極貧の友達たくさん

どっちのほうがいいのかね

わからん

でももし自分が金持ちになるのなら

友達いらない

空を飛ぶ翼を手に入れられるのなら

ほかになにもいらない

下のは関係ないですね

さみしい

って状況なんだけど

最近

「男でも可愛ければいんじゃね」

って思ってる

やばくねーかおれ　バイだったのかおれ

孤独です　さみしいです

ウサギはほっとくと死んじゃうんだよ

ウサギとの共通点なんざ　臆病なとこぐらいだがな

そのバンド、なんとそいつ以外女というハーレム

嫉妬ではないがそいつの顔はどう見ても冴えない

まぁ嫉妬してほかの友達とそいつについてメールしてたわけですよ

んで俺が

「あいつがあんな状況になれるなら俺だって当然・・・　　　無理ですねーー」

とまぁありがちな冗談をはなったら

「いや、お前はこれからだ。絶対出来る」

と凄まじい本気慰めが帰ってきた

「冗談なんだけど・・・」と遠まわしに言ったのだが

「俺は本気でいけると思うよ、どうしたらしくないぞ」

と帰ってきた

ひさびさにガッツリへこんだぜ～～

「これからも友達でいたい」とやんわりと断られた

そういえば、向こうからメールしてきたことなんかほとんどなかったなぁ

それももう３年前のことだが

今では寂しいことに工学系の学校に行っているため、ろくな女がいない

もうメールはやめようと心に決めて、メアドは消したが、女との付き合いはあれが最後だったからか

いまだにひきずっている

もう顔もしっかりと思い出せないが、名前と思い出だけが記憶から消えない

新潟の医大に行って、将来は小児科の先生になるといっていた

今はどうしているのだろうか

最早恋愛感情など消えうせたが、たまに気になる

同窓会でも開かれないかな

お誘いがくるのか微妙だが

彼女は募集中だよん

行くとこない

ガス代ない

うぇ

わかっているとも、俺こそ最も批判されるべきで、陰口たたかれるべきで、しかとするべき人だってさ

とっくにされてるだろうけどね、されてるほうが気が楽だ。

どのくらいで鬱に入るのだろう

鬱って　自分でそう思ったときはもう鬱なのか

それとも精神科でそう判断されたときに鬱なのか

自分が鬱だと思い始めた時点で鬱ならば俺は病院に行くべきなのか

おなかすいた

鬱でも腹は減るのか

んでまた将来のことを考えてしまう

セラピーみたいなの受ければ楽になるのかなぁ

でもこのブログっていいわ

不特定多数（誰も存在すら気づかないのは重々承知）に向けて自分の鬱憤を洩らしていると考えると

気持ちが楽になる

もしも誰か偶然鬱さんがみかけたらあなたもやってみるといい

リア充さんは嘲ったらいい

でも心の中だけにしとけ

俺も中学生のころデブや低脳を嘲りまくった

それが今自分の鬱の元になってる

いつ鬱になるか分からないぞ

気にしなければいいって言うのが答えだって分かってるんだけど

なんども考えてしまう