そして

明日幼稚園へ行ったら

火曜日祝日か！！！

とさっき知って、

前の私は子供との土日祝が

本当にきつかったなーって

思い出したからそのことについて！！

うちは

パパは休みが少ないから

休みはずっと2人きりで

長期休みなんて本当に憂鬱だった

祝日いらない！！

とまで思ってた程だった

それが今は

その頃の憂鬱が信じられない程！

子供と2人きりの休みが

気楽で自由を感じる時間に変わってる！

これは今考えると

自分でコツコツ2人きりの時間を

居心地良いものに変えていこうと意図して

目の前の出来事に向き合った結果だと思う

以前は2人きりの時間が

本当に窮屈で

縛られてる感覚だったから

1人でいる時と差が大きかった

その差を埋めていった！

具体的にやったことの一つは

娘を幼稚園に預けたり

旦那に預けて

1人になって歩いてる時に

身体の感覚に

思い切り焦点を当てた！

外の風や音も含めて

自由になった感覚！！

これに思い切り注目して

あー自由！！！

っていう感覚を味わった

そして、

娘と2人の時も

この自由な感覚に

なれたらいいんだ！

そうなったら

めっちゃ最高じゃん！！

とその良い気分を感じながら望んだ！

ノートに書いて

忘れないようにもした

何も考えず

意図もしてなかった生活に

強い意図を持った瞬間だった！

毎回じゃないけど

1人になった時

自由を感じた時

いつでもこの感覚でいれたら

最高！！

と何度も望んだ！

これをやってたら

段々と1人でいる時と

子供といる時の

自由と窮屈の差が

なくなってきたのがわかって

今思うとちゃんと私の

望みに沿った直感もきた 

なぜ子供といる時に

不自由を感じてるか

自分で自分を縛ってたか、、

そういう思い込みに気づく

出来事がどんどんやってきて

子供といる時間が

本当に自由な気分になっていった

私が特別なんじゃなく

誰でも意識次第で

自由になれるということが

体感を通してわかった

どんなに身体を拘束されても

身体が不自由で寝たきりだとしても

収容されてたとしても

頭の中の自由がある

って意味はこれのことだったのか！

とわかった！

子供といる時間不自由、、

子供といる時間は

勿論幸せだけど

なんとなく辛くて

ストレスを感じてる

どうしようもないと諦めてる

そんな人が多い時代だと思うから

この話はまた別の角度からも

何度も書きます！

魔法のように一昼夜で変わる訳ではないけど

意識を変えていくだけだから

相手を変えなくていいし

現実を変えようと

躍起になる必要もなし！

小手先のテクニックではないから

根本的に変わる！

長期休みも

怖がらなくてよくなる！

なんで子育てが

辛くて難しいことと感じてたか

また一つ気づきがあった！！

私はいつも子供のことを

なんとなく良さそうな

一般的な子供の理想像と

常に当てはめて

そこから減点方式で

無意識に採点してたんだ、、

とわかった

理想と外れてるところを

無意識に探して

それはダメだ

これはダメだ

なんとかしなきゃ！！！

どんどん点数は

マイナスになっていった

よく考えると

合格ラインが高すぎた💦

一つの問題も許されない、、

みたいな感じで

無意識に縛りつけてた

なんとかしなければ

大変なことになる

だから子供のために

なんとしないと

どんどん下がる点数に

恐怖から

と躍起になってた

本当は、

欠けてる部分

不得意や苦手

一般的な普通の基準とは

当てはまらないことが

あったとしても

今のままの子供が

既に合格で100点満点

なのに！

なぜかいつも100点の子供像から

悪いところ見つけて

減点して、、

なんて身勝手なことをしていたのか💦

もちろん無意識だから

悪いことしてるつもりも

