https://ameblo.jp/nirvana-lotus/ 恋愛を全ての原動力として起動する、Ｍ極女子のリアルタイム日記。 ja
彼が連勤だから。

本当かな？と思ったりするけど、二度目の電話の時間帯からして他のバカ女といるという選択肢は濃度的に低い。

つか携帯 、連勤 を

漢字一発変換出来ないという、ゆとり具合。萎える。
]]> https://ameblo.jp/nirvana-lotus/entry-10547794135.html Sat, 29 May 2010 02:44:59 +0900
また許せないのが

自分は全然活動していないのに疲れているという事実。

脳も身体も総取っ替えしたい。
くすんで淀み過ぎてる。

たぶんこれらの原因はいつもと同じだ。
彼の定まらない言動。

これ以上、私を疲労させたいんだろうか。
自分がどんなことをしたら、私にどんな影響があるかなんて、解っているんじゃないだろうか。

解っていて思いやりの無い態度するなら、早く何とか言いやがれ

と思う。
私が死んだらどうするつもりなのかな。


死はいつも突発的で
足音がない。


私みたいな、狼少年みたいに死ぬだの、生きるだの言ってるタイプは

きっと死ぬ時だって
衝動的だ。


相手にされなかったり、いつもあるメールが無かったりして邪推に満ちた頭はもう亀裂が入っていつパリンと割れるかわからない。


割れなくても
亀裂があるだけで痛い。


久々に親と電話した。

流石に親は優しい事を言ってくれるけれど、それに甘えたらきっと掌を返したように、親を非難し始めるに違いない。

親もいい加減な歳だから、そんなことはしたくない。
委ねられる安らぎは、家族候補の彼と、家族しかない。

疲れた。何もしていないのに疲れた。休んでゆっくり生活しているはずなのに疲れた。頭が常に何かを考えて、良くない事しか出てこない。

これ以上、何をどうやって休めってのか。



疎ましい人は消えてほしい。
疎ましい考えは消えてほしい。

それが無理なら自分が消えたい。頑張ってまで生きる意味をまた見失っている。

生きるって、頑張らないといけないもんだと思う。

頑張り過ぎないように。
これは詭弁だ。
それくらいやらないと現実は生きていけない。


頑張らずにやっていけるとするなら、


それは自分が頑張らない分、過去の自分が頑張ってたり、誰かがその穴埋めをしたり、将来の自分が倍に頑張らないといけないだけに過ぎないように思う。


疲れた。
なんで彼は私を苦しめるのかな。

疎ましい奴が消えるか
奴が消えるか
私が消えるかしてほしい。
死んだら悲しいとかない。非情なまでに諦めがつく形ですっきりしたい。

安らぐのって大変なんだな。


てかもう嫌なんだよ。
こういうの。 ]]> https://ameblo.jp/nirvana-lotus/entry-10547089675.html Fri, 28 May 2010 10:16:20 +0900
気持ち悪いセント君の話しでも、奈良の話しでもないので悪しからず。


