というより、私の頭の中が貧乏すぎて周りについていけない。ほぼこれ以降の文章は妬みとひがみになっちゃうんだけど、いいよね。

周りの人間がさ、稼いだ額ぜんぶ遊びに使えてたりするとブランドのバッグだの香水だの化粧品だのって買うじゃない？それをSNSに載っけるじゃない？羨ましい、羨ましい。

私は扶養を超えられないし、年末近づいててセーブして働いてるからこそ今現在カツカツで。

定期代やら学費やら教科書代やら食費やら通信費やら全部自分で払ってるわけ。大した収入がないのに支出だけ増えてって貯金切り崩して、娯楽費なんかにお金をかけてる余裕がなくて。好きなものも買えない欲しいものも買えないぜんぶ我慢我慢我慢我慢。

母親を決して悪く言ってるわけじゃないし、むしろここまでお金に厳しく育ててくれたことでありがたみが分かったし感謝してる。

顔もうろ覚えな父親にお金をくださいって母親が父親に電話でお願いしたことがあるの。その時の母親はきっとプライドも捨てて、私のために一生懸命だったんだと思う。私がリスカしてることに気づいた時くらいに、夜私が寝てたら、母親がわたしの傷だらけの腕を持って、「ごめんね、ごめんね」って泣いてたの。いつもは強くて面白くて明るい母なのに、泣いてたの。こんなダメな子供でごめんなさいって、深く深く思ってた。

だからね、母親はお金ないなりに私にとても尽くしてくれてるの。それを知らない、お金がない苦しみを知らない、なんならお金のことを気にしなくて済むような環境にいる人間が、羨ましい。私も、いつかそれなりに稼いで、母親に楽させてあげたい。

とか思ってるからこそ、大学の人たちは皆裕福な人間ばかりで辛い。欲しければ買ってもらえるし、無ければ買ってもらえる、お金ないって言ってるやつは遊びまくってるから無いだけ、羨ましいよ。何一つ自分で払ったこともないやつが、それなりに就活成功して、単位も貰えて、うまく生きてるのが。羨ましい、羨ましいよ。

私にないものを、たくさん持ってるあなたが羨ましい。

出来ず、夢中になることができない。

だから何も続かない。

人生ってこんなに辛いんだね。

お金が無くて、母と喧嘩して、って繰り返して終わる毎日。もう耐えらんないや。自由になりたい、耐えられない、誰か自由にしてほしい、お願い。

優しい友達も、自分のことを一番に考えてくれる彼氏も、職場にだって恵まれているのに、何故？

こんな自分が本当に嫌いだよ、大嫌いだよ。

自分のことを出来ると思い込んで、全然実力はついてきていなくて、実際には何にもできない。無力だ。私はなんて無力なんだ。

私なんかが幸せになれるわけないのに。

たくさんの人を見下して、蔑んで、そんなクソみたいな考えしてる私が幸せになれるわけなくない？

死んじゃえばいいんだよ。私みたいな人間は死んでしまえばいいんだよ。いくら愛されても、必要とされても、私自身が私を認めてあげることも必要とすることも愛してあげることもできないんだから無意味だよ。私の人生全て無意味だ。こんななんの変哲もない、誰の為にもならない薄っぺらい人生に何の価値もない。

いいね、君は幸せそうでいいね。

羨ましいよ。

私を幸せにさせてよ、私の幸せに気づかせてよ、私のこと愛してよ、私を必要としてよ、私を否定しないでよ、私だけを見てよ。

いつ死ぬんだろう。何度も死のうとしたけど結局死ななくて、死ぬ勇気も無くて、誰かに縋って生きていくことしかできない私に、存在する意味はあるの？

母が嫌いなわけではないし、もちろん大好きだけど、母だから、好きなんだと思う。私がここまで周りから期待されて空気が読めて気を使えるのは母のおかげ。だけど、私は自分が何が好きかも分からない私になりたくなかった。好きなことがないのは私のせいかもしれない、いや、私のせいなんだけど。それでも、私は普通の生活を送りたかった。

お父さんが、欲しかった。なんかあった時にビールでも飲みながら「はははっ」って大きな声で笑ってくれるお父さんが。授業参観に似合わないポロシャツとか着ちゃうお父さんが。お父さんとお母さんに挟まれて、手繋いで、お家に帰る、そんな幸せを味わってみたかった。もう絶対に無理な話なんだけどね。

私は絶対にそんな家庭を持ってみせるよ、絶対に、子供に寂しい思いも辛い思いも、お金で悩ませるようなことはしないよ。死にたいなんて、考える暇もないくらい楽しい家庭にしたい。ぬるい人生でもいいよ、幸せになってくれるなら、それでいいんだよ。