酷いことしてるつもりも

全くなかったのが恐ろしい

そして勿論この思考は

自分にもやってた

私も

百点の理想像の女性

理想の母親

理想の大人

そんなところから

ダメな部分を見つけては

劣る部分を見つけては

無意識に減点してた

×をつけてた

今は、

どう考えるようになったかというと

自分の世界の中では

私は私を正解にする

私が基準である

私は欠けてるままで100点

子供も私も100点満点

何をしても何をしなくとも100点

何ができなくても100点

役に立てなくても100点

外側で起きてることは関係なく

自分や子供の今が100点！

そしてこれは

他人も誰であっても同じで

その人はその人の基準があり

100点満点である

自分にこうやって

言い聞かせ続けた！

最初は減点癖が出てきたけど

根気よくやってたら

気づけば自然と

減点して考える

思考は消えていった！

比較が薄れていった！

私がなぜ他人に意見を

言うのが心底苦手だったか！！

20代前半の頃に

HSPというのを知って

本を何冊も読んだ！

めちゃくちゃ当てはまってて

私は

繊細なせい

HSPのせい

傷つきやすいんだ

そう思い込んできたけど

繊細なこと自体には

ほんとうは

何も問題はなくて

本当に見るところは

なぜそんなに傷つきやすいと

思い込んでるのかってところ

だった

繊細だから

相手の顔色伺うし

空気呼んじゃうし

だから疲れる？

疲れる理由の一つは

自分の意見をのみこむ癖にあった

のみこみすぎて

自分の意見なんて

出すことも忘れ

私は優柔不断だと思い込んでた

意見がないと思い込んでた

本当はあれがいい

これはいやだ

その気持ちがあるのに

違う意見を言って

傷つく方が嫌

だから

意見を出すのやめて、、

やがて意見なんて

なかったかのように

当たり前に過ごすようになった

蓋をしていた

心の奥底で

蓋をしてるから

たまに溢れ出し

情緒不安定になったり

生きづらさに繋がった！

一つ前のブログでは

人に意見を伝えた後の

行動をゴールにしてたから

ノーと言われるのが

恐くて意見が伝えられなかったと

書いたけど、

もう一つあって

それは

私自身が

断るのが苦手だったから

なぜ苦手か！

断ることは相手を傷つけること

そう思い込んでたから

自分が傷つきたくないから

相手を傷つけることは

よくないことだと

深く深く思ってた

でも

よく考えると

ノーと言ったとしても 

相手を傷つけることとは

直接的に繋がるわけではない

なかったりする

だって相手に無理して

自分に合わせてもらうことが

本当の私の願いではないから

お互い意見を言い合って

擦り合わせて

お互い納得したり

時に譲り合ったり

そうすればいい

だから時にはっきり相手に

ノーということ

断ることも

絶対必要だし

普通のことなんだとわかった

相手の意見に

賛同しないことは

相手を傷つけるとは

限らない！！

意見を言い合った方が

気持ちの良い関係を続けられる

こんな当たり前のようなこと

全然わかってなかった

だから人との関わりが

辛くなる時期が

人生で何度もあった

私が人の意見にノーと言えない

ノーは傷つける行為と思い込んでたから

だから

私も他人に違う意見がだせない

ノート言われたら

傷つけられると思い込んでたから

HSPだから傷つきやすい

それも一理はあるかもしれないけど

人と自分が違う意見なのは

当たり前のことで

お互い違っていい

こうやって

人生の初めの頃に

知っていたら

もっと生きやすい人生を

送れてうつにもなって

なかっただろうなーと

今は思います

それは言い換えると

断られるのが恐いから

自分の意思が伝えられない

意見が言えない

だって

