今日はバイトの面接行ってきた

うわ〜あそこでああ言えば良かった〜って

面接って何回やっても慣れない

バイトの面接でこんな調子なら、やっぱり就職は今ではないなと再確認

自分のペースでね

でもやっぱり、バイト全然決まらなかったらどうしよう、、、って少し最悪の事態も頭をよぎるね

そして今日は実家に帰ってきてのんびり

また改めて、しばらく実家に居させてくださいって話します

誰かと話したいような、話したくないような

知人には自分がどう見られるか不安であまり話す気になれない

だからこの場所を使わせてもらいます

周りの人間が全員輝いて見えた

今まで感じたことない感覚になった

本当に「絶望」がぴったり

生きる意味、自分の存在価値が分からなくなった

先の希望が見えなくなった

「私だけ」ダメな人間に思えた

本当に辛い感覚だった

できればもう感じたくないな

私が今求めているのは、友達でも恋人でもなく、家族だなって思った

仲良しの友達ですら会ったり会話したり、LINEでのやり取りすら苦痛に感じて

その人のことが嫌いとかではなく、好き嫌い関係なく、とにかく人と関わること自体が負担になってしまっていた

そんな中で母親と電話したら、これまでにない安心感でボロボロ泣いた

適応障害から鬱病になる人だっている

私は適応障害と診断されたんだ

マイナス的な感じで捉えるという訳ではなく、

「ちゃんと休む」ことが大事ということ

今は休むべき時だということ

頼れる人には頼っていい

今が人に頼る時だということ

無理をしたら元気になるまで時間がかかるかもしれない、悪化するかもしれない

ということを忘れずに

両親に感謝して、ゆっくり過ごすんだ

そう思ってるのにね、寝ようとすると不安が襲ってくるんだ

疲れて眠るモードに入ってるはず

何かやる気力はないのに

色々考えちゃって寝れないんだ

正社員として、一人暮らししていた私

会社に守られながらも、プライドが高くなった私

会社に守られていただけなのに

会社に所属していなければただの低スペックなのに

会社員はもう嫌だとか思っていた割には、退職してから1人じゃ何もできない、何の特技もないことに気付いた私

愚か者です、情けないです

結局は企業に雇われる会社員として経験と実績を積み上げていくしかない、私はまだ若いしその段階なんだと、やっと等身大の自分に戻れた

自分の弱さ、無力さ、情けなさを認めて

今まで高く積み上げたプライドを捨てて

母親に連絡した

「実家に帰ってくれば？」という優しい言葉

ボロボロ涙が出てきた

改めて家族のありがたみを感じた

プライドからかどうしても手放したくなかった都内の部屋、、、

もうそんなことも言っていられない

今の私は心がすごく弱っていて、1人でどうにかできる状況ではないのだと認めた

自分の弱さを認めた

そして実家に帰ることに決めた

そして、今までにないくらい、両親への尊敬が溢れて、母親との電話を切った後もボロボロ泣いた

私は自分1人の生活ですらままならくなってしまった

会社が嫌すぎて、次の仕事も決めずに逃げるように退職した

考えが甘かった

社会を軽く見ていた

だけど両親は、どんな嫌なことがあっても家族を養うために、必死に働いてきたのかな

私が退職したいくらい辛かったように、両親も同じくらい辛いこともあっただろうな

そう考えたら、尊敬と感謝が溢れて

もうとにかく涙が止まらなかった

もっと計画的に進めていればと後悔がありすぎるけど、過ぎてしまったものはしょうがないので、高い勉強代だと思おう

完全に甘ったれていた

社会をナメていた

会社を辞めてそれが分かった

5年間いた会社

初めて就職した会社

会社に所属していれば、守られているんだなと

余程のことがなければ正社員は安定している

それで良い気になっていたんだ

