とても眠い。とてもねむい。

 

この二行打つのに間違えまくって8っ回くらい打ち直してる。やばい眠い。

 

 

でも昨日は朝10時ごろに起きた後ご飯食べて二度寝して夕方の4時に起きたから、まだ起きてから9時間しかたってない。

 

なぜこんなに眠いんだろ。ってか割と毎日毎時間エブリデイ眠いから燃費が悪すぎると思う。寝貯めとかできればいいのになって思うけどできないんだよね。

 

ショートスリーパーとか信じられない。あれかな、こんなに寝ても眠いってのは睡眠の質が悪いのかな。

 

昔から基本毎日のように夢を見るから多分深い睡眠が十分にとれてないのかもしれない。ううん。なんで今日ブログ書きだしたのか心底謎だけどもう寝よ。おやすみなさい。良い夢を。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

夢見ないほうがええんやけどな

 

でもこんなひどいもの人に見られるのもそれはそれで恥ずかしいな。まぁいいや

 

 

そしてタイトルに至るわけだ。世の中の人は頑張りすぎだと思うんだよね。もっと気楽に生きたら人生楽になるんじゃないかなぁ。生来の基質ってのはそう簡単には変わらないから難しいことなのかもしれんし、私が怠け者基質なだけかもしれないけども。

 

日本人は堅気とか真面目とかのイメージがあるし、実際真面目な人が多いのだと思うけど、追い詰められてる人って一角しか見れてなくて言い方悪いけど勝手に追い詰められてパンクしちゃってるやん。

 

いじめだとか自殺だとか人身事故だとか、日々多すぎてもはや日常みたいになっちゃってるけど落ち着いて考え直してみてもいいのでは。

 

私はまだ学生だから社会人のことはよくわからないしとやかく言える立場にないから何も言わないけれど、学生に対してはちょっと言いたい。

 

学校なんて無理して通うほどのところではないよって。

 

 

 

小学校も中学校も義務教育ではあるけれど別にいかなくたって卒業できちゃうんだから無理することはない。別に学校に行ったから頭がよくなるわけでもないしね。コミュニケーション能力だなんだを育てる場でもあるってのは納得だけどほんとに嫌だったら逃げちゃえばいいと思うよ。

いじめの問題に関して言えばいじめが発生した時点で同じ環境ですべてうまくいくなんてことはありえないと思うし、さっさと転校なり登校拒否なりして逃げちゃえばいいと思うよ。戦略的撤退だよ。戦うのはたしかに「正義」で強くてえらいことかもしれないけど、自身を恐ろしく消耗してしまうから割に合うかっていうと微妙じゃないかな。

 

そもそも小中学生の未成年っていう法律に守られた人たちにそれほど大打撃を与えられる制裁ってのは大変だしね。どーせろくな奴になりはしないんだからさっさとそんな奴らは見限って自分は新しい環境でやり直して最後に見返してやればいいんじゃないかな。

 

 

高校も別にやめたって通信でも単位制でもなんでもあるし高卒認定だけとっちゃってそれなりの大学行けばあんまり馬鹿げたことする人もいないさ。

 

 

だから追い詰められたりもう嫌だってなってる学生は落ち着こう。ほんと学生のうちは道なんて無数にあるんだから今ある気に食わないルートなんて捨てちまってかまわない。

 

 

 

 

これは逃げて引きこもって自分をよしよししろって言ってるんじゃない。

 

 

その道があわないなら違う道で進め。その道で倒れるのも道をそれて停滞するのももったいない。何よりつまらん。つまらん連中に長い人生を邪魔させるな。って感じです。

 

 

 

なんか偉そうなこと言ってすまんな。

 

私の親友はなかなか癖のあるやつで中学と高校は２つずつ行ってて履歴書がめんどくさいことになってるけど、大学には無事現役で入れたし毎日楽しそうで何よりだ。

 

 

 

いじめの話したけどいじめじゃなくてもなんかどうしても環境があわないことってあると思うんだ。そういう人は環境を変えちゃうのもいいし、休み休みいけそうならゆっくりやっていけばいいと思うよ。

