https://ameblo.jp/nnaa773/ うつ休職中の日記がてらのブログ ja ここ2週間はちゃんと過食せずにヘルシーなものを食べている。
1日中食べ物のこと考えてしまってるけど。。。

ただ体重がなかなか減らない。。。

やっぱりほとんど家にいるから消費しているエネルギーが低いんだろうな。
とはいえやることないし。

無気力さはなくなってきたけど、
なんというか生きる活力というか、元気！！

これやりたい！働きたい！

って気持ちが湧いてこない。
これは時間が解決してくれる問題なのか。。。

昨日傷病手当の手続きしたけど、前回も支給してもらってから半年しかたってない。
ちゃんと支給されるか心配。

前回から継続になったらおそらく貰えるのは7月までだからそこまでに
なにかしらいい兆しが見えてくるといいな。

おみくじ大吉だったんだ！だから今は耐えるときで
この後の普通な幸せが待っている準備期間だ！と言い聞かせて今日も時間を過ぎさせる。

同じく鬱の人はウォーキングはおすすめ。
歩いてる時気分が前向きになる。

それまで回復してない人は、とりあえず寝ること。
私もベッドの上でゴロゴロしている時間が1ヶ月は続いてたから。

今日はまだ雨降ってないからなんとかスケジュール通りに過ごせそう。

もう少ししたら歩いてきます。

]]> https://ameblo.jp/nnaa773/entry-12150084785.html Thu, 14 Apr 2016 08:58:11 +0900 雨って困る

休職中の私にとってはかなり困る

とにかくスケジュール通りに過ごせないから。。。

今は、
8時：朝ご飯　
9時半：ウォーキング1時間
12時：昼ご飯
そっから本読むか、映画か、食材買いにスーパーか、図書館
17時：早めの夜ご飯
で、ウォーキング
そしたらいい感じに時間がつぶれるから夜まであまり暇な時間ができない。

それでも読書と、映画鑑賞は集中力が続かなくて結局暇だなーっと
ぼーっとする時間も多い。

それが雨が降ると、ウォーキングができなくなる！！

これがけっこう私の中では問題。

ウォーキングすれば小一時間は時間を潰せるし、
歩いてると何も考えなくてすむから気分が良い。

今日は小雨の中、無理矢理歩いてやった。

明日は午前中雨らしいから、どおしよ。。。

上手く過ごせなさそうな日は不安が大きくなるからやだな。

ウォーキング以外、何かやってみよう！って気は起きないんだけど。
何もない時間は結構憂鬱な気分がます。

「休職中　暇」で検索すると同じような悩みを持ってる人も多いみたい。

私もそのうちの1人ですよーーーー！

とにかく毎日ただ時間を過ぎさせるために生活してます。

休職は2ヶ月目に突入。
服飾せずに環境をかえた方がいいのかな。。。

]]> https://ameblo.jp/nnaa773/entry-12149937500.html Wed, 13 Apr 2016 20:36:10 +0900 今日は週1の病院

先週、このままだったら抗うつ剤出してみますって言われてたけど、

外にも出れてるしこのまま様子みましょう！ってことになった。

外には出れてる。
食材もスーパーへ買い出しに行ってるし、毎日午前中はウォーキングをしだしてる。

良くなってるのか、良くなってないのか、自分ではわからない。

休職してからは誰とも会っていない。
太った姿を見られたくないってのもあるけど、会っても楽しめなさそう。

相手にも申し訳ないし。。

一番辛い時間は夕方。
暗くなるし、することないし、お腹酸くし、早く時間過ぎないかなーと考えてる。

朝起きても、またつまらない1日が始まった。って思うからどの時間帯も気分は良くない。
趣味でもあったらよかったけど、今は何も楽しめなさそう。

前に休職してた時は、何かしら出かけたり、セルフネイルしたり、編み物したり
それなりに楽しんでた？気がする。

たぶん、鬱というか躁鬱だったからへんにテンションが高い日があったからかもしれない。

このままゆっくりしてたら何か遠出してみようとか、そんな気分になるのかな。

今の自分の状態がよくわからない。。。。

そういうものなのかな。




]]> https://ameblo.jp/nnaa773/entry-12149168990.html Mon, 11 Apr 2016 16:40:51 +0900
ここ2週間は過食なし！
それどころかダイエットのために晩ご飯をほぼ抜いてます。