要は引っ越した訳ですよ。

今まで繁華街付近やら、割と高所得的なオサレ地域に棲息していたんですが、

とうとう彼氏の家(家族暮らし)の近くに引っ越し。


何度かこの、彼のホームには足を踏み入れた事はあるものの、土地柄は全くのファミリー向け。道行く面々も親子連れがほとんど。


今までは、大人、単身、オシャレ、夜、酒、とかがキーワードになる土地に住まっていただけに、このギャップたるや並々ならぬものが。

いつもの感覚の格好とメイクで買い物したら、領収書は？と聞かれるって、、

一体私を何だと思ったのか。レジの人間よ。


とりあえず、郷に入ればでもないけれどメイクはユルめにシフト。

確かに、ファミリーエリア住まい(高所得地域を除くｗ)の子持ちの主婦じゃ、思うようなメイクや格好もままならないのが現実だろう。

実際、
ノーメイクか薄いメイク、格好はニッセンやプチプラ系の匂いがする。


これらが良いとか悪いとかの話しではなく、私の越したエリアが実際そうであったという話しだ。

ぶっちゃけ

私は単身者の連中の中でも、知らず知らずのうちにスレた、というか退廃的な空気を出しているそうなので、そこは気をつけないといけないし、慣れないといけないだろうね。


子供のよく歩く明るい土地だからさ。

自分は子供の頃から大人の中で育ち、遊んだり連れて行かれる場所も子供らしくはなかった。

だから、正直

今の絵に描いたようなファミリーエリアはちょっと気持ちが悪くて居心地が悪い。

慣れないだけだ、早く慣れろよ。と彼は言うけれど。
まあ

彼の近くに居たくてそうしたんだから、慣れるしかないだろうな。


何やってんだか。私は。 ]]> https://ameblo.jp/nirvana-lotus/entry-10541644319.html Sat, 22 May 2010 12:22:24 +0900
てか私よ、
何様のつもりなのか。

まあそんなの深い意味もなくですね、最近あるのは、ただただ

理不尽な事が多いよなぁ、って事。


たとえば、
私のした発言や行動。

いつ、どんな場所で、どんな表現をもってしたかにより、周囲の解釈は変わるだろうし、その辺はいくらアホな私と言えど、心得ているつもりだ。

もし、そうとは思えないケースであれば、それはわざとメディアを利用したに過ぎない。

でも、その真意を知りもしないで糾弾する、ゆとりな奴もいる。


糾弾するくらいなら、先ずは理由を問い合わせるなり、それ相応のウラ取ってからやれと。


何のための媒体利用なんですかと。

言論の自由ってマスメディアの為だけなんですかと。
前向きで舌触りの良い発言を発信するのは私の指命ではないし、そればかりだと疲れやしないかと思う。


確かにアンチポジティブな発言は度重なると読み手も疲れる。
でも、だったら読むなと言いたい。


見聞きしたくないものまで流れ込んでしまう。
これが現実なんだから。

だからそういうのが嫌であれば、賢くｽﾙｰするなり、本人に掛け合うのがスマート。

まあ、波風を新たに立ててコイツをどうにかしてやろうとか、悪意があれば別だけど。

まあでも、

良い歳して相変わらずフリーターやらニートで溢れかえる国だから仕方ないか。

暇なんだろうな。
要するに。


なんか、残念すぎるｗｗ

]]> https://ameblo.jp/nirvana-lotus/entry-10541625462.html Sat, 22 May 2010 11:57:22 +0900
金や時間をかけても現代はそれを幾らかどうにかできるが、

それは若くなるのではなく、若く見えるというマヤカシだ。


今の若くて外見に自信のあるバカ者達に告ぐ。

私と同じ年齢になっても、今のクオリティを保てる奴だけがナメた口を利け。


なんて。

若く見られたいとか、歳相応でも一目置かれたいという美しさに拘っている自分の浅ましさが、一番滑稽なのはわかっているのだけれど。


自信がなくなる。


褒めてくれるのは、おべんちゃらとか、下心があるからだとしか思えない。


外に出たくない。


畜生。

結局私は笑い者か。

情けない。
吐き気がする。 ]]> https://ameblo.jp/nirvana-lotus/entry-10534218359.html Fri, 14 May 2010 01:02:23 +0900 彼も夜から来てくれる。

そんなわけで、
自分がやりたい放題できた夜は今晩だった。

イケメンな誰かと飲もうかとか、食べよう(勿論、あちらの話しね)とか、

彼を出し抜きたい気持ち半分なのと、めちゃくちゃしてみたい悪い虫半分でソワソワしていた。

がしかし、彼はそれを察知したのか単なる偶然なのか
しょっちゅう夜中電話やメールを繰り出して来た。

結局私は誰にも連絡する事なかった。

近所だった昔からのセフレ君とは会うことは無いかもしれない。

いや、彼の悪い虫が騒いだら会ってしまうかも。

今はわからない。

ただ、新たな気分で仕切直ししたいのは確かだ。 ]]> https://ameblo.jp/nirvana-lotus/entry-10527940169.html Fri, 07 May 2010 02:21:45 +0900