 

私はどうしてもクラスが肌に合わなかったとき一か月に一回くらい学校サボってたし。今日はもうどーしても学校に行きたくない！！時間割的にも問題ないしいいや！って時は家出て図書館行って勉強してた。それだけでだいぶ日々らくだったなぁ。

 

 

まぁここまでの話は親とか先生とかの理解がどうしても必要だから親はともかく先生にはもう少しまともな人が増えてくれればいいのになぁってニュース見てて思います。

 

 

以上です。

はい。割と長くなって読みにくくて悪いな。

ちょっと最近いじめ自殺のニュース多くていややなぁって思ったんです。

 

 

 

 

 

 

 

 

でも少し物申したいやつってのが何パターンかいるからちょっと書いてみようと思う。

 

１．「年下なのにため口」

別に年齢をごたごたいう気はそんなにないし、私は大学生としか言ってないから大学生以上からどういわれてもかまわないんだけど…中高生からのチャットってイラっとするのが多いんだよな。言いたくないけどまぁええ恰好する気もないから言うけど

 

我年上ぞ？？？

 

「からも」「からめよ」「よろ」「なかよくしよー」「どこ住み？」

 

いーやーでーすー敬語で出直せ

 

２．「助けてあげるよおじさん」

これはまぁ言わずもがなだよね

「助けてあげるよ？」「お金困ってない？」「癒してあげたいな♡」

 

 

 

誰が頼んだんだってばよ

 

ぼかしてないで正直に言えよ金払うからやらせろって

 

 

 

応えはもちろんNOだがな！

 

これはなんかほんとイラっとするからもうまだ正直に「二万でどう？」とか言ってくる奴のが好感持てるわ…なんで自分が助ける側なんですかねぇ…いい感じに言うのやめてくれ。あと癒してあげるあげたいおじさんに一言。てめぇに何されようと癒されねぇよ。

 

 

なんかめんどくなってきたからあとちょっとだけ

３．「命令口調」

1でも書いたけど命令口調な奴はなんなんだわれら初対面。絡めよとかネタでもイラっとする

 

４．「上から目線＆けなしたいだけ」

「かわいくない」「ぶっさ」「調子乗んな」

テンプレおつです！別に何言われても痛くもかゆくもないんだけど貴様らはここで何をしているんだいという気持ちにはなる

 

５．「40代50代」

この辺に癒してあげたいおじさんが多いわけだけどふぁっきゅー。貴様らの来る場所ではない森に帰れ。

 

６．「既婚者」

帰れ。

 

 

まぁこんなのは序の口で頭がおかしい野郎がたくさんいるんだこのラスベガス、じゃなくて出会い系ってところは！

 

とりあえずお姉さんの勝手な偏見でディズニー好きの男は地雷だと思っているよ！

 

 

あと友達から優しいって言われてるやつ多すぎな！！！あと友達からクール、ミステリアスだねと言われてるやつはほんとかい？？何君クールでミステリアスで優しくて穏やかなの？？友達から意見もらいすぎじゃない？？？？

みんな別に自分でおれやさしいですって言えばいいのに。私はちゃんとプロフィールには気分で生きてます！って明言してるよ！！

 

どっかで見かけたときはよろしくな！！

 

 

 

暇なとき、特に長期休みは危険だ。普通の人にとっては大丈夫なんだろうけれど私みたいな寂しがりにはきついものがある。さみしくなっちゃうんだよな。満たされなくなっちゃうの。特に夜。一人お部屋で寂しくて寂しくて本を読む気にも映画を見る気にもなれなくて、だれか助けてくれないかって本気じゃないけど半分本気で思うような夜、そんな夜に出会い系ってのはぴったりなんだ。

 

そもそもやったことない人ならそんな誘惑にかられることはないかもしれないけれど、一度やっちゃえば怖いものはないからね。それにあそこで得られる優越感ってのはなかなか気持ちがいいものだよ。むなしい優越感だとは分かっていてもね。

 