どーしてもお腹すいたら6時までに豆腐食べたりチーズ食べたり。

そのおかげか4月1日に52.4キロから今日は50.6キロまで痩せてた。
日々なにの楽しみもないなかでちょっと嬉しい。

朝：豆乳スムージー・ヨーグルト
昼：キャベツ・豆腐・卵焼き・こんにゃくと豆煮物・玄米

どっかのダイエッターブロガーみたいな食生活してます。

鬱にはタンパク質取るのがいいって本で読んでとりあえず積極的に取ってるつもり。

ウォーキングも続けてるんです。
家にいても何もすることなくテレビも見ずにぼーっとしかできないから
せめて1時間くらいは気晴らし&ダイエットがてらに。。。

精神状態はというと、自分でもよくわからない。
今は安定剤を処方されてて、ゆっくりしてればふっと気分が良くなると医者には言われてるけど。

先週は何事にも無気力で、毎日何食べるか献立を考えてばっかりいた。
今週は無気力というか、なんというか無関心。

なーんにもやってみよとか、ちょっと違うところ行ってみよとか、そんな気がおきない。

時間つぶしに図書館で本借りてきても、なかなか読み進めれない。

いうならば人生に興味が無くなってる感じ。

この先生きてて何かいいことあるのかなーとか
そもそも生きるって？とか考えてる

明日は病院、
今の状態のままなら抗うつ剤を処方されるそうです。

精神的な病気になると、何が普通で何が良くない状態なのか自分でもわからない。

とりあえず気分の良い状態ではないことはたしか。

だから毎日早めに寝てます。
理想は21時には寝たい。

なにも考えずにすむからね。

ではおやすみなさい。





]]> https://ameblo.jp/nnaa773/entry-12148888012.html Sun, 10 Apr 2016 20:50:45 +0900 またさっきも過食してしまった。

自分の過食スイッチが入る食べ物がわかったかもしれない。

それがヨーグルト。

ヨーグルト食べ出すと他にも色々食べ出してしまう、
でも食べてる途中に気づいた。

何も満たされてないな。

そう思うと食べるのも途中でやめてしまった。
といっても菓子パン4つ、みたらし団子、大福、ポテチ1袋食べた後だけど。。。

食べてても美味しくないし。
体にも、心にもよくない。

なんかやっと気づいたかもしれない。

これやっても無気力さも孤独さも解消されないんだなって。


もおやめよう。
お金もないんだし。

今日からダイエットブログに切り替えようかな笑

復帰までにどれくらいかかるかわからないけど、過食で増えた8キロくらいは戻したい。

そういえば今までまともにダイエットしたことなかった。
ここ最近痩せる時は自然に（ストレス？）に痩せてって、次第に戻っての繰り返しだったから
自力で減らそう！ってのは初めての挑戦かな。

とりあえず、過食はやめて引きこもりがちだから食事制限からやらないと。

家でだらだら療養で痩せるのかな。

まあとりあえずやっていこ。


]]> https://ameblo.jp/nnaa773/entry-12145550988.html Fri, 01 Apr 2016 16:37:20 +0900
昨日は過食してしまった。
食パン1斤に、菓子パン、ポテチ1袋と芋けんぴ一袋。。。

