https://ameblo.jp/nm-love/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja ブログネタ：成人の日 参加中

何十年後の事､､､

どんな事をして､
どんな顔をして､

成人という
大人の入り口に
立つのだろう？


心底から笑ってくれてる？
今以上に輝いてる？


未来の自分…
全く想像つかないよ？
皆の事も見当つかない｡

知りたいｹﾄﾞね､
未来が恐ろしい｡

今考えたりしてる事
ちゃんと反映されてるかな？


どんどん
疑問だけが浮かんで
どんどん
落ち込んでいってしまう｡

大人になりたいなんて
今は望んでないよ｡

何も知らない
子供でありたい｡

たくさんの事を吸収して
本当の大人になりたい｡

表面上だけの大人に
なりたくないの｡


成人の日

その日を迎えたって
ﾜﾀｼが大人になるのは
まだまだ先｡

もっと､もっと､
本当は時間が必要なんだ｡


何も考えられない人が､

何事も無関心な人が､

謙虚で素直でない人が､

思いやれない人が､

助けあえない人が､

無責任な人が､

損得ばかり考える人が､

自分ばかり大切にする人が､

どうして大人と呼べる？

立派な子供じゃないか｡


生きている長さが
問題じゃないんだ｡

過程と中身が大切なのに｡

成人を迎えたからって
浮かれてる人々｡

成人になったんだから
もっと周りに視野を
広げなよ｡

自分ばかり｡
自分の近い周りばかり｡

成人は浮かれちゃﾀﾞﾒ｡

もっと緊張感持たなきゃ｡

後の人々の
手本にならなきゃ｡

成長せずに後退するなら
命が続く理由なんて
どこにもﾅｲじゃん｡｡｡


成人の日は
自分と見つめあう日｡

そうして
また成長する為の
道を探してくんだよ｡

成人の日を迎えたら
大人じゃないんだよ｡

まだまだ
これからじゃないか｡

成人の日は
一種の折り返し地点｡


過去を一度振り返って
大人に近づく為の
第一歩を踏み出す､
そのｷｯｶｹが成人の日｡

したがって
《成人≠大人》
]]> https://ameblo.jp/nm-love/entry-10067416338.html Tue, 22 Jan 2008 22:48:41 +0900
<嫌いじゃない>とか

<好きじゃない>とか

<嫌い>とか

よく分かんない｡

でも違うんだ｡

何となくだｹﾄﾞ
ようやく実感した｡

それなのに分かんない｡

自分の気持ちが
自分の場所にない｡

ﾜﾀｼの気持ちに
選択肢は
あるのだろうか？

それとも
嘘に染まってしまうのか？
誰がこの心に
入り込んでるのだろう？


愛しい人よ､
どうか顔を見せて下さい｡
愛しい人よ､
ﾜﾀｼは待ってしまう｡


誰に
打ち明ければｲｲのか？

分かってはいても
簡単に流されてしまって
抑えられない｡

もしかしたら…って
一瞬だけ簡単に
揺れ動いてしまう｡

最悪じゃん､そんなの､､､


胸を張れないよ､
このままじゃ｡

大好きなのに
瞳をまっすぐ
見る事できないよ､､､

話せなくて
目も合わなくて
好きじゃないと
思ってるのに
そんな事に
胸が締まるのは……
何でなの､､､???

