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素直じゃないから


会いたいって言えなくて


好きって言えなくてごめんなさい



本当は心の中でいつも思ってるよ



毎日あなたを探してるし


いつも見てる


寂しいときも寂しいって言えなくて



あなたは気付いて


わたしの所に来てくれるけど
　

本当に素直になれなくて

可愛くない喋り方や態度になっちゃう

本当はずっとそのまま２人でいたいけど


好きすぎて態度が周りにバレバレになっちゃうのがこわくて

顔が赤くなるのをあなたに見られるのも恥ずかしくて


いつもわたしから離れちゃう


だけど本当は好きなんだよ

だから離れて行かないでね

素直じゃないけど


２人きりのときは

ちゃんと自分の気持ち、

あなたに言えるように頑張るから

うまく言えないかもしれないけど

話すから



だからわたしのこと離さないでね


これからもそばにいてね


]]> https://ameblo.jp/nitiyouno/entry-11390491211.html Sun, 28 Oct 2012 03:40:00 +0900

辛くて

わからなくて

でも好きで

会いたいが言えなくて

わたしのことを

あなたは必要じゃないんだと思った


わたしだけがあなたにいて欲しいのかと思うと

何も言えなかった



だからこそ嬉しかったんだよ



ずっとあなたを見てきて


ずっと１人で仕事してる姿も見てきて


わたしはまだ何もできなかったから

あなたに教えてもらうことばっかりで

あなたが感じてる責任や

本当はサポートが欲しいんだろうなっていう気持ちも


ずっと見てたからこそ知ってたけど


何もしてあげられなかった



それが悔しくて


いつか自分がこの人を助けられるように

成長しよう

勉強しよう

この人にたくさんたくさん助けてもらった分


仕事で感謝を返せるように


成長しよう



そう思ってきた



だから


忙しくて仕方ないあなたが


わたしに仕事を頼んでくれるようになったこと


任せても大丈夫だって言ってくれたこと


わたしの仕事ぶりをちゃんと見ててくれたこと


これ以上ないくらい嬉しかった


わたしはわたしのために頑張ってるだけだからって


あなたには言ったけど、

本当はちょっと違うかもしれないね



仕事が行き詰まって


１人でいっぱいいっぱいになったあなたが


相談相手にわたしを選んでくれたことも


わたしに会いたいと思ってくれたことも


嬉しかったんだ ]]> https://ameblo.jp/nitiyouno/entry-11390488870.html Sun, 28 Oct 2012 03:10:00 +0900

こんなに近くにいるのに


悲しいってことがあるんだね。



からだがつながってるのに


どうやったってこれ以上寄り添えないのがわかった。


あなたの考えてることがわからなかった。



それでも

からだだけでもつながってたくて


やめられないまま。




]]> https://ameblo.jp/nitiyouno/entry-11332627199.html Sun, 19 Aug 2012 18:56:00 +0900


馬鹿なの？



嘘でもいいから好きって言えばいいのに。



好きじゃないことなんかわかってるよ。



私の気持ちとあなたの気持ちが




全然違うって気付いてるよ。




気付いてても



そんなに好きじゃなくても



一緒にいてくれるなら




耐えられるから





だから嘘つかれたって良かったのに。




なんで正直に言っちゃうかな。




なんで私のことそんなに純粋だなんて思うかな。








既婚者に手出すような女




純粋なわけないじゃん。



一途なわけないじゃん。



どうせ俺以外にも手出してるだろとか




彼氏ともやってるとか



本気で好きになったんじゃないんだろとか




なんでそういう風に思ってくれないかな。




遊びなんだなって割り切って



私に気なんか遣わないでいいんだよ。





正直な気持ちや



本当の優しさなんか



くれなくていい。






辛くなる



泣きたくなる



ますます好きになる



会いたくなる


無理なのわかってるのに



好きになってほしくなる




優しくしないで。




]]> https://ameblo.jp/nitiyouno/entry-11326221393.html Sat, 11 Aug 2012 23:37:00 +0900
私のこと



なんで解放してくれないの？



離れようとしたら



引き戻して。



戻ってきたら



冷たくして。






手放すの嫌ならちゃんとつかまえててよ。



何となくじゃなくて、



嘘でもいいから好きって言ってよ。



そしたら辛くても待てるから。



会えなくても


そばにいれなくても


来てくれるまで待てるから。




遠回しな態度と言葉だけじゃ


不安すぎて




待てないよ。



　



何回もあなたの言葉や態度や表情を思い返して



もう終わりなの？




もういらないの？



もう嫌いなの？



って１人で考えて



答えなんか出るわけなくて。




悩み抜いて



忘れようって決めた頃に




またあなたから連絡がくる。




かわいいとか



さみしいとか


頼っていいよとか　



一緒にやろうとか



助けるとか



俺が何とかするとか


心配しなくていいとか



私がほしいのは



そういう言葉じゃない。







嘘でもいいから好きって言ってよ。




嘘でもいいから抱きしめてよ。



嘘でもいいから次の約束してよ。





じゃないと不安で




あなたのこと待てない。

　　

だったら、待たないではなれればいいのに






　　
嫌いになんかなれないこと




好きで仕方ないこと




私が誰よりわかってる。






　
]]> https://ameblo.jp/nitiyouno/entry-11313708240.html Sat, 28 Jul 2012 01:28:00 +0900

忘れたいけど



忘れて欲しくない



わがままで笑える





たった二週間。




二週間くらい。




そんなもんなのに。



連絡とらなくなってから二週間経ってるってこと



気付いてるのはきっと私だけ。　




履歴のどこにもあなたの名前がない携帯





もう見るのも辛いから放置してるなんて


私がこんな馬鹿みたいに落ち込んでるなんて




あなたは思いもしないんでしょうね








あなたが無理するなって言ってくれたその通りで





しっかりしてるなんてよく言われるのは



ただ言いたいことが言えない



わがままが言えない


他にやり方がわからないから無理してる　




ただそれだけのことだったんだ




　