過去日記を見返してもいいんだけど、元凶は去年の忘れもしない広島張りのノーモア５月だ。

私はまだ彼氏に新幹線で会いに行くような遠恋をしていた。
遠恋を感じさせまいと、稼ぎの殆どを交通費、宿泊費、毎回新しい服、美容代に費やし、週末となれば上京していた。

去年の５月の連休。私は彼の知り合いなどにもオフィシャルな彼女として紹介されていた為、完全に自分は彼女であると思い込んでいた。
なので、何の迷いも無く連休中も毎日楽しく過ごせるものと、勇んで定宿に連泊を手配した。
三泊四日。
楽しい思いでがまた出来るに違いない。と。

しかし、現実は真逆だった。彼の仕事が終わる時間になっても一向に連絡は取れず、私は気を揉めながらホテルに待機する形となった。

この時の私の大失態はどこかと言えば、彼は手慣れの浮気者と言うことを見抜けなかったこと。

これにつきる。

私は、事故か、体調不良かとそっち側の健全な心配をしていた。
しかし、朝を迎えて電話やメールにも全く無反応なあたりから、ようやく不健全シナプスが繋がったのだ。

もう、自分にアホか早く気づけと言ってやりたい。


しかし去年の私は、まだ諦めきれない少しの希望と、ホテルのキャンセルは金のムダという、まさしく夢と現実の間で苦しんだ。

こうしてみると変なとこでケチなんだなって思うけれど、皆も当事者になったら解るだろう。

仕方なく、残りの日数を皮肉にも彼との逢瀬を楽しんだホテルを拠点に消化する羽目になった。

昼間は近場のファミレスやカフェで暇を潰し、夜は地下鉄を乗り継いで飲みに出掛けた。


血も涙もない速さで通過する目の前の快速に飛び込もうかと何度か体が前に揺れた。


決して酒のせいじゃない。

泣きつかれ、虚ろな外見でふらつく私は何度か職質にあいそうになった。
無理も無いか。


結局、こうして
自分史の中では原爆投下や911に匹敵する大打撃を受けた訳だ。


そして一年。

そんなクソみたいな男とスッタモンダで今年は一緒にずっと過ごした。

都内に越した私のマンションで彼氏は手料理を食べ、TSUTAYAなんかで借りた映画を見る。酒をダラダラ飲みながら。
なんてユルくて平和なんだ。


唯一凹んだのはエッチが無かったこと。彼の言い分としては、最近飼いはじめたベッドの脇で眠る猫が気になるからとのこと。


うんまあ、彼が大枚はたいてローンを組んだ子猫だ。いろんな意味で可愛いだろうし、変に父性愛みたいなもんが芽生えているのは傍目から見てもよくわかる。

でも私も彼の余罪をこの一年かけて見てきた女だ。正直その言い訳は鵜呑みには出来なかった。


自分に魅力がないのかと聞いたり、本当はまた他に女がいて身体が回り切らないんじゃないかと率直に話したりした。

この手の話題はタブーかもしれないけれど、山あり谷ありでもはや一般論を活用できる間柄でもないから逆に忌憚のない発言を聞きたかったのだ。


怪しい女の数人のデータは押さえていたし、パンドラの携帯さえもサクサク検索するようになったので、その情報量は去年の比じゃない。
勿論、暗部は抹消されたり他の端末で悪さをしてるのかも知れないが、

必要なのは、
私が監視体制であり、下手を打てば彼にも損害があるという事実を地道に刷り込むことと、彼との対話だ。

現在彼は、女遊びから遠ざかっているという。

数日後には私は彼のホームである土地に引っ越すわけだけれど、それを起点にゆくゆくは結婚という絵図を彼は最近よく口にする。

飛び上がるほど嬉しいけれど、私は去年の私ではない。だから彼を信用したいけれど我慢している。
幸せな絵図なんて半信半疑で調度だと自分に言い聞かせている。


去年の連休の一件から最近までの彼のトンチンカンな言動が私を少し大人にした。

去年よりは賢くなったけど、寂しい考えしか出来ない大人に。


引っ越せば俺もお前も再スタートだ。幸せに暮らす将来が見えてる

とかなんとか、どのクチが！とツッコミたくなる発言満載な彼氏。

平和なのはアンタだけだよと苦笑する。



そして明日からまた
厳戒体制の指令が私の脳内でけたたましく発令される。

我ながら、疲れる。


でも、引っ越ししたら何かがほんとに変わるのか？


それが知りたいからもうしばらく生きてみようと思う。 ]]> https://ameblo.jp/nirvana-lotus/entry-10527065661.html Thu, 06 May 2010 02:26:31 +0900
今朝起きたら携帯の充電切れていて、地味に焦りつつ再起動させた。

