食に興味がなくなった

正確に言うと味がしない

生きるために機械的に口に運ぶだけ

しかも腹痛があるから

今までみたいにお肉系が食べられなくなってきた

油を使う料理、揚げ物やハンバーグ、カレーやバスタ系、中トロ·ハマチなどの脂っこい刺し身とか

実は今までに、そういう油っこいものを食べた後に吐き気とお腹を下すことが同時に起きて

夜中に脂汗かきながらトイレの住人となる時がたまにあった

これが、なんともツライ

同時に吐き気とお腹が下る予兆が起きると、一度にどっちも出来なくて

夏だろうが冬だろうが脂汗がダラダラ出てくる

なんとか出せたら、今度は強烈な眠気に襲われる

…が、まだ腹痛は残っていて少し経つとまた痛みが襲ってくる

これを数回繰り返す

お腹の中が空っぽになったら痛みも収まり

ようやく眠りにつくことが出来る

どれくらいの時間か計ったことはないが

多分、１時間はかかっている

もともとお腹が弱い方で食あたりとか、わりと当たりやすい体質ではある

だけどそれは貝類とかのノロウィルスのせいだと思っていた

最近は油も体が受け付けなくなってきているのかもしれない

そこへ来て今回のストレスも加わり

固形物や油を使ったもの、もともと脂っこいお肉とかを摂ることが難しくなり

食べることに興味を失っている

そんな時、うっすらではあるが恐怖を感じる

歯がおかしくなった時も感じたが

この世に生きているものは、食べられなくなったらおしまい…という不安

私も年を取ってきていると、否が応でも実感せずにいられない

食べたい気持ちがないわけではないが

食べるとまたあの夜中のトイレになるかもしれないと思うと

怖くて食べられない

結果、食に対して興味が薄れてきている

なるべく消化の良いものをと考えるとメイン料理というよりは副菜的なものばかりを食べることになってしまう

なんだか、とてもせつない今日このごろである

頭も痛い

気分が冴えない

腹痛が起きる

思考力が乏しい

典型的に体がまいっている

昨日の私

今日は起きれなかった

心苦しいけど

仕事、休んだ

体を休めたら治るとも思えないけど

このまま仕事しても何か大きなミスしそうだ

明日また仕事に行くことを考えると

吐き気すらしてくる

これは…

本当にマズイ

嬉しくない残業

しかも本当は…

昨日と今日はしなくてもいい残業

部署変わったから、やらなくてもいいはず…

でもね、人手が足りないの重々、知ってるから

散々いいように言われ放題だった私だけども

いざ、いなくなると大層、困ったらしい

先月の様子からそれは、よくよくわかる

しかもAさんには本日、私が残れるかどうかをかなーり下手な言い方で尋ねられた

(…と言うより出てもらえないとヤバいくらいの空気感醸し出してたし)

相当、困ってると見える

今までの恨みつらみ、そりゃあエベレストのごとく高く高く積もってますよ

先月は新しい部署の仕事に追われ、とにかく仕事を覚えることを優先したからね

めちゃめちゃハードだったからサッサッと帰ったけど…

今回はグッと大人のフリして残業しましたよ

今の部署も急病の人が出てしまい今週はハードワーカーだったけどさ

自分のお人好しさ加減にホント…おめでたさを感じるけど

まぁそれでもなんとか自分の役割は、こなしたし

ただこの先、ますます人員不足になることが、わかっているから

とりあえず今回は残業やってみてるけど

どーするんだろ？

私もＸデー考えているのだけど？

いや、考えているだけでなくもうその話、しちゃったし

もうそんなに私も長くいるつもりもないよ？

今や、カチカチ山のたぬきさんの泥の舟だよ

もう3分の1くらい水に浸かっている

私が抜けたら全部とは言わないけど半分くらい沈むかもね？

でも今までのエベレストほどに積もり積もった我慢を

これ以上、重ねると

「私」が壊れてしまう

それだけはイヤだし

大義名分の辞めるための理由を引っさげて

キッパリ辞めてやる！！！

だけど本当のところはまだもう少し貯金とかもしたいし

こんなことがなければ定年まで続けたかったよ…(⁠╥⁠﹏⁠╥⁠)

