四月についに転職してもう８ヶ月になる。

早いなぁー…

ほんとに決意して転職して良かった。

仕事の夢も減ったし、仕事のことばかり考えて休みもうじうじすることもなくなった！！

昔のブログ読んだらなんか(>_<)かわいそうだったなぁーって。

そして家族にも色々あり。辛かったなぁ

でも新たな出逢いもあり。

家族に、会わせたりこんな風な自分になるとはなぁ

ほんとありがたい😢こんな人もいるんだなぁ世の中捨てたもんじゃないってほんと思う。

大切にしなきゃ。

友達、親と会う頻度は減ってしまったけどこれが大人になってくってことだねぇー

会おうと思えば会えるんだし。

でもお母さんと旅行したり買い物したり家族旅行行ったりもっともっとしたいなぁー

これからでもできるかなぁー…

今まではきっとずっと一人なのかなあって将来考えるの真っ暗だったけど。

今はちょっと楽しみだね(*´∀｀)

Acoはみっちゃんの歌のうまさが際立って、聞き入ったー😢✨

NICO先輩ていう設定のMCも癒されたー❤️

メンバーも終始楽しそうで気持ち良さそうで。

古くんもめっちゃ話してたし笑ってたし😭

ボロが出そうでドキドキするとか可愛すぎる😢✨対馬さんが古くんのとこにきて背中合わせにしたり、変顔にあわせて古くんもノリながらギター弾いて☀️

思ったよりのりのりで楽しすぎたよ😢

お土産の笛のラムネも可愛すぎる(笑)

NICOのほうは、Acoとのギャップがやばい(笑)始めからＮ極できて、brokenやアボガドで飛ばして、潰されてたけど死ぬほど楽しかった(笑)

のりのりでジャンプしながらギターひく古くんも最高だし身振り手振りしながら歌うみっちゃ？やばい。来世で遭いましょうで古くんもがっつり歌ってるとこはキュン死にしそうだった(笑)だぶるアンコールに答えてくれて、みっちゃんがギターだけでマイク通さずバイシクルをアカペラ。耳が幸せすぎて終わったあと言葉出なかった😢

終始歌ってしまった(笑)

10年の思い出の話で卓球の話でてたり、先輩から後輩への感謝の言葉とか癒された(笑)

周りに評価されないけど名曲ばかりだしセンスのいい遊びとか、アンコールってのはそもそも…とかちょっとひねくれたとこも大好き(笑)

アンコールは客一人指名して要望聞いて、バンジーのイントロをみっちゃん☀️

生きててよかったと思える幸せな時間だった。   

NICOもAcoも最高、ほんとに大好き‼️

明日頑張って上司に話そう。

露骨な嫌な顔されるのはわかっているけど。

５年頑張ったんだもん。自分にしたら頑張った。

あんなに向いてないと言われて自分でも思ってたとこで耐えたんだもん。

他のところだってある。

ずっとここで続けなきゃいけない義理もないし義務もない。

忙しすぎて遅くなって怒られて。

やりたいこともできない嫌な人もたくさんななかでやってかなくたって他にも働く場所はある。

なんとかなるさ、きっと。

別れたこともいいきっかけだったかも。

心機一転できたらいいな。

まずは目の前の仕事やってかなきゃだし伝えること頑張らなきゃ。

心を強く持って。だな。

なんだかなー。いろんなことで思い出すんだよな。

腹立つけど。

音楽とか景色とかでもさ。

ほかのカップルの話聞くといいなあって思う。

別れてよかったとは思う。向こうが冷めた以上ね。

でも割り切れないなー。

これじゃ次に行けない。次って言っても相手がいないんだけどさ。

優しくて誠実でって人この世にいるんだろうか(笑)

その上この私の面倒さに付き合ってくれる人。厳しいなー。

そしてどこで出会えるの(笑)

