酒飲んで職場のストレスで当たっちまったり

彼女を傷付ける日々に最後はなってたな

うん、浮気されて別れました

でも、本気で後悔してて

どんだけ自分の支えだったか、癒しだったか

パワハラなんて、なんとも思わない精神力が俺にあれば

今頃、彼女の枕元に欲しがってたブランドのプレゼントこっそり置いて

喜ぶ姿に幸せを感じて

悔やんでも仕方ない

わかってるけど恋しくて切なくて悲しくて

女々しいとも言われた

自覚してる

でも、本気だったんだ

実家を離れて何も知らない土地へ彼女と一緒になるために

喜んで欲しいと努力した日々

一緒に笑いあったり、一緒にゲームしたり

ご飯は必ず一緒に食べたり

本当に本当に、本当に幸せだったんだ

もう簡単に会える距離にいないけど

どちらかが浮気したら別れようなんて

あんな約束するんじゃなかった

苦しすぎるけど、許せるのに

もう、別々の道を歩いてるけど

また、来世でもいい

やっぱり結婚したい

素晴らしい人だった

別れて約1ヶ月、まだ消えないよ

愛しくて心配で会いたくて

苦しいな

友達いらない

あれからたくさんの事があった

｢よりを戻そう｣そう言って貰えた次の日

彼女は浮気相手とエッチしてた

浮気されてから俺は疑いというか

してはいけないことだけど

彼女のスマホをチェックしないと安心できない精神状態で。

その浮気の次の日、俺のとこに泊まりに来た

その時、見てしまって

またか…。なぜ、俺によりを戻そうと言ったんだろう

別れを察知したからなのだろうか

色んなこと考えた末、浮気相手に連絡を取ったが、

話にならないので強引に関係を断たせた(ブロック着信拒否など)

