昔から思っているんだけど、私には何か才能というか、向いている事はないのだろうか。

仕事をしなければ稼がなければ暮らしていけないこの世の中で、今まで普通に仕事をしていたけれど、向いているなーと思ったものはないような。

好きな事をやっていたつもりでも、それは仕事としてやったら好きでもないようなで悩み続け結局辞めましたし。

好きじゃないのはほんっっっと毎日つまらないし。

これから退院してから外で働ける気がしなくなって、自分の手ひとつで何かできないかなと考える日々。

お家で自分の手で何かできるような才能でもあれば、いいのにと思うけど、きっとこんな風に思っている人はたくさん居るはず。

普通に働けるって、ありがたい事なのね。

てゆーか働かなくても生きていける環境に居たいけど。

ローンがこれからたっくさーーーん！

これだから田舎はだめだ。

昨日からの私のおまじない。

大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫。

自分を洗脳。

大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫。

まるで小島よしお。

うん、大丈夫大丈夫。

大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫。

順調にいかない。

体がうまくいってない体になってる気がする。

少し頭痛い気がする。

喉が痛いような気がする。

膝が痛いような気がする。

腰が痛いような気がする。

熱があるような気がする。

気がするばっかり。

検査結果が何もなければ気がしなかった事が、ちょっと上がってたから普段なら普通にスルーしてた事も気になって敏感になって普通が普通じゃなくなる。

本当に普通じゃないのかもしれないけど。

もうこんなの嫌。

早く退院したい。

また薬減らない１週間が辛い。

また延びるのむり。

早く子供に会いたい。

どうしたらいいんだろう。

もう涙止まらないよー。

気持ちが毎日落ち着かない。

焦る気持ちでいっぱい。

モヤモヤモヤモヤー。

あーむかつく。

かわいい我が子のスマイル～(о´∀`о)

スマイルじゃなくてもかわいい～！

親バカだね～！

真顔の写真でも元気出るってすごいよね。

早く会いたいなー。

頭なでなでしたいなー。

しっかし、、、

明日の結果怖くてビクビクしてますけど、まぢこえーこえー

緊張するー

なんでもないといいけど、緊張し過ぎていつも前の日眠れんねん。

そして朝早くに起きちゃうねん。

結果に影響したらどーすんねん。

つーか自販機行きたいのに、隣の部屋のおじさんだかおじいさんだか若者ではなさそうな男性が廊下で、めっちゃあーあー叫んで部屋になかなか入らんのだけどどしたらいいでしょう？