違うでしょ？

違うなら何故？

……馬鹿……｡

本当に苦しい｡

いつになったら
晴れるんだろう？


でも皆もいるんだね｡

そういう人｡


それがあの人だったら…

何故か辛くて
そんな事考えたくない｡

机に彫られた名前も
今は苦しくて
見たくないよ｡

でも､やっぱり､
皆も辛いよね？

見られたくﾅｲんだもんね｡
秘めておきたいよね｡

秘めてる時の方が
その気持ちは
強いんだ
……っていう意味の
ことわざがあるｹﾄﾞ
それはどうなんだろうね？

言葉にしたら
軽くなるの？

そんな訳ﾅｲよね｡


だって
溢れ出るものを
どうやって
止めろっていうの？

そんなの無理だよ｡



知りたい｡

だけど知ったら
もっと辛くて苦しくなる｡
だから今が
ちょうどよいのかも
しれないね｡｡｡



苦しくても
辛くても
寂しくても

やっぱり
この気持ちが本当だから

誰にも代われない

揺れ動く事が
あったとしても

変わらない
この気持ち｡

たとえ
どんなに離れても
もう会えなくても

そんな事は関係ﾅｲ｡

ﾜﾀｼは
それ以外見えないから｡

とにかく
愛してる｡

これを､きっと
愛してるのだと
言うのだと思う｡


いつまでも

永遠に

どこまでも ]]> https://ameblo.jp/nm-love/entry-10067191051.html Mon, 21 Jan 2008 20:48:06 +0900 一ヶ月位しか
会ってないのに､
ほとんど関わってﾅｲのに､ 皆の影響と
自分の心の弱さから
こんなにも
胸に焼き付いてる｡｡｡


先生は
どんな人生経験をしたの？

どのような過程を過ごして
今に至ってるの？


家族を凄く
愛しているよね｡

ｲｲ人だって
何となく思うよ｡
根拠ないｹﾄﾞ｡｡｡


光るｼﾙﾊﾞｰ｡

逆光で眩しい姿｡

大きく振る腕｡

全てが
あんな短い時間の間に
思い出となった｡


不思議な人だね｡


来年も
会えるかな-？

会いたいよ？


その時も
初めて会った時のように
輝いてるとｲｲな｡


失ってたらね､
どうすればｲｲのか
分かんないから｡

何もできないもん｡

知らないから
同情だってできないもん｡

だから
ず-ｯと
幸せで
あって
欲しい｡


そしたら
誰も苦しまないから｡

きっと
その幸せを失った時
たくさんの飢えた人が
先生のもとに
やって来る｡

それで
困るのは本人だから｡

それが
一番辛いのは本人だから｡

だから
その幸せよ､
いつまでも続いてね｡



関わりたいな-

でも関わったら
苦しむかも｡

今の自分は
必死にもがいて
｢別｣を探してるから｡

簡単に｢ｺﾛｯ｣とね､､､


だから
やっぱﾀﾞﾒなんだ｡


もはや
過ごす世界違うし｡

過ごした時間も
ｽﾞﾚすぎてるし｡

多分今以上に
辛くなるだろうし｡

普通なら
ｺﾚは逃げてるのと一緒｡

でもね､
ｺﾚは避けなきゃいけない｡
何が何でも
逃げ切らなきゃいけない｡
捕まったら
もう為す術はﾅｲから｡

忘れるのは今のうち｡
…忘れないｹﾄﾞね(笑)

楽しかったから｡

実際
特別じゃなくたって
話してみたいし｡

もっと知りたいの｡

皆も同じなんだ｡

…焼いちゃうよ(笑)？


嫌だな-､
何が言いたいんだろ､､､？

ｳﾁ支えたい｡

何かあったら
背中押してあげたい｡

そんな人じゃﾅｲのに｡

立派な大人なのにね｡

よく分かんない(笑) ]]> https://ameblo.jp/nm-love/entry-10066976920.html Sun, 20 Jan 2008 20:27:42 +0900 成長する事って同じ？