嫌われたくないから、、

そこを掘り下げてみると

無意識に私は

相手にイエスを

言ってもらうことを

目的にしてたからだった

相手に行動してもらうことが目的

相手に変わってもらうことが目的

その前提のもと

言葉を伝えてたから

相手がノーと言ったら

目的が達成されない

嫌な気分になる

それはつまり、

傷つけられるような

感覚に陥るということ

相手の返答、行動によっては

自分が傷つけられると

勝手に結びつけて、、

※迷惑をかけたら

嫌われる、嫌な顔される

だから迷惑かけちゃダメ。

この思い込みも作用してた

だから基本的に

意見が言えず

我慢することが多かった

諦めることが多かった

これに気づいてからは

意見を伝えること

をゴールにした

私の意思を伝えること

を目的にした

本当に些細なことでいうと

例えば、

カフェ会計が終わる直前に

あっ豆乳変更っていうの忘れてた！

って思い出しても

今までなら我慢してた😇

迷惑だよな、、

と思ってしまい

だけど今は、

もう作ってしまってたり、

無理だったら

それは仕方ないし

迷惑かけてしまうかも

しれないけど

念の為言ってみよう！

こんな風に

伝えることをゴールにした

カフェでいくと、

忙しそうにしてる店員さんに

すみませんがお手拭きもう一個ください！

こんなことすら

言わずにいた笑

どれだけこわがってたのだろう🙃

結果どうであれ

一度伝えてみる！

をゴールにすることは

娘やパパ

先生とか

日常の色々な場所で

少しずつ練習していったら

今は些細なことなら

抵抗なく伝えられるようになった！ ！

勝手に諦めて

どうせ無理だよな

どうせ迷惑だよな

言って傷つくくらいなら

言わずに我慢して

傷つかないことを選ぶ

ひどい時は

察して、、

と思ってた時期もあった

意見や意思を飲み込む癖がある人は

とにかく練習あるのみだと思う！

大きい何かを得ることより

いつもの

普通の日常を

ちょっとでも

心地よく自由を感じられることが

一番幸せなことだなと感じる！

結果にフォーカスするのではなく

言ってみる

言ってみることは

自分への愛！

自分の大切な意見

自分の大切な感情、感覚を

大事にする

自分を大切にすることが

日常の満足や

自分が自分であることへの

満足に繋がっていく！！🌈

被害者と加害者

言葉だけ見たら

加害者が悪者

それじゃ

被害者は良い人？

被害者の立場を

無意識にいつも

選択することについて

もちろん無意識に

メリットを取ってのこと

その中で

この被害者意識に

深く関わってる

無意識の固定観念

思い込みの中に、、

なんとなく、

良い人でありたい

これを採用してるから

加害者より

被害者の方がいいはず

と無意識にフワッと繋がっていく

全く意図してないから

中々自分では

気づきにくいけど

無論、

被害者になりたいと

望む人なんていないと思う！！

ただ、

潜在意識の中にある

気づいてない思い込みは

本当に複雑で巧妙

元々は、

なんとなく

正しい人間でありたいなー

なんとなく

良い人でいたいよなー

悪にはなりたくないなぁ

これをフワッと採用してただけなのに

段々強固になっていった被害者意識、、

子供の頃から

知らぬ間に

なんとなーく

採用してた思い込み

人間大抵誰しも

自分の黒い部分は

人には見せたくないと

なんとなく無意識に抱えてる

人が多いと思うんだけど

私もそれがあったとわかる

この世は相対性の世界

必ず陰陽、裏表が存在する

つまり人間的な思考でいう

良い悪いの部分

両方持ってる

怒りや悲しみの感情だけ

捨てられないのと同じで 

良い人間。 

が、どんなものか認識できるなら

反対の悪い人間。(良くない人間)