公に二股され、俺の心はこれ以上持たないと、

自分でも感じてたから。

精神病院に入院しかけたんだ。

これ以上の傷は一生ものになってしまうと。

それからというもの、俺だけを見てくれるようになった

…と思う

まだ恐怖は少しも消えない

が、同棲を始めた

1ヶ月が経過した今、とても穏やかで幸せで

たまに思い出しておかしくなりそうな時もあるけど

乗り越えてなんとかやっていけてる

親友も紹介してもらえて

めちゃくちゃ緊張して、まだ二人きりになったりすると

無言の時間が流れるけど

俺も親しくなりたい

そんで、1番の相談相手になって貰えたらなって

自分勝手だけど、そう考えてる

1番のお互いの味方になってくれる存在だろうと思う

彼女は友達が少ない

俺も、故郷を捨てて出てきた身だから

友達はゼロ

いや、この子の親友が1号になってくれたらと思う

本当に変な人でおもろいし

俺よりも彼女を大切にしてくれてるのが目に見えて

嬉しいし、穏やかになれる

これから、俺は大手で働きながらもWワークを週末限定でしようと思う

でも、やりたくないって気持ちもとても強い

その理由はやはり、浮気が怖くて仕方ないからだ

だんだんレポートみたいなってきてるw

だ、である調はやめよw

ほんで、毎週は負担かけてまうけど

もし良ければ週末は、その親友が家に遊びに来てくれて

彼女と一緒にいてくれたらな

とか

本当、自分勝手だ

でも、それなら安心して働ける

このことも彼女とちゃんと話すべきだよな

話したいこと沢山あるのに

彼女は極度のスマホ依存症で、

一緒にいる時、いや四六時中

ずっとスマホと遊んでて

話す時間がない

正直、とても嫌だ

でも、楽しいのもわかる

俺にもそんな時期があった

だから強く言えない

どうしたものか

SNSは時間の無駄だと

早く気付いて欲しい

昼頃に元カノから｢今日、とても大切な話がある…｣

そうLINEが来て

俺は恐怖のあまり、強烈な吐き気と

全身が痺れ、力が抜け

仕事中なのに病院に連れてかれた

結果を言うと、よりを戻した🥰

またお付き合いができるなんて

逆のことをひたすら考えてたせいで

まともに頭が回らず、大泣きしてしまったw

お互い、過去は傷つけあったけど

これから、素敵な日々になるように

心から祈ってる、本当

今度こそ、2人で幸せになるんだ

幸せな時間が流れている

金曜の夜から徹夜で、元カノと一緒に釣りに行ったり

一緒に遊んだり、常にこの子の隣で笑って。

本当に予想外で、あの人のとこ行くんやろなって思ってたし、こんなに一緒に居てくれるなんて

本当に時間が巻き戻ったかのよう。

とっっても幸せすぎて、明日からの日々が少し怖い

また胸が変な感じになるんやろか

とりあえず今は、

何も考えず頭空っぽにして

この夢のような時間に感謝を。

周りがどうしたとうるさくなって声かけられるようになった

今まで陰口散々言ってたくせに

それでも知ってる人、誰一人いない土地に来て

捨てられた俺にとっては聞いてもらえるだけ有難くて、聞かれる度に話した

あれから1週間？かな？

今ではこいつらのおもちゃにされてる

その後どうなったの？とかたくさんの人に聞かれて

素直に話してしまう馬鹿な俺

ニヤニヤしながら聞いてきて

｢自分を大事にしろ、他にも女はいる｣

そういう事ばかり言われて

わかっとるわ！！！

でも、他の女がどうした！！！

俺が惚れてるのは1人だけなんじゃ！！！

ほっとけやカス！！！！

って言いたいけど愛想笑いで

やり過ごした今週

自分の価値をどうたらこうたら

もういいって

俺は俺の大切な人を笑顔にしたいだけ

その為に来たし、電話越しに泣いてる声で

はち切れたんじゃ

もう、戻る場所もない(半勘当されて)

ならすることは1つ

あの子の力になってやること

少しでも笑顔にさせてあげること

そうじゃないんか！？

お前ら、俺と同じ立場で考えて発言しろや！

っていう愚痴をね

書く場所なくて。。。

そういう1週間でした

本当に疲れがひどい

もう1人同期おるけど、やる気のなさが滲み出てて

こっちにしか教えんし

てか教えこみ過ぎな！

この2日で詰め込みすぎやし、ボンミスですっげぇ怒られるし

大手のくせに普通の会社みたいなってるぞ

まぁ、少し嬉しいからいいけどさ

愚痴はこの辺にしといて

先週の土曜日から、3日前から

カレカノではなくなってしまった

でもまだ実感無いし、自覚もないし

したくないなぁとも思う

四六時中、頭の中はあの子がいっぱいで

別れたはずなのに、どんどん好きが成長していく

あの子は辛いだろうか

今は友達と小旅行に出かけてるらしい

最高

なんか、楽しんでる姿がまぶたの裏に浮かんできて

さみしいし会いたいけど

それが叶わなくとも、なんだか笑顔になれる

嬉しい

好きって本当に凄い

愛ってこれなんだろうな

てか俺のブログくっさ

心の吐き出し場所にしてるだけやけど

とりあえず、環境も変わりそうだし

また近いうち会えるし

明日からも頑張らなきゃだ！

そんな日記！

あれから沢山の事があった

振られ、寄り戻して、振られw

しばらく食事も睡眠も取れずにいたけど

金曜、2日前に最後のデートをした

次の日も一緒に居て、まぁお寝坊ちゃんだから夕方まで寝顔を見て、たまにイタズラしたりして

2日とも幸せな日だった

実は別れた実感がない

別れたのか？

ちゃんと言葉にして、されてないから

とりあえずは、んー、この世で1番大切な人、かな

プレゼントも2段階でわけて、なんちゃってサプライズした(サプライズがよく分からない)

