけど、けどさあーーーーーーーーーーー人生うまくいきまへん。

自分はこういう嫌な気持ちや思い出を我慢して抑えるべきや！バカ！自分のバカ！アホ！死にたまえ！でも自分が好きよ、、、

合宿と内定式怒涛の3日間

奇しくも、この3日で終わりと始まりが詰まっててなんだか複雑な気分です。

イノセントエイジ最高だったなー。

酒と飯がずっと出てきて幸せだった。

大学生になってからというもの1日3食食べることを軽んじていたのもあって、何も用意せず3回もご飯を食べられることの幸せを感じました。

あとお酒を久しぶりに飲んでちょっぴり酔えて嬉しかった。ボーカルをしたことは最悪だったけど、、

みんながみんな夜寝る時間をも殺してひとつの屋根の下で過ごせることはもうこれきりないことなんじゃないかな？

自分がサークルにこんなに馴染めるなんて思いもしなかった。

いや、馴染めてるのかな？愚問か？

でも別に馴染めてなくてもその場にいるだけで楽しかった合宿は

グオー1年生の時からイノセントエイジで合宿やりたかったなあ！無念

終わりが見え隠れして目を背けたかったけど、大学最後の合宿終わっちゃったよー合宿以外でもみんなあそんでね🩷

今日は内定式でした。

同期が、80人いるらしい。アホか！

人が多すぎる！

あとスーツとパンプスきつかった、カスが！！

でも、関西の女の子と仲良くなり少し嬉しかったです💕

今日、その子のこぼれ出る関西弁を聞いて、方言って本当に可愛いんだなあと。

特に好きなのが、関西の人が「いまから」っていうイントネーション。

い→ま→か↑ら↓

なんの変哲もない言葉ではあるけど、この言葉がどうしても自分の心にはときめいて、関西の人がこぼしてるのを聞くたびにキュンキュンする！

それ以外にも、女の子のすべてのことばが新鮮で、面白かった。

私は津軽弁で育ったから、んだんだんだべまいねしちゃーよんだっきゃめぐせどうしても方言にキュンとする瞬間なんてなかったけど、な

津軽弁に可愛いなんて概念あるのかなーあったら嬉しくて積極的に話しちゃうかもなあはあは

んだんだんだんんだんだんだんだんだんだんだんだ

ブログを書いている途中に内定式を振り返っていて！覚えてることは、会社の人に、役員の人に、その女の子に「６ヶ月後の4月1日にまた会おうね」って言われたこと。

６ヶ月後の4月1日にもう音プロのみんなと一緒にいられることはないんだなあッってしみじみ感を、逆に痛感しているよ、ビエー！！！

留年すりゃええやんとかいうジョーク抜かすおバカおりますけど、留年して晴れて音プロのみんなと一緒にいても、本心から楽しいって思えないのかな。だぶん。

みんな卒業しちゃってるし、みんな進級してるのに自分時止まってるし、楽しんだりうかうかしてられませんよ。

まあ多分留年して下さい！ってのは冗談で言ってると思うけど、、わかってるけど、、

あと半年どうやってすごそうかなあ。

終わりを考えるのも、始まりから逃げることばばっか言うのも、自分にとっては、億劫だな、はあ。

最近Homecomings 聴いてます。゛今日も聴きました。生で。

ｸｿｰｰｰｰ〜良すぎて、嬉ション。

アーー良かったです。今日のイベントは、渋谷に行きました。メインのバンドはゲシュタルト乙女だったんですけど、ホームカミングスが良くて良くて、ゲシュタルト乙女のちょっと悪いとこちょっとだけ！見えてしまった。比べてしまいますね。

ギターボーカル、たたみのあやかさんの声たるや！

見た目は凛としたいで立ちで、こっちも背筋伸ばしてしまうくらい姿勢がよい方です。

しかし声が成熟しきってない感じ?少女っぽさがある感じ?ワンチャン見た目から想像できない声な気がします。

でもよくよく聴くとお母さんみたいな包んでくれる声なんすよねえ。

ここでのお母さんみたいは、年齢的観点ではなくて、包容力があるとか、安心感というか、心強いもの、と、いうお話です！

ホムカミについて調べていたら、たたみのあやかさんの声は、松任谷由美氏の声に似ていると言っているブロガーを見かけました。

アーたしかに！すごく似てる！というわけではないんですけど、なんだかすごく腑に落ちました。

私も松任谷由美氏の曲はよく聴いていて、悲しくなった時や、鬱屈としている時に抱きしめてくれた唯一無二の声なので、多分似てると思います。

この事実、自分で気づきたかったなクソー（ブロガーのひと凄いよほお）

本当に、包まれたい時にはたたみのあやかさんの声と松任谷由美氏の声を聴くべきです。

お互いにたくさんの曲があるんだから、その時の自分に合う曲を探せるはず、聴いて欲しいです。

本当はベースコーラスのほなみさんのピカイチ音楽性の高さと、リードギターのふくとみさんの残念イケメン具合を申し上げたいんですけど、、長いブログは私だったら読む気がないのでこの辺で終わります。