変わる事って
どういう段階？


メｲｸする｡
スｶｰﾄ短くする｡
流される｡
髪の毛染める｡
遊びまくる｡

この状態を知るとね､
よく分かんない､
悲しくなっちゃって
胸が締め付けられる｡



でも､でもだよ？

流されない｡
全て今まで通り｡

それは
成長もしてないし
衰えてもいない｡
とどまってるだけでしょ？

正解なんてないｹﾄﾞ
正しい道を探してる｡

それは
損得を考えてるのと
同じなのかもしれない｡

だけど
｢正しい｣って何？
って根本的なﾄｺまで
たどり着いちゃうと
どうすればｲｲかなんて
余計に分からなくなる｡

実際何なんだろ？



だけど
今方向転換したら
得るﾓﾉだってあるｹﾄﾞ
失うﾓﾉも大きいよ｡

心の底で
何か言われるでしょ？

あの時は…
って深刻になっちゃうでしょ？

どうすれば
ｲｲのかなんて
誰にも分からない｡

今まで通り歩む事が
一番なんだろう､きっと｡

だけど今の自分は
途中で
止まっちゃうんだ｡
………それが自分？
止まってるﾜﾀｼが自分？

それは
ただ見てるだけだよね｡
だから
何にも変わらないのかな？
何にも
変える事が
できないのかな？

たった一人だから､
とかそんなんじゃなくて
自分が
結局動いてないから､､､
だから
自分が一人で
迷ってるのかもしれない｡
もう無理だよ､
任せてられるのは｡

行動を
起こさなきゃ､､､!!
本当に何も
始まらないよ､､､


今のﾜﾀｼは
今の自分のままで
いいのかな？

ﾜﾀｼの周りは
どんどん変化してる｡
さすがに
それは止められなくて､､､
だけど辛いんだ｡
どんどん
遠のいてる気がして｡
もう
近付けない気がして｡

ﾜﾀｼも
自分を変えなきゃ
いけないのかな？
変えた方が
楽なのかもしれないね｡｡｡
でも
楽な方に逃げたら
後退しちゃうだけだから｡
もう少しだけ
頑張ってみる｡
限界まで
粘ってみる｡



そんな皆の事､

好き？
嫌い？
好きじゃない？
嫌いじゃない？

それぞれが
どれも違っていて
ﾊｯｷﾘ答えられないよ｡

でも
｢嫌いじゃない｣
そこまで
皆への信頼は
ガタ落ちしたような感じ｡

まだ変わりたくない｡
それが自分でしょ？
ﾜﾀｼは自分を
目指さなきゃいけない｡

たとえ皆が変わって
ﾜﾀｼから離れても
自分は
変えちゃいけない｡

ﾜﾀｼを
本当に支えてくれる､
そんな人は
存在してくれてる？
…会いたいよ？

嘘じゃなくて
本当の事で
ﾜﾀｼを安心させて｡
そして時折
課題をぶつけてよ｡




ねぇ､皆｡
ﾜﾀｼは
本当に皆と離れなきゃ
ダメになってしまうかも｡
それは最悪の手段だｹﾄﾞ｡

皆と離れなきゃ
どんどん惨めになる｡
過去ばかり
振り返って
たった一歩が
踏み出せないの｡

それは
自分の弱さのせい｡

だけど
強くたって
こ-ゆう時は
必ず
やって来てしまうから｡

自立｡

その言葉が
当てはまるかな､､､


今は､もう､
後ろを見ない｡
歩いてくね｡
ｳｳﾝ全力疾走する｡

自分を大切にしながら｡

たまには皆を
思い出しながら｡

それなら
たとえゆっくりでも
手は届くよね､きっと｡
掴める､絶対｡ ]]> https://ameblo.jp/nm-love/entry-10066798347.html Sat, 19 Jan 2008 22:16:24 +0900 やっぱ
文面では
どんなﾓﾉにも
変われるんだね｡

偽りであっても
真実のように
言えてしまうんだね｡

近代化と共に
偽りが
どんどん増えてく､､､

辛いよ､､､？

信じたいのに
何を信じればｲｲのか
分からなくなる｡

皆のこと
大好きなのに
全部を信じれないのは
どんなに辛い事か､､､

信じたいよ｡

でも､もう､
戻れない｡

振り返るだけの
ﾓﾉになってしまって､､､

外見なんて
もう諦めた｡

自分が望んでる事なんて
どうせ
叶いはしないから｡

でも､せめて､
中身は
あの時のままで
あって欲しいよ｡

少しでｲｲから
信じさせて｡


会えない時間が
それ程辛くない｡

会いたい…
ｳﾝそうだけどね？
会って何になる？

会ったって
もう成長できないじゃん!!
だから
意味なんてﾅｲよね？



ﾜﾀｼだけなのかな､､､？
こんなにﾏｲﾅｽの方ばかり
考えてしまって
落ち込んでいるのは｡

ﾜﾀｼだけなの｡｡｡??

一人だけ？
これこそ孤独だね｡

でも
嘘の中で生きるなら
孤独の方が
ｲｲのかもしれない｡ ]]> https://ameblo.jp/nm-love/entry-10066737454.html Sat, 19 Jan 2008 17:45:22 +0900 どれだけ待てばｲｲの？

ﾜﾀｼは勝手に
ずっと待ち続けてたから
もう辛いよ､､､


…これ以上､

…もう待ちたくないよ？

…もう待てないよ？


<いつか自分が教えるから>
一体いつの話を
しているの？

会う機会なんて
ほとんどﾅｲんだよ？

連絡だって
全く取れないんだよ？

…それなのに､

…それでも､

…待てって言うの？


たった一言だけでｲｲのに
たった二文字を
聞いてくれるだけで
それだけでｲｲのに
何でこんなに
苦しんでるの？

嫌だ｡
嫌だよ｡


嫌なら
期待させないで｡

そんな期待いらない｡

期待したら
傷つくだけなのに
信じたいって思う｡

だから
おもいっきり
突き飛ばして欲しかったのに｡｡｡｡何で？

一体何を
考えてるの？
本当に分かんない｡


何でこんなに辛いの?!

