辞めた時は「ホッ」としたし「もう辛い思いしなくていいんだ」と嬉しかった。

今は「何かしたい」という気持ちが少しづつ出てきた。

仕事したい気持ちも少なからずあるが続けていく自信がない。

それと仕事するとまた「ぶり返すんじゃないか」とか

一度失敗してるだけにトラウマになってるのか？

考えても仕方ないというのは分かっているが・・・

出口、光の差す方が見えてこないとなぁ・・・

イライラはしないが、焦る。

なにかに追われてるような

で、追われてるから自然とそれから逃げようとするのだが

どっちに逃げればいいか迷ってる感じ

もっと腹を決めて腰を据えて療養すればいいんだけど

来月から仕事できるんじゃないかと考えてそわそわしてる。

そんなことを２月から繰り返している。

いつ治るというか治まるのか分からないから

来週こそはとか来月こそはとか

無理と分かると落ち込んだり

そんなことばかり考えて

全然病気療養しようとしない。

何のために仕事も辞めて家に居るのかとかは考えようとしない。

と、今の自分に言いたい。

もっと大事なことをしなければいけないということを

もっと自分の事を大切にしなければいけないということを

自分はいつもそうだ。

そんなに仕事が好きなのか？

自分より仕事が大事か？

心を痛めつけられたことを忘れたか？

今の自分に言いたいのは

心身共に仕事を求めるようになるまで待て。

焦るな。

戻って来るまでいつまでも待ってる。

おまえはいつかは良くなる。

必ず良くなる。

あの時も働けない”罪悪感”と寂しさ悲しさでいっぱいだった。

でも、いつかは働ける。

僅かな希望にしがみついていた。

また潰れるんじゃないか？そんな恐怖も頭を過ったが・・・

あの頃は働きたいという思いの方が強かったのではないか？

陽の当たる場所に行くという思いが・・・

先月会社を辞めたので正確には無職だ。

生活の糧は傷病手当をもらっている。

有難いことにこの制度はなんと１年半も貰えるという実に有難いのだ

という事で仕事もしないで毎日ブラブラ、ダラダラ過ごしている。

まだ何もしたくないし、それ以前に気力が湧いてこない。

気が向いて本を読んだりしても長続きしない。すぐ飽きてしまうのだ。

やりたいことはいっぱいあるのに始めの一歩がなかなか出ない。

テレビを観たり、ラジオを聴いたりして１日を潰す。

振り返ると何もやっていない。

明日こそ何かやるぞ！と思ってもいつも成果は上がらず。

今も明日こそは・・・と思っているのだが・・・

原因はうつの悪化

今思い返すと今年に入ってからなんとなくやる気がなかったしテンション下がったような感じだった。

現場仕事

現場に立てばそれまで下がり気味だったテンションが「ぐい」っと上がってくるのにそれがなかったように思う。

一息入れて気分をリセットするのだが全然変わらない。なのでだんだん一息の回数が増えて、時間も長くなって・・・

１月の中旬頃にはとうとう「仕事行くのイヤ」になった。この頃は相当参っていたのだと思う。

１月の３１日が予め診察の予約をしていたので胸の内を語ってみた。

そしたら「すぐ休んで」と主治医

休むという選択肢を予想していなかったので頭が一瞬真っ白になった。主治医も慌てていたようだ。

どうにか正気を取戻し言われるがまま診断書を持たされ会社に電話し上司と会う約束をした。

これもどうにか会社の許可をもらった。もう２月のシフトが出てるし翌日から２月だ。慌てるのも無理ない

しかしそれ以上に困惑してるのはこちらだ。身体のどこもしんどくないのに休めと言われてるのだ。

と、まぁ現在休んでいるのだが（笑）今はほっとしている。仕事に行かなくていいってこれほど楽なのかと再認識した。

休み始めた当初は「仲間に申し訳ない」という罪悪感でいっぱいだったが・・・

１か月を過ぎた今は、休んでてよかったと感じている。

まだ仕事をしようとは思はない。

そう言われて言われるがまま書いた。

どんな欄でそれをここに書いたら自分がどうなるのか？

当時は、何も考えるエネルギーなど頭にも体にもない

とにかく書けば辞めれるという事しか頭にない。

その後、何か色々な事を言われたように思うが