向こうは私のことなんて思い出すこともなく楽しくやってるんだろうさ。それがまたすっごく腹立つ。

あー私も結婚したい。好きな人と出会いたい。幸せになりたいー。

わかれた。

さめられた。

なんかふとした瞬間に、あ、もう会えないんだなとか

もう一緒にライブ行ったり音楽の話したり助手席に乗ったり

３時間半かけて会いに行ったり向こうの家の寒さに耐えたりすることもなくなるんだとはっとする。

少なくとも自分は好きだったしできたらずっと一緒にって思ってた。

でも確かに向こうが冷めてきていたことには気が付きつつあったんだけど。

態度、ドタキャン、連絡の頻度とかね。辛い思いしてもまだ好きだし好かれてると信じたかった。

好き？って聞いて好きって言ってこなかったあたりからもしかしたら冷めてたのかもしれないよね。

でもさーそうだとしたらすごい自分バカみたいだね。

ずっと連絡待って、無視されて会いたいって気持ちもこっちだけだったんだね。

何度も会いにいって何度もドタキャンされた何度も連絡既読無視されて辛かったけど我慢した。

それもよくなかったのかなー、都合のいい人になってたんだろうね。

でも初めのころからライブ一緒に行けなくなったら付き合ってる意味ないって言われたことくらいから変だって思ってはいたんだよなー

それ付き合ってるっていわないよね、それなら私じゃなくたっていいでしょ、って言いたかったけど言えなかった。

チキンだからだめなんだよね。言いたいこと言えなくて、いい子ちゃんぶって素直に自分だしてなんてできてなかったんだよなー

まあ本州に行けたり楽しかったことは事実だし。あっちにはほかにいい人ができたんだろうし貴重な休みを私なんかのために使わずにその人とかライブとかに使いたくなったんでしょ。

自分勝手、自己中、一方的すぎてすごく腹が立ちますが。喧嘩の一つくらい、文句のいくつかくらい言ってやりたかったな。

振られただけになっちゃった感じが腹立つ。

んーでもきっとあなたとずっと一緒にいる人は大変だね、私とずっと一緒にいる人も同様だけどさ。

今回のことを経験として、学びとして生かしていかなきゃなーとは思うけど。

なんかさらに自尊心低下だよね、仕事もうまくいかないしプライベートもそんなん、風邪もひいて休みもなし。

病む病む(笑)　　

なんか一生結婚できないんじゃないかと思い始めるときりがないんだよねー

とりあえず風邪を治し、仕事を乗り越え、痩せるようにしなきゃだめかなー。

切り替えなきゃなー。

NICOに会いたぇぇぇぇぇぇぇぇぇ！！！！！(笑)