いつになったら
この縛りから
逃れられるの？



苦しんでるのは
自分だけじゃﾅｲ｡

それはね､
十分分かってるつもり｡

でも
<不公平>って言葉が
一瞬でも
浮かんでしまうのは
自分が最低だから｡



ねぇ…会いたいよ？

ﾜﾀｼは
こんなに
求めてるんだよ？

だからお願い｡

ﾜﾀｼの気持ちに
気付いて…!!!

もう
これ以上､

傷付きたくない､

傷付けたくない｡

一瞬でｲｲから
その瞳に
ﾜﾀｼだけを
映してよ､､､!!!


そうじゃないと
ﾜﾀｼはひたすら
忘れる事を
望んでしまうから｡

逃げるのに
必死になってしまうから｡ ]]> https://ameblo.jp/nm-love/entry-10066578186.html Wed, 16 Jan 2008 20:54:47 +0900 あっという間だった｡


練習は
嫌で嫌で仕方なかった｡
練習に行く時だって
友達とﾏｲﾅｽの事ばっか｡
こんなんじゃﾀﾞﾒって
本当は分かってたｹﾄﾞ
本当に辛くて病んだ｡

皆上手で
自分だけが
置いてかれるような､
そんな感覚｡

それを
ずっと
感じてたんだよ？

あんなに頑張っても
こんなに追い付けない｡

遠くて､遠くて､､､
近付けないって
何度弱音を
吐いただろう？

だけどこうして
乗り越えられたのは
皆のおかげだよ｡

何もできなくて
ごめんね｡


本番を迎えて
不思議な事に
緊張なんてしなかった｡

周りを聴く余裕が
残ってたんだ｡

急いでたよね(笑)？

でもね､
良かったと思う｡
最高の演奏に
なったと思う｡

ﾁｬﾝﾄ届いたかな？

ｳﾁよりも
一生懸命練習してた
自分の友達が
先輩が
体調崩して
急に出れなくなって､､､
何でだろう？

涙が溢れて
止まらなかった｡

悲しかったんじゃﾅｲ｡
ただね悔しかった｡
皆で最後まで
達成できなかった事が
あんなに
辛かったんだよ？

それが
たった一つの
心残り｡


ちなみに
皆が言ってる事
批判してるｹﾄﾞね､
本当は知ってるよ｡

距離だけは
誰よりも
近くにいたもん｡

かっこよかったよ｡

逆光じゃなくても
あの姿は
輝いてて
かっこよかった｡

先生､最高だったよ!!

本当に嫌だったのに
終わったら
寂しく感じたのは
先生のせいでも
あると思うんだ｡

指揮ふってる時は
眩しすぎた｡

本番の正装は
あれは尋常じゃﾅｲ(笑)
一人の男だった｡

好きになるのも
しょうがないね｡｡｡

既婚者なのに｡

若いな-…

来年も同じ環境で
やりたいよ｡
何も変わってほしくﾅｲ｡
そんなの無理だｹﾄﾞ｡
自分だって
先輩の立場だもんね｡

先生､
もう少し交流したい｡
見つめるだけじゃ
何も分からないよ？

そっけないって聞いたｹﾄﾞ それでも
話してみたいんだ｡
それは
魅力があるからだよ､
先生？!


練習が長かったのに
本番は短すぎた｡
寂しかったｹﾄﾞ
思い出となったような
そんな気がする｡

そして先生､
もっと話したい｡
ｳﾁの学校なら
みんな待ってるよ｡ ]]> https://ameblo.jp/nm-love/entry-10066419339.html Sun, 13 Jan 2008 23:04:39 +0900 皆の変化に｡
変わらないﾓﾉなんて
きっとﾄﾞｺにもﾅｲ｡

だけど
変わるにも
色々あるでしょ？

今の皆の変化は
誰かの為なんかじゃﾅｲ｡
自己満足のため｡
だから
悲しくさせるの｡｡｡
辛くさせるの｡｡｡
それを気付いてよ…!!

