一緒に過ごす休日。

本当はお出掛けしたかったけど、

コロナもこんな感じだし、悪天候だし、お家でゆっくり過ごすことに

お昼はサンドイッチパーティーをしようってことで、具材たちは昨日の買い物で調達済み

10時頃までゆっくり寝て、朝昼兼ねて、２人でサンドイッチ作りました

あまり見栄えのよくない断面もご愛嬌

とっても美味しかったです

この間の2人一緒のお休みはたこ焼きパーティー

パーティーと付けるだけで、何でもないご飯がいつもより美味しく楽しく感じる

お昼食べてからは、２人でお片付けして、ゴロゴロ時間

お昼寝したり、各々YouTube見たり、お菓子食べたり、本読んだり。

夜はパスタが食べたいということで、今は２人でジムに来てます💪

結局食べまくりの休日です。笑

幸せだからよしとします

来週もまた通院があるけど、頑張るぞ

今日は休みで、旦那は仕事。

朝一緒に起きて、送り出してから、

洗濯、軽く掃除だけ済ませ、

二度寝😪からの

まったりYouTubeからの

コメダ珈琲からの

スーパーに買い物からの

ただ今ジム💪

雨でやる気出なかったけど、なんだかんだ汗かくと気持ちいいー

さぁ帰ってご飯作りますか

通院も今日で５回目。

前周期で色々検査を済ませ、結果を踏まえて調整しながら、体外受精へとステップアップというところ。

前回の通院時に分かったこと。

AMHの値が0.6。

２年前に1.6だったのが更に低い値になっている。

年齢の基準値、平均値よりもかなり低い数値に、分かってはいたはずだったが、動揺を隠すことが出来なかった。

約２年前、AMHの値が基準値よりも低いこと、それは卵巣機能の低下を意味し、妊活は急いだ方がいいと聞かされた。

あれから禁煙にも成功し、漢方を試したり、食生活を改善したり、生活改善も頑張ってきたつもりだった。

なのに、、、

絶望してしまった。

私の身体は確実に老化している。

平然を装い、旦那の帰りを笑顔で迎え、いつものように一緒に食事をする。

会話が頭に入って来ない。

話さなきゃ。

食事を終えた後、検査結果の紙を見せながら、旦那に結果を伝えた。

そして、それが意味することも。

お父さんにしてあげられないかもしれない。

ごめん。

こんな身体でごめん。

気づいたらそう言いながら泣いていた。

旦那は急に泣き出した私に動揺した様子だったが、黙って手を握ってくれた。

そして、

お父さんにして欲しいなんて僕いつ頼んだ？

そりゃ２人の間に子どもができたらいいとは思ってるけど、できなくてもそれはそれでいいと思ってる。

ごめんって言われても、辛いし、ごめんの意味が分からんし、逆にイライラする。

落ち込むのは分かるし、慰めたいとも思う。

けど、ごめんっていうのは違うやろ。

そんなようなことを言われた。

素っ気ない口調ではあったけど、旦那の暖かさ、優しさも感じた。

私が現実に悲観して落ち込んでる姿を見て、旦那は旦那で思うところや、辛いこともきっとあるんだと思う。

こんな弱い私でごめん。

現実に一喜一憂して、その都度メンタルバランスを崩してるようじゃダメやなー。

とはいえ、不妊治療において、精神状態を常に保つのは簡単なことではない。

訳が分からなくなること、不安になること、期待してしまうこと、泣きたくなること、これからも沢山あると思う。

強くならないと！

旦那さんの前では出来るだけ笑って、穏やかな妻でいたい。

辛い現実にどうしようもなくなる時はまたここで吐き出させて下さい。

そして、妊活仲間、妊活の先輩方から、喝を頂けたら嬉しいです。

思ったままのことをダラダラと取り留めのない文章になってしまったけど、最後まで読んで下さった方、ありがとうございます

7月末は約２年ぶりに実家、義理実家へ帰省

コロナ禍なので、友達には連絡せず、家族とだけでゆっくり過ごした数日でした。

両親や兄弟、姪っ子や甥っ子にも会えて、リフレッシュできました

結婚してからの帰省はまだ２回目。

約２年ぶりに会った両親は、コロナによる自粛も起因してか、少し老いた印象で、でも、私たちを大歓迎してくれ、もてなしてくれ、やっぱり親には頭が上がらないなーと実感

相変わらずパワフルな義理母もまた、沢山楽しませて下さり、幸せそうな顔が見れて、私も幸せを感じました

子どものいない私たち夫婦は、普段基本的に２人きりなので、それはそれで楽しく幸せだけど、お互いの家族と時間を共にすることで、家族になったんだなーと改めて実感することが出来ました。

母には、不妊治療のことも打ち明け、心配させない程度に現状を伝えました。

普通に授かることの出来ない娘を不憫に感じさせないように、明るく話したつもりですが、話しているうちに感極まり少し泣いてしまい、お父さんには言わないで欲しいとも言ってしまい、母には荷が重かったんじゃないかと少し反省