看護師さんお部屋に連れ戻して。

こっちはこっちでそういうの慣れてないから申し訳ないけどちょっと怖いですー。

もう消灯時間だよ。

早く寝ましょうよ。

まぁ隣と隣は認知症っぽいかんじらしいからしょうがないみたいだけど。

私を自販機に行かせてー。

もうやっぱり朝にしようかな、、、

思ったより順調なわたし。

私の体いいぞ！がんばれ！

このままがんばれ！

毎日スマホを開く度、待ち受け画面の子供がすっごい笑顔でたまんないのよね～

こないだヒルナンデスで、あぶちゃんが東京マラソンで子供の応援でパワーもらったっていうの見て、めっちゃ感動してたけど、まさにそんなかんじだよねー。

早く会いたいー！！

今日は旦那が来てくれる予定。

いつも大変だからそんなに面会来なくても大丈夫だよ。とか旦那や母には言うものの来てくれると結構嬉しいし、来るとわかっていると楽しみに待っているわたしです。

退院後の生活は、不安な事たくさんあるけど、何が起きるかなんてわからんし、何も起こらないかもしれんし、なーーーんもわからん！

とりあえず、薬のおかげか、顔のシミ気になってたところ消えたんだけど！

すげー！！！

他も薄くなったんだけど！！！

すげー！！！

なんなら全部消えてくれていいんだけどね！

子供にごはん作ってあげたいなー。

旦那にお弁当作ってあげたいなー。

料理めっちゃしたくなってきたー。

旦那と子供のために、毎日ごはん作ってお弁当作ってって、実際毎日やってるとなかなか疲れるときもあるけど、やっぱり旦那と子供のために、毎日ごはん作りたい。

そもそも私は料理がすきなんだけど。

退院したら、あれとこれと、あれもこれも。

作りたい欲求やばいですけど。

でもセンスの良いお弁当って作れないから旦那さんごめんなさい。

今からお勉強ちゃんとして、おいしそうなの作れるようにイメトレします。

ふたりとも、大好きだー！

入院生活、約１ヶ月。

初めて子供とテレビ電話。

なにこれ。

最強に最高に可愛いんですけど。

めっちゃ可愛いんですけど。

めっちゃ可愛い笑顔最強なんですけど。

たまごボーロ食べてたんですけど。

笑ってくれてすげー嬉しいんですけど。

最初みた瞬間、めっちゃ涙出て大変だったんですけど。

嬉しくてたまらんのですけど。

もう幸せなんですけど。

大好きなんですけど。

早く会いたいんですけど。

元気で何よりなんですけど。

めっちゃ頑張ろうと思えました。

ありがとう、大好きー。

あーまさこさんのブログ見るたび、心が洗われるというか浄化されるというか。

心がスーッと軽くなる。

ほんとカウンセリング受けた後の清々しさみたいなものを感じる。

まさこさんの能力はまぢですごい。

退院したら、リアルカウンセリング行きたい。

そして、お祓い全部まさこさんにやってほしいくらいですけど、、、

子供に会える旦那に嫉妬をしてしまうぜ。

まぁ旦那だって会いたいから会いに行くんだろうけど、それができるのが羨ましいー。

私も早く抱っこしたいー。

触れたいー。

お話しできる歳じゃないけどお話ししたいー。

会いたいー。

ごはん作ってあげたいー。

まぢ遠距離恋愛中の恋人かよレベル。

大好きって、こういう事です。

今日は熱が出ないぞ！いいぞ！私いいぞ！

早く退院すっつぉ！

毎日タリーズのコーヒーが香りも味もおいしくて最高だわ！

缶コーヒーですけどねー。

できれば、熱々のタリーズコーヒーが飲みたいんですけど、朝から冷蔵庫で冷え冷えに冷えたコーヒー寒いっつーの！

常温はまずいし。

自販機なにげにぬるいし。

誰か下からドトールでいいから熱々の買ってきてくれんかね？

看護士さん、、、買って来てくれんかね？

薬を減らせる日がきた。

なんという記念日であろうレベルよ。

入院して約１ヶ月が経つが、ここまでこんなに時間が掛かるとは思わんかった。

長かったけど、薬を減らしてからが１番怖いのがほんとのところ。

どうかどうか熱が出ませんようにー。

そしてなぜか思う事が。

入院したらいろんな事に感謝するという思いが溢れてきました。

なぜ？

今の旦那と結婚してよかった。

両親の元に生まれてきてよかった。

両親の子供でよかった。

近くに両親がいてくれてよかった。

旦那と結婚して、旦那の家族と家族になれてよかった。

友達がいてよかった。

何より娘と離れてるけど、娘が生まれてきてくれて本当にしあわせ。

入院してるのに、こんなに幸せを感じられる私って幸せなんだね。

不思議です。

子供の写真見るたび、

もうかわいくてかわいくて。

ほんとかわいくてかわいくて。

ほんと大好きー！！

なんでこんなに可愛いんだろうなー。

写真見ただけでもう笑顔溢れて一人で話しかけちゃってあほかっ！ってな。

ほんと私に子供がいてよかった！

ほんと幸せ！

娘が居てくれて幸せ！

今は会えなくて離ればなれですごく寂しいけど、大好き！！！

入院生活がんばるー。