夕方かなり無気力、憂鬱になって晩ご飯食べた後に過食。

なかなか抜け出せないもんだね。
吐かない過食だから、朝起きたら体重1キロ増えてた。

1キロ痩せるのは大変なのに太るのは一瞬。。

今日は朝、昼と置き換えダイエット予定。
最近志望燃焼スープつくって毎日食べてたけどやめようかな。

美味しくないし。
食べてるときも、ただ口に運ぶ作業をやってる気分になる。。。

これも鬱のせいなのかな。
ただ、献立考えるのができないから、
毎日栄養とれて低カロリーでローテーションできるメニューが私には必要。

はあ。


この無気力さはいつまで続くんだろ。
毎日つらいし、やることない。

なんかなあ。


前に休職してた時はどおやって過ごしてたんだろ。
思い出したいけど、思い出せないだよな。


人は辛い記憶は消しちゃうらしいから、私の脳も消しちゃったのかな。



]]> https://ameblo.jp/nnaa773/entry-12145455301.html Fri, 01 Apr 2016 11:15:19 +0900 毎日書く予定だったけど日が空いての更新。


今日も気持ちは穏やかに過ごせた。
安定剤のおかげなのかどうなのか薬を飲んでるとわからない。

ただ無気力なのは代わらない。

ぼーっとしてると何のために生きてるんだろとか、
これから何のために生きるんだろとか。

みんなは毎日生きてて何を思ってるんだろとかそんなことばっかり考えてしまう。
夕方からの時間が特に憂鬱。

なんとか毎日1回は外に出るようにはしてるけど、ただぼーっと歩くだけ。

一人暮らしだから料理もしなきゃいけないし、
スーパーへの行く道を遠回りして散歩がてら外に出るようにしている。

献立も思い浮かばないし、レシピを考えると頭がこんがらがって
結局毎日同じものを食べている。


なんか普通に暮らして、普通に幸せでって思える日はくるんだろうか。

くると信じて今日もなんとなく、過ごしてる。

進歩といえば、過食せずに1週間ぐらい過ごせたことと
お風呂に毎日はいれてること。

この先どおなるんだろ。とか、2回目の休職だとか、ひとりぼっちだとかは
なるべく考えないように過ごしてる。

今日はそんな感じかな。

早く過食で増えまくった体重減らないかな。。。






]]> https://ameblo.jp/nnaa773/entry-12144878749.html Wed, 30 Mar 2016 20:11:09 +0900
会社を休職するのは2回目
前回はうつの診断。今回も鬱と自律神経失調症の診断がくだった。

前回の休職はちょうど1年前。
4ヶ月休職じて仕事復帰。そこから半年くらいは働けていたんだけど、まただめになった。

席に座っていると頭のなかがぱんぱんに何かつまったような感覚と、動機。
夜眠れなくなり、冬なのにびしょびしょになるくらいの寝汗を書き出した。
前に休んだ時を思い出して怖くて不安になり会社に行けなくなった。

ああ。まただ。

けっこう絶望的な感覚だった。
休職の診断書をだしてから2週間くらいたつ。

今日は朝10時くらいに目がさめて、なんとか日課にしているラジオ体操をした。
そこからはぼーとっして昼ご飯。

食欲がないわけではないが、食べたいものもないし何をたべてもおいしいと思わない。
とりあえず作業的に昼ご飯をたべた。

天気がよかったのでなんとか散歩にでかけた。
といっても遠回りしながらスーパーに行くだけ。

行く途中に神社がある。
この前おみくじを引いたら「大吉」だった。

この状況が「大吉」なら何か良い方向へ向かうための待機段階なんだと信じて毎日生活している。

散歩が終わったら海外ドラマを見て気分を紛らわす。
べつにはまっているほど面白くもないけど、何もせずぼーっとするよりはましで。

明日は天気が良くないみたいだから今から憂鬱。

こんな感じで、うつになった当初と今日の日記を書いていくつもり。
今日がその1回目。

おしまい。




夜ご飯も正直あまり食べたくない。
とりあえず適当にスープとご飯、目玉焼きを食べておしまい。

あとはこの日記が書き終わったらまたドラマ見て時間がきたら適当にお風呂はいって薬飲んで寝る。



]]> https://ameblo.jp/nnaa773/entry-12142348527.html Wed, 23 Mar 2016 18:43:17 +0900