今だってもう無理




１人じゃ歩いていけない



どこに向かったらいいかわからない





もう嫌だよ




迎えにきて




助けて




そばにいて

　
　
離れて行かないで




１人にしないで









　 ]]> https://ameblo.jp/nitiyouno/entry-11306200708.html Thu, 19 Jul 2012 01:32:00 +0900

すべていらない。


もう求めない。


自分から欲しがったりしないから


誰にも迷惑かけないから


だからお願いだから




もう誰も私の中に入ってこないで。



つながってるふり


疲れた。




近くに行けば行くほど



知れば知るほど



どれだけかけ離れた位置にいるか思い知る。




わたしが




わたしのままで居られる場所は


きっとない。




10年一緒にすごしたって




本音は言えなかった。




自分の居場所は


自分で作らないといけないって



知ってる。




だけど


自分で作った場所さえ




生き辛いなんて知らなかった。





話したって



どれだけ口にしたって




多分わたしには





自分を理解してもらうことが出来ない。




自分の気持ちを伝える能力が




圧倒的にない。
　



皆が好きなわたしは





嘘しか言わない。





他人が嫌いだからじゃない。



好きだから


嫌われたくないから




嘘しか言わない。



他人なんかいらないって





本気で思えたら





もっとラクに生きていけるのかな。







わたしのままで



嘘つかないままで



それでいいんだよ





って誰かに言ってほしいだけなんだけどな。






ただずっと





子供のころから






ずっとそう願ってる。









]]> https://ameblo.jp/nitiyouno/entry-11297661026.html Sun, 08 Jul 2012 20:30:00 +0900
はじめからかまわないで欲しかった。


手を放されるのがこわかったから


こっちから掴んだりしなかった。


何度となく差し出された


あなたの手を



ずっと振り払ってきた。


繰り返す内に

決して繋がることはないけど


差し出されるのを待ってる自分がいた。



一度その手をとったら


もう離せなかった。



私が期待しすぎたの？


私が頼りすぎたの？


もう１人で歩かなきゃいけない？


卒業して欲しいの？


だったら最初から


助けてくれなくて良かった。


泣いてたって無視してほしかった。

心配なんかしてくれなくて良かった。


誰に何言われようがかばってくれなくて良かった。


ほっといて欲しかった。


かわいいなんて言葉いらなかった。

好きになりたくなかった。






突き放したあとで、



心配なんかしないで。


優しくしないで。




俺から卒業して



って言ったじゃんか。



そう言ったくせに


私のために


自分のこと犠牲になんかしないでよ。


私のためにそこまでしないで。







優しくされたら卒業できない。




　
　

もう大丈夫だから



電話もかけないから


泣いたりしないから


呼び止めないで。



もうほっといて。






]]> https://ameblo.jp/nitiyouno/entry-11296425855.html Sat, 07 Jul 2012 13:10:00 +0900

好きで


話したくて


会いたくて


一緒にいたくて


一緒の時間が嬉しいのに

ほんとはどれだけ待ち望んだかわかんないくらいなのに


気にしてないふりしちゃう


素直じゃない。




]]> https://ameblo.jp/nitiyouno/entry-11290318183.html Sat, 30 Jun 2012 03:08:00 +0900
朝必ず通るって知ってるから
ずっと会えるの待ってる
理由つけてその時間外に出る

おはようございますって一言のためにそうやって理由探す


いつ聞かれても答えられるように
上司の予定を把握しておく
上司のためじゃない

あの人の役に立ちたいから

周りの仕事まで片付けるのも

あの人がいる時間にいつでも手伝えるようにしておくため


私の仕事のリズムはあの人を基準に作られてる


少しでも関わる時間が増えるように

少しでも役に立てるように

少しでもほめてもらえるように




だって

厳しくしてくれるのも

優しくしてくれるのも

期待してくれるのも

助けてくれるのも


いつだって


見ててくれたのはあの人だけだったから


私のこと育てようとしてくれたのはあの人だけだったから





あっちからしたら


会社のために新人を育てるのは

当然の仕事なんだよね





そんなことわかってる


感謝や尊敬の気持ちが



恋に変わっちゃったのは


ただの私の独りよがりなんだってわかってる






馬鹿な女なんだ



公私混同させんなって自分に言っちゃうよね



勘違いすんなって










生きてんの辛いんだもん


毎日毎日どうしたらうまく生きられるの?



死んじゃだめなんて誰が決めたの？



もう毎日が苦しい人だっているんだよ


なんのために生きてんのかわかんない奴もいんだよ


一度死んだら戻れないから


踏みとどまってるだけ


人生に保険がきかないから


いきながらえてるだけ



自分がいなくなっても悲しむ人がいないなんて


そんな失礼なことは言わないけど


私を大切に思ってくれてる人に申し訳ないけど


それを無視したくなるくらい


もう誰の目にも留まりたくない


誰と関わっても辛いんだ


なんでかな


誰といても落ち着けない


私は私にしか心拓いてない



親にさえ本心言わないような奴が


五年付き合ってる彼氏にさえ悩みを打ち明けられないような奴が



誰といて楽になれるってゆうの？





ようやく欲しいと思った人には奥さんがいて







もうすべて捨ててしまいたいのに


そしたら楽かもしれないのに


もう諦めてるくせに



人に嫌われたくないから



希望持っていきられないくせに


他人を求めてしまうから



だから嫌なんだ ]]> https://ameblo.jp/nitiyouno/entry-11268462494.html Mon, 04 Jun 2012 00:49:00 +0900