私みたいな誰も見向きもしないような平凡な女と話そうとたくさんの人が話しかけてくる。私の返事を期待して工夫する文章に笑いがこみ上げる。会ったこともない私を絶賛する声に腹を抱える。もう楽しいったらありゃしないね。なんて愚かなものたちだろう、なんて馬鹿げたやつらだろうって、まるでみんな私と同等もしくは私以下の屑ではないかって、楽しくなっちゃうよね。

 

まぁそんなところにひょっこりほんとのホントに私と話してくれる人がいるんじゃないか。寂しいの埋めてくれる人がいるんじゃないかって期待してる私は相当な阿呆だね。

 

 

 

仲良くなっても会う気はほとんどないけれど、今までうっかりあったのが三人。もう名前もおぼろげだけど、ろくな奴じゃなかったのは覚えてる。

 

 

この春休みはうっかりあったりしないようにしなきゃね。

 

って思いながらだれかいい人いないかなとも思っているんだけどね

でも愚痴なんて人に聞かすもんでもないし、かといって溜め込めば僕がつらいしだからしょうがない。。ここで発散させてほしい。そもそも愚痴の対象は身近な人だからツイッターで書くわけにもいかないし八方ふさがりでここしかなかったんだ。

 

別に僕が怒っているの今日急に怒ったわけではなくて、最近似たような困りごとが多くて堪忍袋の緒がきれてしまったんだ。だから今日僕に困りごとを押し付けてきた奴だけが原因というわけではないのだけれどどうしてもそいつに怒りの矛先が向いてしまうよね。

 

まぁ何に怒っているかって僕の友人たちは僕を便利に使いすぎではないかってこと。人間関係てのは持ちつ持たれつだし、助けられることもあれば助けることもあるのは当たり前だと思う。僕だって普段お世話になってる大切で大好きな友人のためならできるだけ力を貸したいとは常々思ってるし実際貸してるつもりだ。だけど持ちつ持たれつも均衡が崩れすぎると不満のタネになるのは当然のことだとは思わないかい？

 

お願いすれば僕が何でもやると思うなよ？？

 

 

まぁ

 

 

 

やるんだけどね！！！！！！！

 

 

 

くっそ…でも断る理由もないし（むしろ相手が頼む理由もないはずなんだけどなー）荒波立てるのは僕の望むところではないし。

 

はぁぁぁ。

 

 

 

あと今日怒っているのは普通に機嫌が悪いから。機嫌が悪いのは両親にイライラするから。

 

過保護はほんと息が苦しいからやめてほしい。全国の親御さんに告ぐ。行き過ぎた干渉だめぜったい。

 

あと兄貴には言いにくいから言わないくせして逆らわない僕ばっかり叱るのやめてほしい。普通にかっこ悪いし聞く気にならない。

 

別に生んでくれと頼んだ覚えはないなんて言う気はないし、ここまでよく育ててきてくれたな、て感謝はある。でもここまで家庭の潤滑油（（笑）として活躍してきた自分に感謝しろよって気もある。まじでがんばったからな…

 

だからもう自由にやりたいことやらせてほしい。危険とかはどうでもいい。心配なのはわかるけど安全に安全に引きこもってやりたいことやれないなんてつまらない。明日死んでもいいから好きなように生きたいの。むしろ長生きする気はないからどーでもいいの。

 

 

いつまでも子供が保護対象化にいると思うなよ

 

昨日は久しぶりにバイトだったんだが疲れたね。接客は大変だ…もっと楽なバイトがしたい。時給もそんなに良くないしなぁ。でもバイト先の人たちがいい人すぎてやめるだなんて言えない…掛け持ち探すかね

 

ってか久しぶりのバイトやったら朝ふくらはぎの痛みで目が覚めたわ最悪。とても痛かったよ。

運動不足かなぁ。むくみって奴だろうか。マッサージとかしてから寝ればましらしいけどめんどくさいな。でも痛みで起床は嫌だから今日はやってみようかしらん。

 

なんかバイト先の人にとっても真面目な子って思われてるのが微妙。そりゃお仕事だし給料いただいてるし真面目にやるけどそんなにまともな人間じゃないよって言いたくなる。言わないけども。まぁ思われてて悪いことはないしね。

