nknkzzz22のブログ https://ameblo.jp/nknkzzz22/ ADHD/境界性人格障害/鬱軽度ASD皆まいにち生きてて偉い ja やくびょうがみ
私は　やくびょうがみ　です

そう呼ばれるようになってから、
私はどこに居たらいいかわかりません

もういっそ死にたいと思って決断しても
なかなか死にきれない

パートナーに迷惑をかけてしまうのも、
この先もう恋愛はしないと思ったし
大好きで仕方ないけど子供も持つべきではないのも
わかってる。

なんで生きてるのかな

私が居なかったら幸せになれるんだろうな
]]> https://ameblo.jp/nknkzzz22/entry-12845152253.html Wed, 20 Mar 2024 18:34:34 +0900 まいにちひきこもり
そんなに普通の子とは違うのかな〜

多くは望んでないつもりが、
私は人よりたくさんのことを望んでて
それが故にこんなに悲しい気持ちになるのかな
やっぱり、感情なんて死んでた方が得だなーって
思うようになった👾

3年前の自分は、本当にただ毎日生きてるだけで
苦しいこともなにもかも感じないようにしてたし
もう終わらせるつもりでいたから、
そんなに何も感じずに生きることができたけど。

誰かを愛することってとても難しいね
やっぱりこんな自分がそもそも誰かを
大切にして、大切にしてもらおうって
思うこと自体が高望みかもね。

こんな失敗作と毎日一緒にいてくれて
ありがとうって思うけど
それを思えば思うほどこころが潰れてく感じ

なにが悲しいのかわからないけど
いつも泣いて、自分を責めて
死にたいってよりは消えたいって感じ。
また悪化しだしたかなー。

もう少しメンタル強くしたらって
強くできるならしたいけど、
いろんなことへの立ち向かう気力すらない

死ななかったんだ、救われたんだって思ったけど
やっぱり死ななかったってとこに辿り着く
私はいつかどっかの誰かの役に立てるように、
誰かに必要とされるようになるのだろうか

別に悲劇のヒロインになりたいわけでもなく、
ただ普通に仲良く毎日過ごしたいだけなのにな

私って居るだけでそんなにイライラさせてしまうのかな笑
皆生きようって綺麗事ばっかり言うけど、
皆それぞれ居場所があって、必要とされてて
わたしなんかとは違うんだよって思う
でも死ぬことすらも迷惑をかけてしまうなら
どうしたらいいんだろう

もう誰にも一切関わらなくて、
誰にも迷惑かけずに済む場所に行きたいなぁ
そんな甘い話ないのはわかってるけど

最近鬱期なので、また現実逃避のように
眠気がひどい、
回復期ってよく聞くけど、
私は酷くなるとずっとずっと眠りたくなる
これでずっと眠れたらなによりなんだけど

生きるモチベーションってなんですか？
]]> https://ameblo.jp/nknkzzz22/entry-12845132906.html Wed, 20 Mar 2024 16:02:19 +0900 いいお天気 初めましてん

社会のヒエラルキー底辺無職ちゃん


パーソナリティ障害/鬱/パニック障害

ADHD/軽度ASD

いきづらーてしょーがないです。


自己肯定感も皆無です👾


そんな私の日常。（なんもしてないけど）

ぽつりぽつりとくだらないことを綴ります


おんなじ症状の方、共

私も誰かに励まされたように、

おんなじ気持ちを抱えてる人に

こんなやつもいるんだなって少しでも

救いになれたらな？



午前中は鬱が増してて、なんだか自分を責めたり

毎日変わらない自分が嫌でポロリポロリ

でも諦めずにちゃんとお昼ご飯食べた。

今日はお天気がいいので

コンビニと近くの神社に自転車で行ったよ

ポカポカで外の匂いはいい匂いだった

あとはずっと引きこもり。

夜の海も行きたいんだ〜


きょうも明日も生きる意味探し


]]> https://ameblo.jp/nknkzzz22/entry-12844621006.html Sat, 16 Mar 2024 16:35:43 +0900