喜んでもらえたように見えて凄い心が満たされた

別れた実感がないからだろうか

早く会いたい

好きが止まらない

この三角関係、あの子は俺ら男よりも苦しいだろう

だから、一時は身を引こうと

苦しまないで欲しくてそう思ったけど

いや、まだわからない

やっぱり俺を選んで欲しいって気持ちもあるし

とにかく、幸せでいて欲しい

これは確実に、心から言える

隣に居るのはどっちだろう

どっちでもないかもしれない

それでも、やっぱり

笑っていて欲しい

ずっと。。。

あぁ、ワガママが心から溢れてくるもう

早めに寝て明日の仕事に備えなきゃ

でも心が会いたいでいっぱいで、、、声だけでも…

そんな時は風呂だぁぁああ！！！

好きな曲聞きながらシャワーを頭に垂れ流して落ち着こう

あの子は今どうしてるかな

よし、風呂風呂

その分ざっくりと書きたい気持ちを書いていくけど。

彼女の親戚の家に5日程、お邪魔させてもらってた

何度も別れ話をされて

その度、謝って謝って

でも苦しくて

大好きだから愛しているから

Yesとは言えなくて。

酷いことも言われたりした

でも俺には効果なくて、もちろん苦しくて悔しくてって気持ちはあった

でも、そんなんで嫌いになれる程

浅くないというか、なんて言うんだろ

本気だから、本気で愛してるから

へっちゃらで。

彼女の親戚の家の蔵にたくさんの釣竿があった

使えるやつは洗って乾かして

その日のうちに｢釣りに行きたい｣言うから

ダイソーだけど必要な物揃えて

一緒に釣りに行った

俺は沖縄育ちで釣りに結構詳しいから

彼女の仕掛けも、エサも軽く教えながら、それが楽しくて。

彼女は楽しんでくれてたみたいで深夜まで続いてw

その姿が俺には嬉しく、愛おしくて

ぶっちゃけ、虫刺されと連日寝れてない疲労で帰りたかったけど

それでも楽しんでる姿を見ていたくて

その気持ちが強すぎて帰ろうとは言わず

釣りたいって頑張ってる姿見ていたくて。

そして、次の日の昼前

｢私たち別れないよ｣って

パニックになった

最終日だったから、今日が終われば

元カレのとこに、俺の彼女ではなくなってしまうと思ってたから

ギャン泣きしてしまった

でも、彼女にとっては、2人好きな人がいる状態だったみたいで

夕方に｢距離おこう、時間をください｣そう言われた

放心状態になってしまった

でも、もし俺が彼女の立場だったらと想像して

俺にはそんな経験ないけれど

苦しい気持ちも理解出来た、とても深く何時間も考えて考えて

だから、どっちを選ぶにしろ

笑顔で

わかったって言ってあげたい

まだ学生だしアルバイトもしてる

行ったり来たりして

考える時間あるのかななんて思うけど

それで答え出せるのかなんて

それは俺の場合だし、やり方、考える方法、何通りもあるだろうし

選べるのならそれでいいと思う

そうして、生々しくて申し訳ないけど

俺は求められないと嫌で出来なかったけど

元カレとはエッチするって確信があったから

俺と彼女とで、使うつもりで買ったスキンを、

まぁ、ゴムを渡して

どっちか選ぶまではこれ使ってと

子供が出来たからって 

振られるのは嫌だったから

それに彼女はまだ学生で夢もあるし

正直、死にそうなくらい胸が苦しくなった

でも、使わずにするだろうと疑ってしまう俺もいて

本当に心ぐちゃぐちゃ

とりあえず、今強い気持ちは

彼女のメンタルが心配で、すごい悩んでるのも

すごく辛いのもわかるから

とてもとても心配で

俺は仕事とか、なにか忙しくして

考えないように

これ以上負担をかけないように努力しようと

そう決めたけど

何が負担になるのか

俺の普段の行動がそうなのか、とか

負担の基準がわからず

少し困ってはいるなぁ

なんて

そんな日々で

輪の中に入れてくれて

初めての感情だった

家族みんなでご飯食べて、

たくさんお話するような

本当に憧れてたから、俺の人生になかったものだから、

嬉しくて嬉しくて彼女のお母様に泣いて感謝伝えてしまった

やばいやつ思われてないかな

それはないか

職場のパワハラ？排他的な行動も凄くてビクついてる

花火も楽しかったな

子供たち、すごい嬉しそうで

お母様に一緒に買いに行って欲しいって勇気出して頼んだの、大正解だったな

彼女にもお礼言われて泣きそうになったし

憧れてた光景を、体験をさせてくれてありがとう

本当に幸せなお盆、ありがとう