皆で集まる意味を
皆は考えてますか？

ﾜﾀｼは
あの頃を思い出して
初心に戻るため､
原点に戻るため､
って思ってる｡

だけどね､
ただ集まって
話して笑うだけなら
集まる意味なんて
何もﾅｲじゃん｡

わざわざ
皆で集まる意味が
ﾄﾞｺにあるっていうの？

どうせ集まっても
どうせその場しのぎに
なるだけじゃん｡

…集まらなくて､
もうｲｲよ…｡

辛くなるだけ｡

いずれ
集まらなくなる時が
やって来るのだから｡

…無駄な事は､
もうやめよ…｡

きっと
心から楽しめて
皆を心底から信頼できる時代は､もう終わった｡

あの時は
もう過去になって
取り戻せない｡

今更､
間に合わないよ｡

ﾜﾀｼに
貴方たちは
必要ありません｡
本当の
友達ではありません｡
ずっとずっと
信じてたｹﾄﾞ
もう疲れました｡
期待もしません｡

貴方たちを
命をかけてでも
守りたいという
気持ちは
一切なくなりました｡

お別れの時には
まだ信じてた｡
信じてたから
また皆で
戻れるって思ったから
ﾁｬﾝﾄした別れを
言わなかったｹﾄﾞ
その事を後悔してる｡

もうお別れです｡
終わりました｡

次に会った時
まだ望みがあったら
会いに行く｡
だけどね､
本当に壊れてたら
もう参加しないからね｡

だって
何度苦しんだと
思ってるの？
どのくらい辛いか
分かってるの？

ﾜﾀｼだって
確かに流されてる｡
でも努力してるんだよ､
流されないように｡
自分を
見失わないように｡
それは
守り続けてくつもり｡

でも､それは､もう､
貴方たちのため､
なんかじゃﾅｲ｡

自分の成長のため｡
ﾜﾀｼが本当に認めた､
“友達”のため｡

貴方たちは
やっぱり違った｡
ﾜﾀｼは認めません､
本当の絆で
結ばれていた事を｡

今この状態なのだから
あの頃だって
錯覚を起こしてただけ｡
決して
固い友情で
結ばれてた訳ではなかったんだよ｡｡｡
表面上だけだった｡

そう思いたくないｹﾄﾞ
そのようになったのは
紛れもなく
自分達のせいなんだ｡

支えてくれた方､
本当にスミマセン｡
裏切ってしまった｡
本当に
申し訳ありません…｡
でも
もう未来は
ありません｡｡｡
それは
変えられない事実であるような気がします｡

会いたい､
という気持ちは
ﾄﾞｺかに消えた｡
でも追い掛けない｡
そんな風に
思っていた自分が
バカらしい｡


そんな自分に
サヨウナラ｡
そして皆
サヨナラ｡

もう今度こそ
お別れです｡
何も望みません｡
過去も
捨てて構わない｡
やはり
そんなﾓﾉなんです｡
だからサヨナラ｡
今度こそサヨウナラ｡ ]]> https://ameblo.jp/nm-love/entry-10064036488.html Sat, 05 Jan 2008 16:37:02 +0900 考えられなくなってた｡

周りを見る余裕がﾅｲ､
そんなんじゃない｡

ただ見てないだけ｡

全部自分優先で
自分が良ければって
知らぬ間に
他の事を
知らんぷりしてた｡

気付けて良かった｡

でも
気付けてなかった｡
それが恐い｡

このまま
流されてくのかな？

そんなの嫌だよ｡｡｡!!

