https://ameblo.jp/nipa-2066/ ゴミを捨てるとこ。 ja 寝すぎると寝れなくてどーでもいいことからなにからすごく考え込んでしまう
でもすぐ忘れっちゃうから文字に起こそうと思うのにうまく書けないんだよねー
創造性のかけらもないからほんと詰まんないな―自分は。

何からやろうか。
そう、誕生日も連絡来なくなってほんと音沙汰ないから、忘れさせてくれてとても助かってる。
なんかPC勝手に更新されてメモリもデリートされたしｗｗｗワロスｗｗｗｗ
先輩に聞かれたことをうまく答えられなかったことからまだ全然整理できてないんだろうな。
でも心中やっと穏やかになった、かな
いい思い出にしたいんだよな。再会したときに笑い話にしたいんだよな。
本気でそう思うようになったのは結構進歩だと思うんだよねｗ褒めてだれか←
でもやっぱ、甘えたいんだよな。ご褒美ほしくて。
なのに彼氏はいらないって矛盾しすぎｗ
友達に半分冗談で言ったけど、告白されて振ってみたいて、まぁ、変よねｗ
うちさえよくわかんないけどとてもそんな願望というか興味に惹きつけられているｗ
かわいいと思える後輩もいる。
もっと知りたい、話したいと思える。
頭撫でたいし甘やかしたいとも思える。
同時に甘えたいと思うのに、そっからはうまくいく想像できないや。
年下のせいだからかなーまぁ、よくわからん！
卒業近いと思うと急にみんなと仲良くしたいなんて思うのは虫が良すぎる話ですよね。
でもこの前の合宿でやりきってやっとちょっと吹っ切れた気がするんだよね。
すごいって言われたいと思ってやったのに、言われても全然うれしくなくて、
そうじゃなくて、そんな風に思われてもちっとも距離が縮まらないから、
うちから、この壁壊さなきゃって、本気で思えるようになった。
成長成長。

そんな青春をスタートさせているとこあれですが、いかんせん時間無さすぎるんですよねー
研究が滞っているから、まぁこんなこと書いてないで文献漁らなきゃな！
菌で研究職に就くのが一番の夢で、自分勝手な理由でたくさん挫折してきたから、今度こそはって思う！うん、ちゃんと思ってる！

で、早く家を出たい、いい仕事して、自立して、お金も返してって、
自分の面倒見れるようになって、大人になるんだ。
早く大人になりたい。
就活すればとも思ったけど、研究職にはまだ２年いるんだと思うと、あと自分未熟すぎて自信ないとかも思っててできなかった。
今更振り返ってもしょうがないのでこれからのこと考えなきゃ。
あと二年かー、目指すには環境が整ってなさすぎるとか今更再確認しても、ねｗｗ
受験と思いたいのにそうじゃないからとてもやりにくい
最近は落ち着いている。
これに慣れたら後がしんどいからやだなぁ。
体調も優れないみたいだし。
自分せめても何も変わらないから、ダメなのかなぁ。
これからどういう自分でいたいのか、どう変わりたいのか、
はっきりできたら、ぶれない自分ができる気がする。

とりあえずは、メンヘラ卒業！します！！！！！

あと思ったこと、
もし入院生活したら、3日で飽きる！！！！！！！！！ ]]> https://ameblo.jp/nipa-2066/entry-12081971959.html Thu, 08 Oct 2015 17:44:44 +0900
取り巻く環境がガラリと変わった。
それまでがある意味平和過ぎてて子供のうちには理解に苦しんだが、
嬉しいことに彼氏とかいう存在ができて、なんとか自分保てたと思うんだ。
もういないけどね笑

うちの悩みなんて大多数の人にとってはとるに足らないこと。
自己満で構わない。気が済むまでここで捨てられるなら捨ててこう。
表で被害者面できない、というかしたくないからここでする。


両親仲が悪いなんて、よくある話。普通、とかいうレベルかもしんない。
もともと酒が好きな父がうちの受験から解放されて解禁した。
でも彼は酒癖が悪い。酷いというのか。
暴言ならいつも通りだが、母や挙句にうちにまで物理的危害が及ぶとは
ちょっと想像できなかったなぁ。

酒がなきゃ普通、だとしても彼の人生に酒がないことは死に直結するだろうね。
まぁ、不謹慎なことはとりあえず控えよう。
でも、仕事して家庭を支えてくれていることは理解している。
一か月ほど鬱でニートしてたけど。
ただ、価値観が違うからちょっと疲れます。

母の方がよっぽど癖があって厄介かもしれない。
感情の起伏が激しくて、視野狭すぎ。人間誰しもそうだが、おそらくそれ以上に自己中。
でも４人の子供を育て上げ、いつも身の回りのことやってくれてるので何も文句は言えない。
あろうことかまだうちは自立できていない、ただの子供だから。
彼女も理解に苦しむことがかなり多い。彼より多く会話してるせいかな。

どっかの本に書いてあったけど、
親といえど他人に変わりはないからすべて理解できなくて当たり前。
所謂普通なんだって。
結構うれしい言葉だった笑

そんな両親と三人暮らし。
上の兄姉はなんか気が付いたらみんな巣立ってた笑
何回も何千回も家出？出家？一人暮らし？
要は自立を夢見たが、経済的にも割に合わないことは把握している。
受験時に地方の大学に志望を変える選択肢が確かにあった。
でも自信がなかったんだろうな。すごく後悔している。家から出るためにとか、不純ですがね笑

両親の一番の過ちは、お互いを一生のパートナーとして選択してしまったことだと、
どう考えなおしても結論になるんだが、
相性悪すぎるんだよな。
表ではいい夫婦装って家ではほぼ毎日喧嘩。
その仲を努めて、頑張って、善処して、仲介するのが子供の役割なんて
うちには理解できないです。破綻してますね。

彼女に離婚を提案してもまぁ、うちもなんとなくわかるけど
そう簡単にはいかないんよな。食っていけないもの。
だから今の、というか生きてる限りの目標は安定した仕事について
別居を試みることかな。

たとえうちが結婚しても両親のそばにいることが当たり前、だそうなので、
独身貴族で生きるのがベスト。
関係を持った相手が、かわいそうというか、すごく苦労するから。
そんなんうちだけで十分っす笑
ま、別にうちの人生なんだから、離れてもいいんだろうけど、
子供とかできたら必然的に周りの助けがいるから、それが、億劫ww

多少考えが幼稚なのはわかってるつもりだが、ゴミだからいいよね←

やっぱ今日中に今までを語るには時間足らないからまたー

]]> https://ameblo.jp/nipa-2066/entry-12029113391.html Thu, 21 May 2015 00:18:32 +0900