どんどん先輩になっていって、良い気になっていたんだ

その会社では確かにある程度の功績は残したと思う

それなのに、自分なら他でも充分やっていける

なんでも出来るような気になっていたんだ

その時は決まった退職日まで、とにかく仕事をこなすことで必死で

早く退職したい、しか頭になかったんだ

退職して、いざ求人を見たとき

今までにない焦りと不安に襲われた

不安で不安でどうしようもなくなった

なぜかというと

このコロナ禍の求人状況がどんなに厳しいか

今まで会社に守られていたから、知らなかったんだ

今の求人はかなり厳しい

求人を見ていると、低すぎる自分のスペックに絶望した

会社にいて良い気になっていただけだ、自分のそもそものスペックは低い

私からあの会社の功績を取ってしまったら、何も残らないことに初めて気付き、現実に直面した

いかに自分の就職先の幅が狭いか、思い知った

そして歳下も含めて、周りの全ての人間に負けた気がした

本当にあの絶望感はすごい

周りの全ての人間が、自分よりも立派に見えて萎縮してしまった

気付いてしまったこの厳しい現実

これからどうしようか

会社を辞める前に転職先を決めておけば良かった

いやでもあのときは体調まで崩して、本当にそんな余裕はなかったんだ

退職前の、「これから私は何にでもなれる」という根拠のない自信は一瞬にして消え去り

「これからどれだけ苦労するのだろうか」という絶望感と、世間から必要とされてない気がして、死にたくなってしまった、、、

努力できる人とできない人の違いってなんだろう

私って何もないんだなぁ

求人見てて、他の人見てて思う

みんなちゃんと勉強して、学歴や資格や経歴を持ってる人たちばかり目に入ってくる

すごいよみんな

私は想像しただけでできそうにないよ

前の仕事と本気で向き合ってたつもりだけど、そうじゃなかったのかな

資格や検定も取ろうと思えば取れたのに

何やってるんだ自分はって思っちゃう

今更、会社辞めて良かったのかなぁとか少し思っちゃったりする

前の職場で、先輩、先輩、言われてつけ上がってたんだなって気づいた

だって世の中には私なんかよりもっと努力してきた人が沢山いて、私なんて底辺だから

退職して気づいたよ

私は底辺の女だ

選択肢が狭すぎる

でも

「自分よりすごい人ばかり見てたらキリがない」

だれかの言葉を思い出してハッとした

自分が1番、自分を褒めてあげよう

自分を幸せにできるのは自分だけだ

負けるな

頑張ろう

これからでも遅くない

焦らなくて良い

自分のペースで一歩一歩、成長していけば良い

大丈夫

悲観的にならないで

私にも長所はあるでしょ

周りになんと思われようが気にするな

1年後、3年後は、今よりも自信を持てる自分に変わっているはずだから

私は自分の持っている手札で良く頑張ってきたじゃないか

自分のことを1番知ってるのは自分だよ

周りの人からどう思われようと、

私は私なりに頑張ってきたんだ

赤の他人に知ったかされてたまるか

これでも自分なりに頑張って生きてきた

生きていれば良いことはある

だから、これからも少しずつ自分を成長させながら、楽しく、気楽に生きていこう

上には上がいる

仕方ない

私は私

ちゃんと自分を愛してあげなきゃ

これまで頑張り続けてきた自分、お疲れ様

そしてこれからも頑張り続けるであろう自分に拍手

私に優しく声をかけてくれた人に対して、

すごくふて腐れた感情が湧いてた

感謝を伝えてくれた後輩とか、体調とかを心配してくれた人に対して

そうだふて腐れてただけだ多分

あのときあんな風に思っちゃって申し訳ないな

相手には伝わってないかもしれないけど、自己嫌悪だ

今、自分がうまくいってないから、ふて腐れてたんだよね、よく考えたら気づいた

こんな自己嫌悪になるなら、あのとき素直に感謝しておけば良かったな