生まれてきて、当たり前に生きててごめんなさい。

顔が可愛い女は嫌いだ。嫉妬だよ、そうだよ。

だって顔が可愛いってだけでたくさんの人に愛されて育って、可愛い可愛いって褒められて、甘やかされて、人生イージーモードだったでしょ？羨ましいよねぇ、そんないい生活送ってきたんだから妬ませておくれよ。

ああ羨ましい。私も可愛くて細くて優しくて、そんな人になりたかった。

私の1番身近な友達は、すごく可愛い。

だからこそ、比べられて、馬鹿にされることが多かった。昔からそう、可愛い子が周りにたくさん居たから、彼女たちは「可愛いねえ」って褒められる中、私だけは「面白さ」で勝負するしかなかった。周りの空気を読んで、読んで、たくさん読んで、気を使って、好かれるように。

けど実際は好かれるどころか、むしろ嫌われていく一方だから不思議よね。

私は彼女たちとは「違う」んだと言い聞かせても、どうしても同じで居たいと、同じ土俵に立ちたいと思って、傷ついて、泣いて、変わろうと決めて、この歳までそれを繰り返してきた。

彼女たちは死にたいと思ったことなんか無いだろうな。死にたいと思う要素がそもそもないもんな。愛されて、大切に大切に育てられて生ぬるい生活を送ってきたんだもんね。

ああ憎い。憎いよ、みんなが憎いよ。

友達は絶対に量より質だと思うんです、私友達少ないけど今いる友達がすごい私におめでとうって言ってくれるだけで幸せな気持ちになれたんです

最近病むこと少なくてうれしいなあ。

このままずっといい気持ちでいれたらいいんだけどなあ

たくさん笑って、たくさん食べて、たくさん話せば大抵のことはどうでも良くなる、わかってるけど、鬱な時にそんなこと出来ないよねっていうのが本音

私の幸せが誰かの不幸を慰められますように

くだらないことしてんじゃねえよ。

悪口は面と向かって本人に言え、影でこそこそ言うな、性格が悪すぎる。

もう死のうかな。死んでいいよな。生きてる意味ないもんな。

平気で友達と名のつく友達は私を傷つけるし、私に信頼できる人間はいる？いないね。

どうして私は必要とされないんだろう。どうして可愛く甘えることができないんだろう。どうして誰も私を見てくれないんだろう。どうして私は大事にされないんだろう。どうして私はいつまでもこんなに幼稚なんだろう。どうして私はこんなに死にたいと騒ぐんだろう。どうしてみんなは私を傷つけるんだろう。どうして私はみんなと違うんだろう。どうして必要とされない人間が毎日生きてるんだろう。どうして、誰も、生きてって、言ってくれないんだろう。

この遺書が、遺書にならないことを祈って。

おとこ、おんな

可愛いか、可愛くないか

お金持ち、貧乏

好きなことがある、ない

才能がある、ない

私は、恵まれているのかもしれないけど、とても不自由だ。

好きなことがしたい、好きなように生きたい、親に縛られたくない、自分に縛られたくない。

どうしてこんなにも私は無力なんだろうか、親を死ぬほど働かせて、訳の分からない大学のために祖父母を巻き込み、自分で学費をせっせと貯めて、就職したら自分で返して。私のために多くの人の時間とお金が費やされている。それが怖い。私は責任が取れない。ろくに授業を聞いてない大学に行っている意味はあるのだろうか、9割の人間がスマホをいじってる授業に意味はあるのだろうか、お金を費やす価値があるのだろうか、一コマ5000円に見合った授業を受けられているのだろうか。みんな、こんなもんなんだろうか。

片親の子供たちは、みんなどう過ごしているのだろう。やっぱりまじめに過ごしているのだろうか。

母子家庭が大学なんて間違っていたんだ、そもそもはそこが間違ってたんだ、借金を抱えて、ははおやをボロボロになるまで働かせて、祖父母に金を出させるような教育機関に意味はなかったんだ。高校出て就職すれば、良かったな。

この性格が問題なんだろう、よく悪口を言われる。「自己中」「わがまま」「適当」どれもあっていると思う。ただそれが悪いとは思ってない。

だってそれも個性でしょう？合わないなら一緒に居なきゃいい、その人と距離を置けばいいだけの話でしょう？なぜ、悪く言ってまで仲良くする必要があるのか微塵もわからない。

私はわがままだし、自己中だし、適当だよ。もし私の個性があなたの人生を滅茶苦茶にしているなら謝るし、関わらない。それで終わりのはずなのにね。嫌いなら嫌いで構わないし、好きなら私も大切にする。

人間ってそういうもんじゃないの？悪口言われて、嫌われてるのわかってる上で一緒に居なきゃいけないの？

そんなクソみたいな人間関係に意味ある？