今日のイベントはようやっとあやかさんの声が聞けてちょっと涙が出てしまいました。

大人になると、自由に遠いとこまで行けて、私の日常を照らし続けてくれている声の人に会いに行けて、勝手に元気を出して、勝手に満足して家に帰れるみたいなことが頻繁にあって嬉しいっすなあ。

聴いたもん勝ちや。

なるべく明るい話をしよゅね

SEASIDE HOURのはなし

本当に本当に、私たちは4人でこのバンドを組めて良かった。

組む前までは特段4人で何かをすることとかはなかったけど、相性がかなり良かったんだなあって思います。いや相性が良いというか、4人とも個性が別ベクトルすぎて、うまくお互い補いあっているという表現がいいなあ。

ハチワレ愛者、きんたま星人、オワコン同好会、、、と羅列してたら普通に自分が1番個性薄いではないですか！アラ！

でも4人の根底には共通点もある。それはガチの繊細屋さんってとこかな。それが良くも悪くとも、という話は置いておいて。

繊細屋さんはあんまり表に気持ちを出したりしないんだけど（ワイはよく出してまう）、この特別な4人（たかしとじょも入ると六人）の前ではそういう気持ちを共有できる。不思議ですなー。主に対面ではなくて裏垢にはなるけど、それがすごい助かってるんだよ！ほんとうに！いつもありがとう！

あと自己嫌悪っていうかあまり自分のことが好きでないってか自己犠牲みたいなものを感じていることも共通しているかもしれない。4人がそれぞれそういうことで悩んでるのもたくさん見ている気がする。

悩んで苦しむこと自体は素晴らしいことではないし、できれば見たくないことだよね。だけどそれを見せ合えてる関係は素晴らしいと思う。素直に自分を出せる関係！素晴らしい。こんな関係今までありませんでしたよ。

いつも苦しんでるのをみるたびに「君はそんなことないんだよー泣」って言いたくなる。

でも私は情熱的な人ではないからなかなか言えない、ごめんね。

バンドとしての演奏も楽しいけど、バンド、音楽として以上に、この4人は集まって良かった。

この4人のうちひとり誰かが欠けてたら、その３人でうまくやってたかもしれないけど、欠けた1人は救えなかったかもしれない。そのかけた1人が私だったらと思うと辛い。私でなくても、同じよう。

でもそれはベッタリ依存とかではなくて、お互いがいつかそれぞれの道に飛び立ってさよならってしても悔いがない。離れるのはイヤだけれども。お互いのやさしい手をみんながやさしい力で握っていって、支えていけてて、なんてイメージ。本当に美しいっすわ。いつもありがとう。

ふと、みんなを思い出す時、どういう場面が多いんだろうって、みんなのことを思い出しながら考えてみた。

私はいつも決まってくだらない話で爆笑してて笑顔がみえてる。あと、これは私特有なんだけどフワフワのだし巻き卵色のポワポワが私たちを包んでくれてる。あったかいっ。

最近はもっと4人が仲良くやっていけてる気がして、本当に楽しい。海にもいけるチャンスができた。音源も完成してきた。バンド頑張るよ

はやく、10月末に、本物のシーサイドアワー、しましょね、、、これからもよろしくね

（仮）免許なので舐めてましたが課題で解いたテストがボロボロでした

なんなんですかもう！

高校生までは勉強が取り柄だったのにこんなかんじで勉強もしなくなり、ドラムできることが取り柄だったのに練習もしなくなり、みたいなことが多い

なんなんですかもう！

何かをしなくなると同時に、自分の自信も底を見せるようになってきた

こういうのを、[自己肯定感が低い]って言葉でまとめるけどそういうのもイヤだ

なんなんですかマホー！

一体自分にはなにができるんだろう？

自分を見つめていない時間が多すぎる

自分がわからなくなった

ってことが最近あったけど修了検定はどう考えても明日行われるんだよな

まず仮免許で運転できるようになろう！