うまくいってなくて、どうすればいいかわからなかったんだよね

でも、これからのことは自分でちゃんと決めなければ。

この1ヶ月、無駄にせず有効に使いたいな

何も考えたくないのに考えちゃうし

ゆっくりしてたいのに、何もしてない自分

イコール努力してない自分

そんな自分に取り柄が見出せなくて辛くなるし

努力してる自分が好きなんだ私はきっと

休みたいのに、休んでる自分は好きになれないのかもな、辛いな

自分嫌いって感情も何故か最近あって

特に過去の自分をすごく否定しちゃって辛い

あとやっぱり周りと比べてしまう

他の人は何食わぬ顔で仕事しているのに

もっと努力している人はいるのに

周りには凄い人が沢山いる

自分てなんなんだ

自分の価値が分からない

なぜ自分だけこんなことに

なぜ自分は周りと同じようにできない？

情けないと自分に自信がなくなり、

自分が嫌になり辛い

最近そんな感じ

でもね

自分を幸せにできるのは自分だけだ

なんか憂鬱で辛いんだけど

このネガティブに飲み込まれたくない

退職後1日目

ゆっくり過ごそうと決めても、

なんかソワソワする

何かに急かされてるかのようにソワソワ

別に今日全部やなくてもいいのに

あれやらなきゃ、これやらなきゃ

早めのほうがいいよね？

今日全部やりたい！

って謎に焦って

そんで途中で気づく

あ、ゆっくりしよーって

そんでね

最終日、思いもしなかったプレゼントと嬉しい言葉をもらって

さすがの私もジーンときたよ

あぁこの数年間、ここに捧げて、それで今日、幕を閉じたんだな

辛すぎたときもあったけど、皆んなに嬉しいこと言ってもらっちゃって

良かったじゃんって自分に思った

その反面

何で皆んな、こんな私にそんな優しくしてくれるの？

私なんてそんな

先輩たちみたいに頑張らずにリタイアしただけのこんな私に

ってネガティブな気持ちも強くて、、、

今は感情に振り回されたくない！寂しい気持ちになりたくない！って思って、考えるのをやめたよ

安らぎを求めています、、、

あ、そうだ自分の情緒不安定を感じた私は、

本なんて滅多に読まないのに

メンタル系の本を4冊大人買いしました笑笑

本屋の店員さんに、こいつ病んでるなって思われただろなと思いながら笑

それにしても面接があるとはいえ1ヶ月もゆっくりできることなんてないんだしさー

変に焦ったり落ち込んだりせずに、まったり過ごしたいんだよね

心がモヤモヤしたとき、自分の気持ちを書き出してみるのは有効だね

少し楽になった

一時的かもしれないけど

明日は最終出勤日。

なんだかんだお世話になった皆んなにしっかり感謝を伝えます。

そして新しい生活に向けて気持ちを切り替えよう。

すぐ面接があるからね。切り替え大事。

9月の目的をまとめたら心が少し楽になったんだ。

9月は、まず身体のメンテナンス！そして早起き！そして次の職を決める！

よし。心が楽になった。

やはり目的がまとまってないとダメなのか。

明日はスッキリ目覚められますように！

もう退職するのに、次が決まっていない焦りなのか？

何かモヤモヤして心が休まらない。

何で？

少し前までは退職すればハッピーになれると思ってたのに。

全然そんな気持ちじゃない。

何で？

ここ数日凄く暗い気持ち。

本当に何で？辛い

やっぱり次の仕事が決まってないからなのかな？

前にもこういう気持ちあったんだよね。

すごく似た感じ。

だから思い出した。

前は、たしか学校を辞めて目的もなくバイトしてたとき。

今と状況似てるかもね。

何が目標とかないとダメになるタイプなのか、私は？

少し前までは、退職後にやりたいことが沢山頭に浮かんだんだよ。

でも今はそんな意欲すらないんだよね。

なぜ？辛い

9月になったら少しは気持ちが晴れていますように、、、