自分らしく
生きていきたい｡

自分の事よりも
周りを考えられる､
そんな素の性格で
あって欲しいのに｡

遠い､､､
遠くなっていってる｡

遠ざかる為に
ｺｺに居るんじゃﾅｲ｡

少しでも近付く為に
歩いてるﾊｽﾞなのに｡

空回り｡

知らなかった…

環境が変わると
こんなにも簡単に
人って変われるんだ｡

しかも楽な方へ…

自分だけでも
満足する方へ…

こんな自分を
引き戻せるのは
いつの時だろう？

自分の事だけで
悩んでるとか
都合よすぎだよね､
“自分”｡

視野が狭い｡

もっと
大きく見渡せば
きっと
色々見つかるよ｡

こんな事
何度言い聞かせた？

時には
ｺｯｿﾘ泣いた事もあった｡

でも
それじゃ満たされない何かがある｡

何かが分からなくて､
何が満たしてくれる？

そんなに
辛くしたのは
自分のせいなのに｡

周りに
助けを求めちゃﾀﾞﾒだよ｡

後悔ばかり｡

気づけば
ため息ばかり｡

そんな自分が
本当に嫌になる｡

いつからだろう？

でもね､
失った日から
何かが狂ってた｡

一生懸命抑え込んで､
それが精一杯で
吐き出せなくて､､､
辛かった｡

苦しみじゃなくて
失った事が｡

もう､
何もないよ｡｡｡

忘れたい｡

あんなに
充実してたから
その分辛い｡

永遠とかﾅｲのに
永遠を信じてた｡
ずっと続いてくって
信じてたのに､､､

もう信じる事に
疲れてしまったよ｡

有り得ない｡

もう無理｡

信じられない事ほど
悲しい事って
ﾅｲ気がするｹﾄﾞ
もう嫌だよ｡

本当に耐えられない｡

泣きたくても
もう流れない､涙｡
枯れてしまった､涙｡

取り戻したいﾓﾉ｡

諦めたくなんかﾅｲよ｡

こんなにも遠い｡

存在してるだけで
輝いてたのに
その光は
ﾄﾞｺに消えたのだろう？

取り戻せないﾓﾉ｡

それでも
前に進もうと
もがいてる､自分｡

それを映し出す鏡｡
それを写し出す瞳｡

今の自分に
“サヨウナラ” ]]> https://ameblo.jp/nm-love/entry-10063691650.html Thu, 03 Jan 2008 19:00:17 +0900
でも期待しない方がｲｲんだよね｡｡｡

期待したら､
期待した分だけ
自分が傷つく｡

逃げてるだけなのは
十分自覚してる｡

でも自分優先で
傷つきたくﾅｲっていう
最低の人間だから､､､
期待するのが怖い｡

臆病者｡
情けない｡

想う気持ちは
本物なのに｡
偽りなんて
ﾄﾞｺにもﾅｲのに｡

素直じゃないから｡

何も吸収できないから
自分が傷つく｡

だけど
何となく
人のせいにしてしまう､
そういう自分がいる｡

謙虚じゃないから｡

せっかく学んだ事を
無駄にしてる､
そんな自分がいる｡

自分を振り返れるだけで､今は十分だよ｡
でもいずれは
そんな事もしなくなってしまいそうだ｡

自分の変化が
どうなるか分からなくて
恐ろしい｡

今の自分を止めるのは
自分だけ｡
まさに自分との戦い｡
誰にも
止める事はできない｡

負けたくない｡

心が折れそうだｹﾄﾞ｡

そんな姿､
見せたくない｡
胸を張っていたい｡

繋がる事ができるなんて､実際これっぽちも思ってないんだよ｡

傷つけたから｡
傷つけられたから｡

でもキッカケを作ったのは自分でしょう？
文句言って
何になる？

自分がいけない｡

それは､
いつでも自覚してる事で
だからせめて
謝らなくちゃって｡

迷惑かも｡
重いかも｡

だけど
他にどうすればｲｲ？

わからない｡
何もかも｡

錯乱してる｡
混乱してる｡

何が真実なのか
迷いかけてる｡

自分が見つめてる､
その先に何があるというのだろう？
自分の求めているﾓﾉがあるのだろうか？

今､
自分は動き出した｡

少しでも
真実を告げる為に｡

真っ直ぐ
伝わって欲しい｡

愛されたいとか
そんな事は望まない｡

この事に関しては
背伸びだってしない｡

真っ直ぐ
見つめていて､
それだけでｲｲ｡

大人じゃなくてｲｲ｡

一生懸命だったら､
子供でも｡

今は
目を反らさない｡
もう
逃げちゃいけない｡

何があっても
未来で
笑えるように｡ ]]> https://ameblo.jp/nm-love/entry-10063535381.html Wed, 02 Jan 2008 20:33:39 +0900