最近はそんなことばっか。

血が血を流す日々。

ずっとこの痛みを待ってた。

おかえり愛しい痛みよ。

大メンヘラ。

すごく辛かった記憶はあるのに6時間程度で忘れてしまった。

何が痛みだ、と思う。

満たされていては何も感じない。

満たされているかいないか、何かを感じとることができるかできないか、そこから次に進めるか否か、そのラインを決めるのは誰でもなく自分だ。

ただそのラインの高さを決められるのが才能なのだと思う。

だからこそ、産まれながらにして満たされてるから抱えてる、今の時代にだけ存在するような傲慢なぼくたちの渇きこそ表現していかなくてはと思うのだ。

ストレスだけが溜まってる。

柔らかいストレス。

自分にできることをやらなきゃ。

この世には結果だけが残る。

あんまガチャガチャいってっとぶっ飛ばすかんな。

クソフェミニンどもがよ。

最近好きな人の昔の彼氏に嫉妬しなくなってきたんだ。成長したってことなのかな。許せない若さと許せるようになった自分。

当たり前のことなんだけどさ。

明日の自分は今日の自分より少しだけ大人で今日の自分は昨日の自分の若さに嫉妬して生きてく。

いつまでも自分のことばっかり。

きみが好きだったバンドのライブの映像をみたんだ。

やっぱりかっこよくて眩しい。

ぼくもあんな風に強くなれたらきみに振り向いてもらえるのかな。まあもうどうでもいいけどさ。

ひとりでいるときはずっと音楽を作ってる。

いつか形にしたいんだ。それはずっと思ってる。

頭の中のことを整理して自分にわかりやすくする練習。

きみの生理の話も懐かしい。

ピロートークで話したいことがいっぱいあるんだよ。多分つまんなくてどこまでも優しくて果てしなくどうでもいい話がたくさんある。ぼくたちにしか意味がない話をずっとし続けたいんだ。ずっと気持ちだけを伝えていたい。いくらでも好きだって言いたい。好きっていって色んな話してまた好きって。

世界に仲間はずれにされないように。せめてきみのこころにくらい居場所が欲しい。

眠くなったら寝て欲しい。それくらい適当に真剣にぼくのこともぼくの気持ちも受けて止めて。きみが隣で寝てるだけでいい。それだけでいいから。

もう寝ちゃったかな、おやすみ。

どうかしてた。

反省。

でもバイトの面接はなんとかなったしやや満足な1日だった。時間の余裕は心の余裕だ。単純だけど。受かってるといいな。

最近生活が浮き足立ってる自覚がある。

反省。

閑話休題。

反省といいことがとんとんなら幸せです。

とりあえずもうおやすみ。

最近なんとなく大人になりたいと思うことが少なくなってきた、というか全く考えなくなった。

それはきっと自分がなんとなく大人になったからなんじゃないかと思う。気づいたら夢が叶ってしまっていたのだ。特になんの感慨があるわけでもなしに。嬉しいのか悲しいのか。

静岡の訛りがある隣人ともそこそこ仲良くさせてもらっている。自分の考えてることとか感じたことを素直に口に出して共有できる貴重な友人で、距離感が掴めなくてなんだか奇妙な関係だけど彼女にはとても感謝している。下心抜きでもっと仲良くなりたいと思う。不思議な人だ。

わからないことがあるってことはとても不安なことで、例えば明日のバイトの面接でもこの髪色のせいで落ちてしまうんじゃないかと不安だ。

でもどっちみち今やれることを全力でやるしかない。それが明日の自分に、それよりずっと先にいる自分、もしくはすこし昔の自分に恥ずかしくないように生きるコツだと信じている。

だから夜中に黒髪スプレーを探しにコンビニをハシゴした。でもどこにもなかった。かなしい。

なんだか話が逸れてしまったけど今日は大体こんな感じ。

恋をすると仲良くなるためにアンテナが高くなる。

だから毎日が新鮮で楽しくて恋や愛はやめられない。まとめるのが疲れた。終わり。

おかげでバイトも休めたし。保健の先生にバイク事故よりひどいケガだって笑われたけど壁から滑り落ちるケガより軽いバイク事故って何だ。

今日のケガでわかったことが2つ。

物理的な痛みでひとは単純に弱るってこと。

日頃抱えてるレベルの心の痛みとか精神的な辛さはちょっと甘えだってこと。

そしてそれは幸せであることの証だってこと。

3つだった。

昔の作家が"幸せとは痛みを水で薄めたようなものである"みたいなことを言ってたけどまじでこれに尽きる。文字とか考えとか新しい概念に触れることで、触れるだけで新しく開かれる世界があるということはすごく不思議なことだと思うのだ。

ことばの力は侮れない。

ズタズタに切り裂いてほしいし、ボロボロに傷つけたい。そんな恋をしたい。はいでたメンヘラ。

だって依存体質は遺伝体質だもの。

では、痛みと幸せで溢れる素晴らしい人生を。