私の癒やし方法

それは…

スーパー銭湯！

家では味わえない広い湯船

色々な種類があるからほぼ全部を網羅するけど

特にお気に入りなのが…

塩サウナ♥

体を一度、温めてから

塩サウナゾーンに入り

塩を体中、至る所に塗りつける

頭皮にもいいらしいけど、やっぱり顔に塗るのがいい

汗とともに塩が溶けてお肌がツルツルになる

腕や足もツルツル

気分が少し晴れる

ただしうっかりおでこや目の周りに塩を塗ってしまうと

溶けた塩が目に入ってしまうので気をつけないと大惨事

たまには、こうやって自分を癒やしてあげないとね

お風呂上がりにコイン式のマッサージ機も良い

今日はぐっすり眠れそうー

私よりも歳が下の人

上司にあたる

慣れていない仕事に必死に食らいついてる

わからないところは聞いてと言われたけど

仕事が忙しすぎて

聞けない

聞こうと思うったらタイミングが悪い

少し待ってからにしようとすると

新手の別な仕事がやってくる

それをこなしている間にまたタイミングを逃す

多分これで大丈夫と思ってやった後

間違いがあったらしく

それでまた叱られる

50代になって私も段々、辛抱することが辛くなってきた

新しいことを覚えるのがうまくいかない

何度も同じ間違いを繰り返す

そうならないように気をつければつけるほど

もうドツボにはまる

そのサイクルを前の部署でも体験していた

それが去年あたりになってようやく

自分のものになったところだった…

こんなに辛い思いするとは…

もういい加減、開放されたくなった

辞めたい

辞めたい

辞めたい

それなのに…

どうして言えないのだろう

たった一言伝えれば済む話なのに…

自分の意思を尊重出来ないのだろう

ずっとこうだった

思ったことを誰かに伝えるのがこわい

人の目を気にすることがやめたいのにやめられない

時々、前の部署での関係者に会うことがある

私の今の状況を知らないからだと思うけど

普通に話していると

何事もなかったかのように感じてしまう

私も本当はそのままでいたかった

だけど頼まれると断れない性格が裏目に出る

言い訳したいわけじゃない

でもそもそも原因は私が起こしたわけじゃない

他人のミスが降り掛かってきた、その火の粉を被った結果が

間違いに、つながっている

それでも私が犯したミスだと責められる

もう怒鳴り出したい気持ちをなんとか堪えて

冷静に説明したかったけど

忙しすぎて記憶が飛んでいる

細かい状況説明も出来ない

ねぇでもさ

聞きたくても聞けない状況で

次から次へとかかってくる電話の対応をしてさ

それがまたややこしい内容でそれを片付けてもまた新しい問題が勃発してくる

問題が山積みになる

結果、少しでも仕事に慣れようとしたことが裏目に出る

もう働きたくない

辞める人がいるから今の部署に来ることになった

でもなんか、もうどうだっていい

そんなに気に喰わないのなら私が先に辞めてやりたい

だけど…具合が悪くなって気持ち悪くなったとき

吐きたくても吐けない私

やめたいのにやめられない私

誰にも大事にしてもらえない

辞められない理由は金銭的なこともあるけど

多分、意地なんだと思う

こんなことで負けたくないという謎の意地

意地っ張り

負けず嫌い

もっと楽に生きたい…

明日が来るのが怖い

なのに起きたら、いつものように準備を始める

自分でもわからない

もう責任感のためだけに動いてる

仕事場に行かないと…

休んだら穴が空いて

それを埋めるだけの人材が不足しているのがわかっているから

その穴を埋められる人が、いれば

ちょっと気は進まないけど休める

でもその穴を埋める人が足らないことをわかっているから

体にムチ打って

なんとか仕事場に行く

きっと皆わかってる

ここの職場はもう崩壊寸前

だけど生きていくのにお金が必要だから

なんとか気力を振り絞って働いている

あー

このまま朝が来なければ、いいのに…

食欲なし

腹痛あり

気持ちの落ち込み

睡眠は辛うじて取れてるけど質の程度はわからず

「仕事、辞めたい」

これに尽きる

でも辞めると言うのができない

いや、言う事自体は言えると思う

ただ、辞めると伝えてから最低でも１ヶ月、仕事の引き継ぎで通勤しないといけない事に耐えるのがつらい

今の自分の状態はかなり良くないことがわかっている

このままだと外に出られなくなるかもしれない

いっそそれくらいの症状が出れば強制的に辞められるかもしれないなんて考えてしまう

でも耐えてしまう

私が今の部署に異動した原因は…他人が辞めるからだ

後釜で入っている状態だがまだ研修中

つまり私が辞めると迷惑がまぁかかるわけで

でもその辞める人から仕事を教わっているけど

新しい部署では私は新人だけど、実はその人より入社は私の方が早い

内容が違えど全くの素人ではない

それなりに経験も積んでいる

だけど、上から目線で、全てではないけど頑なに不効率なやり方を強制するし

何様なの？

あなたが辞めるから私に仕事を覚えてもらわないと困るわけでしょう？

それなのに人の失敗を笑ったり、一度教えたからもう出来るみたいに言われて…

何年もやっている人と同じにしないでよ！

１ヶ月かそこらで出来るわけないじゃん！

この職場に移動したこと、感謝されることすれ、貶めるようにして、どーすんの？

その人に限らないけど、そういうの多い

真っ当な精神の持ち主なら普通やらない・言わないよなーって思ったこといくつもある

根本的にやっぱうちの職場ブラックなんだわ

表面上、いい顔してるけど、性格は悪いって人が多い

そんな中にいたら私まで毒に侵されそう

今の仕事場に一人だけ話を聞いてもらえる人がいるけど

その人が、元の部署に戻ってきたらいいのにと、私の仕事ぶりを評価してくれたのがせめてもの救い

でももうXデーを決めないといけない

自分を守るために…

去年は最後の方で色々有りすぎた

相変わらず状況も良くもなく

むしろ悪くなった

ようやく自分のやりやすい状況になりつつあったのに‥‥

せっかく自信がついてイイ感じでいたのに

いたし方ない事情により

半ば強引に環境が変わってしまった

それにまつわる諸事情については黙ってましたよ

大人だし、ちゃんとね

でも事情を知らない人には

好き放題、言われ放題

いやいや

私の意志じゃないから

なんでこんなに耐えているんだろ私

自分でもよくわからない

お金の有難みを実感するために

一週間、毎日働いてる

でもソロソロ限界かもね

そんな2023年だったけど

大晦日に飲んだお酒で

うっかり寝過ごして迎えた2024年

今年は変化が起きるかも

洗い流せたらいいのにね

缶チューハイ一本で

ヘロヘロしながら

思う今日…