も同時に認識してる

自分の中にも、

確実に

黒い部分がある

自分の邪の部分を

見るのが恐くて

そんなのあるのが嫌と

無意識に思ってる

私はこれがあったから余計に

被害者の立場をとることで

黒い部分から目を背けてた！

潔白な人間など

本当は存在しないのに！

幻想を抱いて

自分はいい人間でいなければ

そう思い込ませていたのかも😂

良い人間の定義なんて

とても曖昧で

人それぞれ違うのに

私にも黒い部分はあっていい！

みんなあるもの！

あるのが普通！

そうやって認めて

認識を変えていったことも

被害者の立場を自然と

取らなくなることに繋がった

現実で被害を見つける癖

問題にする癖

がなくなっていった！

自分で

被害者でいることのメリット

を取っていた

加害者になって

人から嫌われないように！！！

嫌われるくらいなら

被害者の方がマシ

相手を加害者にしてこちらは

愚痴って影に隠れる方がマシ

そして被害者の方が

責任取らずに済む

なんとなくそんな風に

思っていたみたい

わたしのせいではない！

と言えるはずだと、、

だって私は悪くない！

あっちが悪い！と、、

なんて無責任な

そして、

無意識に思い込んでた

一番大切な私の観念は

人から嫌われないようにすること

嫌われるのはなんとなく

加害者の方っぽい

そう無意識に思ってたんだろうね

加害者にならない為には

やっぱりわたしは

被害者でいるしかないと、、

ずっと2元の思考だったのもあり

加害者か被害者のどちらか

正義か悪か

無意識に

極端な考え方を

採用してた。

今思うと。

この前提の下、

無意識に思考して

無意識のまま行動に移す

その前提からの選択を繰り返す

気づかず

無意識にやってたから

なんで現実が問題だらけなのか

いつも嫌なことが起きるのか

自分で全く気づいてなかった

とにかく私は

人から嫌われることを

異常に恐れていて

だからいつも

なんとなく

良い人であろうとしてた

しかし

わたしは果たして

なんでそんなに怖がってたんだ？

それについても考えたことも勿論なく

なんとなく採用した観念から

人から嫌われてはいけない

孤立する

いじめられる

完全に学生時代からひきづった

自分の固定観念なんだけど

ちゃんと考えたら

もうとっくに不要な思い込みなのに、、

何十年もひきづって

この思い込みが

私の生きづらい日常を

作り上げていたなんて

ストレスの大元だったなんて、、

全く気づかなかった😇

いつも現実に問題抱えてる

常に悩みがあり

ふとした時嫌な気分になる

いつも何かに巻き込まれる

どこへ行っても何かある

なんで私ばっかり？

と現実に不満ありまくる

そういう人は

自分が被害者意識でいないか？

一度見るといいかも！！ 

無意識に

人の下に入り

出来事の下に入り

なんとなくいつも被害者の

立場をとっていないか？

その裏には

実は

自分で被害者であることのメリット

もしくは

加害者にならない為のメリットを

とっているのかもしれない！！

現実に嫌なことばかり起きてたのは、

加害者の立場に立つことが

絶対に嫌なこと

だったからと気づいた

思えば私は

数ヶ月前まで

他人軸が全てで

だいぶ窮屈な

毎日を生きてた

それは元を辿れば

子供時代、

女子グループの中で

生き残るには

嫌われてはいけない

仲良くしなければ

学校での孤立は◯ぬことを意味する

こんな前提を持ってたから

思い込みは

気づかないから

思い込みという！

学生時代から

染みついた観念

それを引きずってた

自分がどう思うかより

他人がどう思うかを

無意識に採用して生きてた

いつも常に

無意識にすぐ人の下に入る

それはそれは反射的に🤣

秒で人の下に入る癖

ずっと被害者の立場、、

でも私は、

被害者でいたい！

なんて意図したことなんて勿論ないのに、、

そこで気づいたこと！！

私はとにかく

加害者になりたくなかったんだ！

無意識に、

私は加害者になるくらいなら

被害者の方がマシだ

それを持ってるから、

いつだって人の下に入る

強く言う人に強制されてる風で

本当は断れないだけ

被害者でいる方が都合がいいんだ

誰かに悪口言われることが恐い、、

言われるくらいなら

自分の意見は発せず

無理して我慢

本当は嫌でも

被害者の立場に立つことを選ぶ

強く言ってくる人に従う

そして愚痴る

それは裏を返すと

ただただ

嫌われるのが恐い

だから嫌う立場をとる

嫌われたくないから

嫌う方の立ち位置

いつも勝手に人の下に入るのは

非力な立場を取ることで

加害者にならなくて済むから！！

強く強く加害者になんて

ならないぞ！！

の前提を無意識にもつ、

こうなった時

厄介なのは

被害者になるようなことを

知らぬ間に、、

どんどん現実に創っていく

だから私は現実に

嫌なことが高頻度で起きてた

どこでも被害を生み出してた

誰かのせいにしてた

子供が問題

自由がない

旦那が酷いこと言う

あっちで被害、、

こっちで被害、、

被害者の立場にいつもいれるから

見事に加害者にだけはならないの

望みを叶えてる人生！！！

自分の前提、思い込みって

本当に巧妙なんだよ！

いくつも交わるし

表層意識に出てないから

覚えてもいない観念が

たくさんある

自分で仕組んでるのに

複雑すぎて

なんでこんなことが

起きてるのか全く気づいてなかった

問題だらけの人生だったのは

勿論

ぜーんぶ私が

創り出してたこと

毎回話を聞いてくれてた

お友達の皆様には

本当に感謝してます😭

自作自演だったなんて😭笑

人はいつでも

何かメリットをとって

何かを採用してる

今現在してること、

被害者の立場を取ることをやめた

もし被害者意識が出たら

気づく！！

今入りそうになったー！

やらされてる感を感じてたー！

と気づいて俯瞰して

入るのやめてる！

被害者も加害者も本当はいない。

被害者になるかならないか

自分で選ぶことができる！

根気よく言い聞かせて数ヶ月、

気づいたら抜けてた！！

被害者意識がすっかり

なくなってきたら

本当に生きるの楽

やらされてる感も

誰かに動かされてる感も

窮屈な感じも

今はしない

ちょっと前の私は

あんなに人生全てに

窮屈感を感じてたのに

非力だった私に

パワーが戻った！

パワーが戻ると

本当に毎日信じられないくらい

元気になる！！