結婚するだろうなとは付き合い始めた時から思っていたけど、考えてはいたけど

プロポーズの報告を受けた時にはすごくうれしくて泣いたくらい。

今までの一緒に過ごした時間とか思い出してさ、すごくうれしかった。

まだほかの人には言ってないみたいだから我慢して、自分の母さんに言った。

でもあっさりした返答でなんだかテンションあがってる自分が恥ずかしいくらい。

高校の友達に言ってみたけどそうなんだ、おめでとーって言っといて！だけ。

んー。いや、自分のことで忙しいだろうし

自分の親友じゃないしそろそろかなって思うのもわかるけど。

なんだかなー。一緒にわーおめでとう！！って言ってくれるのを期待する自分が甘いんだろうか。

もう24だしクラスメイトに結婚する人が出てきてるしさ、自然なことだけど。

自分の仲良しでは初めてだからさ。

なんかもやもやする。自分が幼いんだろうなー

いろんなこと自分で処理していかなきゃいけないし、なんでも友達や親に言って共感してもらおうってのもおかしいんだろね。

先輩の異動や退職も同期はドライで。

さみしくなるとか考えてる自分がバカみたい。

なんでそんなにドライに考えられるんだろ。職場の関係だから？ほかの仲良しがいればいいから？

私が仲良しいないからなのかな。

あーやめたいあんな職場。自分がコミュ障なんだろーな。

自分と同じことを期待してしまうからだめなんだろな。

どうやったら大人になるのかなー。

なんだかさみしさともやもやとですかっとしないなー。

すっきりしたいなー。

今月も向こうが仕事であえなくなった。

一度そういわれたけど一日でもいい、そっち行くから会えないかと聞いたらオッケーだったのに。

ラインで無理になった。だけ。

悲しい。さみしい。世はバレンタインだというのに。ｗ

今はラインで世間話できたらうれしいレベル。彼氏じゃないよね、これｗ

なんか好きな人に片思いしている気分です。

思い出すことも難しくなってきてる今日この頃。来月には会えるのかな。

なんだかなーほんと。

仕方ないのはわかってる。仕事がお互いあるわけで自分が急に仕事入ったら同じように断ることになると思うけど。

でもこんなに何度も連続で断られるとさ…心折れるよ。

仕事もさー。なんかうまくいかないんだ。

うまくまわらない、動けない、話せない。

なんかさー、ゆったり遠くに旅に行きたい気分だよ。

それにしてもNICOが好きだ。昔のライブ映像見てもテンションあがる。

古くん、みっちゃん、さっかん、つしまさんが大好き。NICOの詩、曲、ギターの音が大好き。

早くライブに行きたい。NICOに会いたい。

音楽聴くのが癒しだなー。プププランド、SAKANAMONも好き。

雪が溶けたら母さんとドライブしたい。一人旅もしたい。

友達の結婚も楽しみだなー。ほほえましい。

友達は強くなって結婚もして仕事も前向きに頑張ってるのに。自分も強くならないとなー、前向きにいかないとなー。

チーム替えが決まって先輩もいなくなることがわかって、なんか不安にしかなれなくて。だめだね。

明日は少し外に出て気分転換しよう。食料品と、自分用のバレンタイン買って来よう。行けたら駅前にオープンした好きなブランドの服屋も見て来よう。

ずっと仕事のこととかうじうじ考えているのはもったいない。そうしよう。

掃除して、料理も初めて振る舞ってみようかなとか。嬉しかった。

それなのにまた仕事入ったからキャンセル…

仕方ない。仕事だから仕方ないんだけどさ😢

やっぱり悲しいよ😢寂しいよ。

昔は会ってた時の頃を思い返すとキュンとして幸せになれたのに今じゃ思い返すと泣けるんだよ…

来月も厳しいとかさ…せっかく今月で一年なのに。３ヶ月も会わないで、ラインも週一回とか。なんなんだろうって時々思うよ。

周りはラブラブだから余計に…

仕事でいっぱいになってて大変だろうから言わないけどね、こんなこと。

でも私は会いたいよ…電話とかラインもしたい。こっちからしても切なくなるだけだからしないけどね。我慢するけどね。

仕事も急に頼まれ出勤したり忙しいしやめたい。彼氏に会えなくて寂しい。

なんかいいことないかな😢

でもさ、連絡するのも会いにいくのも私から。電話したい、会いたいなんて向こうからはなくなった。

連絡しても返ってこないときもあるし会う予定すらなんか興味あるのかな😅

私ばかり、と考えずにはいられないよ

まだ私のこと好き？会いたいと思ってくれてる？それとも別れたいとかどうでもいいとか思ってる？他にいい人ができた？

ライブ行けなくなったら付き合ってる意味ないってのは私じゃなくてもいいってことなの？ライブ行けなくなったら別れるの？

そんなの好きって気持ちないじゃない。

連絡もくれない、シフトも聞いてこない、何してるかも聞いてこない、そんなにどうでもいいの？私のこと思い出すことなんてあなたはしてるんだろうか。

あーもやもやもやもやーーー！

仕事もいやだしストレスフルです。

不満ばかりが積もっていって。

久しぶりに会ってからも会うのキャンセルしてごめんとか連絡できなくてごめんとかそんな優しい言葉はなくてイライラして。

別に寝ようとか近くきてくれなかったり話しても冷たくて悲しかった。

でも髪を触られたり頭ポンポンされたりギュってされるだけで全部どうでもよくなる。

仕事忙しいのもわかるけど、友達とか先輩とか大事なのもわかるけど、二の次ってのがわかって切なかった。一緒にライブとかいけなくなったら付き合ってる意味ないとか言われて辛かった😢でも冷めたとか嫌われた訳じゃないってわかってよかった😢

作り話するとことか、テレビや動画みながら頷いたり一緒に、からだ動いちゃうとことか笑った顔とか笑い声とか。あーやっぱり好きだなーてなっちゃうんだもんずるいよなぁ😢

でも朝くらい見送ってほしかったけどね笑

はぁー…一まで好きでいてくれるかなぁ😢

成り行きに任せるしか仕方ない😢