全く覚えていない。

何を感じ、何を思ったか？全然覚えてない。

今思えば、ブラック企業だったということだ。

元気に働いてる時は蝶よ花よと奉り、いざ壊れてポンコツになれば

ゴミ扱いされて捨てられる・・・

ブラック企業などという言い方が世に現れたのはいつの頃か？

今までの人生で一番輝いていた時・・・

金も地位もあった・・・

いい部下達・・・

すべてを一気に失った。というか無くなってしまったのかな

自己都合退職をして

ＰＳ　読者になってくれた方ありがとうございます。体調のいい時にしか更新出来ませんが

　　　どうか長い目でみてやってください。

２か月休むことにした。

あの時の気分はとにかく「ほっ」とした。

あの、地獄のような激務から逃れたのだから・・・

多数の部下を抱え、指揮を執り、勤怠管理から面接採用、教育まで

デスクワークと現場の往復・・・

１日がとても短くて・・・

寝てても夢の中で仕事してた・・・

円形脱毛症が広がってとら刈りみたいな頭で眉毛やひげの一部も抜けて

上司に「おまえ、変な顔になったなぁ」などと言われても

自分の変化に気づかない

思えばあれが「SOS」のサインだったんだぁ・・・

仕事にどっぷり浸かるとはこんな感じか…？

とにかくそんなのから逃避出来たので「ほっ」とした。

完全に休んで２か月後には職場復帰できると思い込んでいた。

が

心身がそれを許さなかった。

「ほっ」としたのは束の間。気分はどん底まで落ち込んでいった。

もう何かをする気力が全く起きない。

トイレにも行く気力もなく何かをする時には一大決心が必要だった。

ひたすら寝転がり、ひたすらぼうーっとして、ただ時間が過ぎていくのを待った。

１か月が過ぎ、２か月が過ぎた。

約束の２か月だ。気力を振り絞って会社に電話した。

「あのー、２か月休ませてもらいましたが、いっこうに良くなりません」

「じゃあ、とりあえず一度会社に来てください」

「わかりました」

翌日、会社に行ってみた。

つづく

ネットで検索したら、２軒しかヒットしなかった。二者択一

で、一つは昔からありそうなとこで駅前にちょっと古い看板が出ている。

もう一つは開業したばかりらしく綺麗な感じで女医さんだ。

数分悩んでももう一つの方を選んだ。新しいし女医さんの方が話易いだろうと

それにプロフィールをみたら多くの名医を輩出している某有名県立大学出身とのこと

決定打が出たところで、早速電話してみた。そこは完全予約制なのも魅力の一つだ。

明日来てくださいとのこと

翌日、予約時間に行った。

前日に症状や出来事等をなるべく手短に話せるように頭の中で整理してきた。

約１時間話終えたら、先生は即答だった。

”うつです”

とにかく休養してください

とりあえず２か月

当然会社は休んでください

服薬と休養で治りますから

病院からの帰り道、思案にふけっていた。

休めと言うのは簡単だ”、”会社になんと説明すればいいんやろ・・・”

だが、それを上回る程、”自分はうつである”ということ

頭の中はそれ以上何かを考える余地はなかった。

つづく

今から７年前の６月大阪市内のとあるメンタルクリニックに行った。

前日にネットで調べて家から近いし

完全予約制で女医さんだったのでここを選んだ。

開業して間がないのか電話するとあっさり明日来てくれとのことだった。

１時間くらい話しただろうか・・・

今自分に起こっている症状をすべて話した。診断はやはりうつ病

実は、前々からネットで自分の異変を調べていた。最初はイライラが凄かったのでノイローゼかと

思っていてそれについて調べていたのだが、どうもちょっと違うような気がしてきたので

精神病全体に範囲を広げてひとつひとつ確認していった。

当時、うつ病なんて名前を知っているだけで具体的には全く知識がなかった。

でも、”まさかな”などと思いながらうつのことを読んで行くとみるみる顔が熱くなって

読み終わると”これ、俺の事や～ん”

どうしよう？・・・

これからどうなんの？

仕事続けれるのか？

などと色んな事が次々と頭を過る。

でも、とりあえず専門家に相談しよう

早速、病院探しに取り掛かった。

つづく