姪っ子と楽しそうに遊んでいる旦那を見て、益々父親にしてあげたい気持ちが増し、私自身も母になりたい気持ちを再確認しました

次リセットしたらまた病院頑張ろう！

半年以上ぶりに通院を再開した不妊治療クリニックでの検査、

通院の度支払わなければならない派遣社員の私には決して安くない治療費(厳密にはまだ何も治療してないので検査費？)、

旦那との連日のケンカ、

帰省の日程が迫る中、旦那とちゃんと話せてないのにお互いの親にスケジュールなど連絡しないといけない焦り、

色々重なって、

情緒不安定です

何もなくても溢れ出てくる涙、

仕事中もイライラ、

夜あまり寝れなくて、仕事終わって帰宅後ちょっと寝ようと横になっても寝られず、、

味方のはずの旦那とは絶賛ケンカ中、

溜まりに溜まった不安やストレスを、どうしていいか分からなくなり、母親に泣きながら電話してしまった

不妊治療のためにクリニックに通い始めたこと、

メンタルが弱ってるからか、旦那ともケンカばかりなこと、普段なら簡単に出来ることをすごく億劫に感じたり、やらないといけないことが出来てない自分への絶望感、思いつくままに泣きながら吐き出した

号泣してる私にビックリした様子を隠せない母親だったけど、

そうか、それはしんどかったなー、

よく話してくれたなー、

と優しく聞いてくれた。

離れて暮らす母に心配かけまいと、

そして

不憫な娘だと思われたくないと、

どこか我慢したり、取り繕ってたけど、

全てがどうでもよくなって、子どもみたいに泣きじゃくった。

ありがとう、お母さん。

ごめんなさい、お母さん。

これからどうなっていくんやろう。。

不妊治療をしていらっしゃる方、両親や義両親にはそのこと話していらっしゃいますか

実は私はまだ伝えていないのですが、

(そもそも具体的な治療がまだ始まってないのですが)

夏に帰省する予定があって、

『子どもはまだ』

と話題に出た時に、不妊治療のこと話すべきか悩んでいます

普段も母や義理母とはLINEや電話はするのですが、そういった話をすることはなく

結婚当初は子ども楽しみだね、とか言われてましたが、最近は気を使わせているのか、そういう発言もなくなりました。

ちなみにもうすぐ結婚して丸２年になります。

親に心配させたくない気持ちと、不妊治療に理解が得られないんじゃないかという心配で、言うべきか迷っています

もし見て下さっている方いらっしゃればコメントにてアドバイス頂けると嬉しいです

よろしくお願いします

最近ハマっている、ほうじ茶クラシックティーラテ♡

そして今から美容院

ネガティブな話です

仲直りしたはずやのに、旦那の心にしこりが残ってる。のを感じる。

大好きで結婚して家族になった旦那だけど、元々は赤の他人なわけで、分かり合えないことがあったとしても、価値観の相違があったとしても、仕方ないことかもしれない。

でも、

今までも何度もぶつかって、その度にお互い傷つけ合いながら、少しの冷却期間も置きながら、話し合いを重ねて、何度も仲直りしてきた。

ケンカを乗り越える度、絆を深めてきた。

と、思ってた。

でも、それは独りよがりやったんかな？

今回のケンカのきっかけの私の不用意な一言で、今までの信頼関係が崩れてしまった。

悪気なんてなかった。

旦那のこと傷つけるつもりなんてなかった。

むしろ、思いやっているつもりでいた。

あの時の私の無神経発言、、、

今さら取り返しはつかないけど、後悔と反省で胸が苦しい

旦那にも出来るだけ分かりやすいように、検査の結果や、先生や看護師さんから言われたこと、それを踏まえて(あと自分の年齢も踏まえて)体外受精に挑戦したいこと、話した

一生懸命聞いてくれた旦那

結果、費用のことなど、もう少し詳しく病院に確認して、にはなりますが、体外受精へステップアップしていく方向で話がまとまりました。

私たち２人にとって、特殊技術の治療代は決して安くないし、しっかり調べて、体調管理もしながらお互いが納得した上で進めていきたいと思います

実は、、

数日前からちょっとした気持ちのすれ違いでケンカしていた私たち。

まだお互いの気持ちの中にわだかまりがあった状態での話し合い

話し終えて、私が高齢なばかりに(うちは私が年上の６歳差夫婦です)旦那にも辛い治療に付き合わせないといけない申し訳なさと、数日前の自分の発言への後悔と、色んな感情が込み上げて来て号泣してしまった

本当は私のせいで、、、とかそういう発言はなるべくしたくなかったけど、今日は耐えきれず

多分、久しぶりの通院で気疲れしてたのと、ケンカ中だけど話さないといけないというストレス、ケンカ中なのにちゃんと向き合って話を聞いてくれた旦那、、色々な感情が重なり、ちょっとメンタルがやられてたのかな

旦那も言いすぎてゴメンとケンカのこと謝ってくれて、抱きしめてくれた

これから治療進めていくにあたり、困難もきっと沢山あるやろうし、また夫婦でぶつかることもあるやろうけど、１つ１つ乗り越えていきたいと思います

引っ越しやら何やらで半年以上お休みしていた不妊治療を再開

といっても、今日は初診で血液検査や内診のみ。

とっても緊張したけど、清潔感のある綺麗な病院、優しい笑顔の看護師さん、病院周りの環境、通いやすさ、などなどポジティブに考えられそうなことも多くて、少しホッとしています

高FSH、卵巣機能低下の疑い、排卵障害の可能性、子宮筋腫4つ(幸い妊娠には影響しない場所とは言われた)と、なかなか厳しい現実ではあるけど、主人とともに頑張っていきたいと思います

仲良くして下さい。よろしくお願いします