 

昔からまじめな子、いい子、って思われるしそう思われるように行動しているとはいえ、たまに違う！って言いたくなる。自分で仕向けてるのに不思議だね。いい子でいたほうが何かとうまくいくし楽なんだ。でも自分からいい子やってるのに向こうからいい子を強制されているような感じになるんだ。そうなるとすこしイラっとする。

 

違うよ、いい子じゃないよ。お前が思っているような人じゃないよ。ばーか

 

って思ってるけど黙っていよう。

 

 

はぁ。映画でも見てからバイト行こ…

 

面倒くさいし働きたくないけどお金ないんだ。

別に平々凡々な大学生だから面白いことなんて書けないんだけれど、今考えているどうでもいいこと残しておくのも悪くないかなって。まぁ僕が少し平凡じゃないところがあるとしたら厨二病患者だってところくらいかな。この気取った書き方見ればわかるだろうけれど。

 

それも気分で書いてるから明日になったらバカみたいな軽い大学生風に書き出すかもしれないし、もしかしたらこのブログは今日以降更新されることHないかもしれない。僕の今後の予定なんて僕にもそれ以外の誰にも分かるわけはないからね。

 

一年もたてばこの最初のブログを見て赤面する自分が容易に想像できるけれど、その一年後にもっとましな人間になっていることを願うよ。だからとりあえず現状の自己評価について今日は書いておこうかな。明日から何を書くかは明日決めよう。

 

正直に言って自分のことは嫌いじゃない。悪くないほうだと思っているし優秀なほうだとすら思っている。でも評価するなら中の上ってとこだね。絶対に上の下にはなれないんんだ。それは努力でどうなるとかじゃなくて、自分ができる努力の上限的にもう変えようがないと思うんだよね。最初にも書いたけどそもそも努力とかあんまり得意じゃない。

別にこれは努力することや人をださいとか思っているんじゃないよ。むしろ尊敬してるし世の中に必要なのはそういう人たちだと思う。もし世の中僕みたいな人しかいなかったら人類は戦争も何も起こさなかっただろうけれど永遠に土で器焼いて神に祈ってたと思う。だから頑張れる人よ、ありがとう。文明最高いえい。

 

まぁ努力しない割に中の上って評価は高すぎないかと言われればそんなことはないと思う。屑だけど割とよくできた人間なんだ僕ってやつは。

顔は普通、よりちょっといいと信じたいけど残念ながら普通かな。頭はまぁまぁかな。でも要領がいいから成績は昔からずっといいし先生受けもいいんだ。運動神経も人よりはいいかな。体力もあるからマラソン大会では常に上位だった。んで性格は穏やかで人当たりもいいから友達にも恵まれてる。

と、まぁこんな具合だね。中の上って感じだろ？まぁ読んでる側からしたら自己評価高すぎ乙って感じかもしれないけれどこれは僕が客観的に僕を見た事実だし主観を入れていいなら顔は良いってことにしてやるさ。

 

欠点を上げるとしたらこの性格かな。友人や家族の前ではいい子だしそれは演じてるとかじゃなくてまぎれもなく自分なんだけど、すごく客観的で性格悪くて厨二な感じの自分も常に隣にいるんだ。ほんと、ギャップがひどくて風邪ひいちゃうよ。

一人でうだうだ考え事するときは基本こっちなんだよなぁ。んで出会い系とかで遊ぶのもこっちだね。くっだらないけど割と楽しいんだあれ。というか満たされないからあれでごまかしてるのかな。でもその話はまた今度にしよう。

 

っていうか書いてみたら割と楽しいしうだうだ書き続けられる気がしてきた。でもこれ人が見ても面白くないかなぁ。できれば人といろいろお話しできたらと思ってたのにとても独りよがりなブログになったね。まぁこれからおもしろくなるといいね。

 

コメいただけたら嬉しいし返信します。とりあえず今日のところはここまで。ひっどいブログだったな。読んだ人お疲れ様でした。