今日も変わらず
罵る一言の朝メールが入っていた。
私をけなしてばかりだから、ちゃんとした接し片がわからなくなってると言っていたが、、

よお！ハゲおはよう！
よお！デブ！今日も炭水化物取ってるか？

みたいな毒のある愛情なんだろうか？
よくわからん。

とりあえず、メールがあっても浮かれてはいない。


帰るまでが遠足
って言葉があるけど、

今日は彼氏が帰宅したと確認出来るまでが疑心暗鬼だ。

それはそうと、私自身今日は暇。
都合つきそうな友人数人にメールをしたけれど、どれも先約がありそうな面子だからムリっぽい。


なんだかなー

意識を逸らすのって
ままならないもんだな。 ]]> https://ameblo.jp/nirvana-lotus/entry-10520845982.html Thu, 29 Apr 2010 11:59:44 +0900
用意周到に一週間前から言われていた訳だけど、なんだか信用ならない。

職場からの指示だからとは言うものの、やはり部外者で過大なトラウマ持ちな私としては、正直受け入れ難いんである。


でも、あれこれネチネチ聴くのも逆効果だし、奥さんでもないから職場にそれとなく偵察を入れるのも妙だろう。

ここ数日、帰るコール以外に電話があったり、メールの時間帯がズレたりと、気にしたらキリがない点が多い。

何も彼のフラついた言動は今に始まった訳じゃないけれど、将来をかんがえてるなんて口にするなら自重しろと言いたい。

まあ、これら不穏行動が邪推だったというオチなら有り難いんだけれど。


とりあえず、明日は本当に仕事なのかが気になる。

そういえば、去年の５月の連休はホテル連泊押さえたのに、音信不通にして他の女と遊んでたなぁアイツ。

いまはその女が誰かすら思い出せないんだよ～とケロッとしてるから始末が悪い。急所外れて刺されたらいいのに（笑）


まあそれを今更聞いてショックを受けつつもやり過ごす私もどーかと思うけど。


とにかく、だ。

明日と５月連休が焦点だろうな。




]]> https://ameblo.jp/nirvana-lotus/entry-10520622831.html Thu, 29 Apr 2010 02:31:08 +0900
それしかないのかよ！

って思う。

反対に、それを期待するバカ女も多い。
需要と供給は成り立つはずなんだから、そっち行けと思う。

きっと、ガードのユルい文章をぶちまけてくるはずだ。
もしかして、文中からガードのレベル差さえも見抜けないくらい、ゆとりな奴が増えているんだろうか？

わかっててやってたとしても、徒労というのがわからないんだろうか。

末期だ。


さて、私は相変わらず色々なものに悩んで暮らしている。

参拝のなんのと言っても、結局は自分の気持ちが動かなくては他力本願で成就には程遠いだろう。

辛い。


悩み事は？と聞かれたら

｢悩んでない事｣を挙げた方が早いくらいだ。


体、心、全ての病気はここだけの話し悪化している。
でもそれを周囲に悟られて心配されるのも心苦しい。説明はおろか、理解してもらうのも難しいだろうし、理解してよ！なんてのも図々しい気がしてならない。

なんのかんの言っても、人は目に見える言動しか信じられない。


見えずして、推し量って信用できるとするならば、それは信用する側の人間性が豊かな事に他ならない。


私には無理だ。

一時は身の丈も知らずにそれを望んだ事もあったけど。

色々ありすぎて無理。

疲れてきちゃった。



自分らしく、って
なんなんだろうなと思う。
]]> https://ameblo.jp/nirvana-lotus/entry-10520042993.html Wed, 28 Apr 2010 13:55:33 +0900