次に就職したのは

耳鼻科のクリニックです！

前職を退職する前から面接に行き、

その場で即採用！！

今のところより悪い環境のところはない、

逃げ出したいと思っていたので、

面接で良い雰囲気のこのクリニックは

ワクワクが詰まっていました

罪悪感に見舞われました。

でも、自分を救う事ができた。

本当にそう心の底から思いました。

よくよく考え、入社から11ヶ月という

ものすごく短い期間でしたが、

退職する決意をしました。

師長や上司に退職の意を話しても、

辞められない事は前から分かっており、

先駆者達は皆、退職代行サービスを使い

退職していました。

私ももう本当に限界だったので、

サボった翌々日の日勤へ出勤し、

さらっと私物を自分の鞄へしまい、

その日のうちに退職代行サービスに手数料を

支払い、使用しました。

今思えば、職場には相当迷惑をかけたし、

いきなり退職代行なんて使わず、

話し合ったり、部署移動を頼めばよかったかなと思ったりすることもあります。

反省しています。

でも、後悔は正直していません。

あのまま、無理して働いていたら、

本当に心も身体も崩れてしまっていたと

思います。

というわけで、私の総合病院での経験は

11ヶ月という短い期間で終了しました。

大学に通わせてもらい、期待もあっただろう両親には、本当に申し訳なく思っています。

両親には全ては話せませんでした。

夜勤が辛くて、辞める。とだけ。

退職代行サービスを利用したことも、

黙ったままです。

一緒悲しみ、たくさんお家で泣いて、

仕事休みなよ。と何度も言ってくれました。

でも、休むことは良くないこと。

体調が悪い訳でもないのに、

休んだらダメ。

そんな考えが頭の中を埋め尽くして、

休む勇気すら出ませんでした。

仕事は人手不足でどんどん大変になり、

夜勤の回数も増え、生活リズムは

ぐちゃぐちゃ、無給の残業、

お局様の大暴れ、先輩のご機嫌取り。

ある日、

あれ？私ってプライベートの為に

働いてるのに、これじゃ、仕事行って、

寝るためだけに帰ってきて、休みの日は

疲れて何にもできなくて、

何のために働いてるの？

仕事のために生きてるんだっけ？

そう思う日々が増えてしまいました。

仕事内容は好きだし、

やりがいも感じている。

でも、なんだか何のために働いて、

なんのために生きているのか

それがわからなくなる日がありました。

そして、人生で初めて、

仮病で仕事をドタキャンしました。

しかも夜勤をです。

他の方にはものすごく迷惑を

かけたと思うし、申し訳ない気持ちで

いっぱいでした。

しかし、その日、その夜勤に向かう時、

あ、私今ここで車に轢かれたら、

もう行かなくていいんだ。

そう思ってしまったのです。

泣きながら、彼に電話をし、

もうお願いだから、帰ってきて。

と言われ、そこで、はっとし、

申し訳ないけれど、ドタキャンをしました。

今思えば、相当病んでたし、

彼にはメンヘラ電話をしたな〜笑

と思いますが、その時は、

それが全てで、もうその選択しか

ないとまで、思ってしまったのです。

なんとかぽんこつながら乗り越えていた私。

そんなある日、人生で

1番と言ってもいいくらい悲しい

出来事がありました。

友人の訃報を受けました。

本当に悔しくて、悲しくて、

涙が止まらず、気持ちの整理もできず。

受け止められず。

でもどうしてもその日は仕事を

休めなくて、目をぱんぱんに腫らしながら

出勤しました。

中には、何かあった？と心配して

下さる先輩も…

でも誰かに話したら、というか

話そうとするだけで涙が出てしまいそう。

患者さんの前でそんな顔をする訳には

いかない。

自分のプライベートの事だから、

職場の人たちに話しても意味がない。

笑顔でいなきゃ。

そう思い、自分の気持ちを押しころし、

仕事に集中しようと必死になっていました。

でもふとした瞬間、涙が溢れそうになり、

トイレに逃げ込む、必死に涙を止める、

これを繰り返すばかりでした。

夜もよく眠れず、なんだか

これはずっと悪夢を見ているだけなんだ、

そうだったらいいのに。

と思う日々でした。

再開します！

できることだけをやり、なんとか

乗り換えました。

ずーっと息が詰まった思いでした。

まあ、この人は夜勤だけしか

会わないから、いいか。と思っていました。

そうすると、次の週あたり、

朝のカンファレンス中に、

来月から夜専のAさん(お局様)が日勤帯にも

来てくれます！助かりますね！

と師長から突然重大発表

おいおい、話が違くないか…。

その後、お局様、

日勤帯で猛威をふるい始めるのです。

もう、スタッフとは会話不可能。

患者さんと話すときだけ声色を変える。

自分の気に入らない事があると、

チームボードや薬ケースを投げる。

挙げ句の果てに、主任と口論になり、

日勤途中で帰ってしまう。

ぽんこつな私には刺激が強すぎました

そこまで、ザ・お局！みたいに

思う先輩はおらず、

まあ、先輩ちょっと機嫌悪いな〜くらいで、

自分がしっかりと自分の業務をこなして、

報連相をすれば嫌な思いをすることは

ありませんでした。

怪しくなってきたのは、

初めての夜勤からです。

私がいた病棟には

夜勤専従の看護師も2名いました。

初めての夜勤はその夜専の方とでした。

そもそも日勤帯で会う事がなかったので、

はじめまして、と自己紹介から始まる

初めての夜勤。

しかし…大きな声で挨拶したのにも

かかわらず、

え？？聞こえました？？と言いたくなって

しまう程、がっつり無視！！！

これが所謂、お局様との初対面でした！

総合病院の脳神経外科でした。

新卒入職者は約20名程いましたが、

誰も脳神経外科を希望する人はおらず…

私だけが第一希望に挙げていました。

それもまたぽんこつの

フラグだったんでしょう

そもそもどうして不人気だったのか。

入職したては、全病棟を1週間ずつ周れる

という制度がある病院でした。

そこで脳神経外科はほぼ全員が

お局みたいな先輩ばかりだった、

と皆んなは口を揃えて言っていました。

なんと、ぽんこつな私は、

それに気が付かなかったのです…

気付かず、勉強になりそう！という

思いだけで第一希望にしてしまったのです

1年目ぽんこつエピソードはつづく…

学生時代。

友達にも恵まれて、毎日楽しくて

実習とか記録が大変って聞いて身構えて

いたけど、思ったよりも大変じゃなくて

それなりに、さら〜っと過ごせた4年間。

でも、ここで大変な思いをしておくべき

だったのかも…と後々思うのであった

看護師になるには看護学校に行く事が必須！

高校生ろくに勉強もせず、

まあ受かるだろう〜で受けた専門学校は…

不合格。

なんとかまだ募集枠のあった、

大学のAO入試で

合格！

まさかの大学生！看護学部！

計画性のなさが、ぽんこつ！

でも浪人せず、大学にも入れて

ぽんこつだけどラッキーな受験のお話。