母から「お盆の予定はどうですか」と連絡がきました。

でも、私は教えたくありません。

理由は単純です。

また私に黙って、あの性犯罪者　指◯宗◯郎を呼ぶんじゃないか。

その不安が消えていないからです。

「そんなことしない」と言葉で言われても、一度失った信頼は簡単には戻りません。

信頼は、謝罪だけで回復するものではなく、これからの行動の積み重ねでしか取り戻せないものだと思っています。

だから今は、自分の予定を伝えません。

意地を張っているわけでも、仕返しをしたいわけでもありません。

自分の心を守るためです。

安心できない相手に、自分の行動や居場所を伝えない。

それは冷たいことではなく、自分自身を守るための境界線です。

「家族なんだから教えるべき」という考えもあるかもしれません。

でも、家族だからこそ傷つけられた人にとっては、まず安心できる関係を取り戻すことが先です。

私はまだ、その段階にはいません。

だから、予定は教えません。

それが今の私にできる、自分を守るための選択です。

夜中、死にたいというか、消えていなくなりたくなった日に、父に大泣きしながら電話した。

誰かに連絡しないと、本当に最悪の選択をしてしまいそうだったから。

その次の日に父が帰ってきて、母と話をしたのか母が謝罪をしてくれました。

きっと、謝ることも勇気が必要だったのだと思います。

でも、私は許せませんでした。

正確に言うと、「謝ってくれたから終わり」にはできませんでした。

私が苦しんできたのは、一言の「ごめんね」がなかったからではありません。

子どもの頃に受けた傷を、長い間「なかったこと」のように扱われてきたこと。

私が苦しんでいることを知りながら、行動は変わらなかったこと。

言葉では理解を示しても、その後の振る舞いが伴わなかったこと。

その積み重ねが、今の私を苦しめています。

だから、謝罪を受け取ることと、許すことは同じではありません。

私は母を責め続けたいわけでも、復讐したいわけでもありません。

ただ、「謝ったから元通りになろう」という話ではないのです。

信頼は、一瞬で壊れることがあります。

でも、信頼を取り戻すには、長い時間と、言葉ではなく行動が必要です。

今の私には、まだ「大丈夫」とは言えません。

それは意地でも冷たさでもなく、自分の心を守るためです。

誰かを許す義務はないと思いたい。

自分の傷が癒えていないのに、相手を安心させるためだけに「もういいよ」と言う必要もないと思いたい。

今は、自分の心を守ることを優先したい。

そして、これから先、お互いの行動が変わる中で、いつか何かが変わる日が来るのかもしれません。

でも、その日が来るかどうかは、今日決めることではありません。

私はまだ、許していません。

それが今の、正直な気持ち。

母に言いたい

私のこの病気のきっかけは、お前の息子のせいだ。

お前の息子がこういう性格になったのは、甘やかしてきた祖父母と母の影響は少なからずある。

どうせまた裏切るんでしょう。

私のこの傷による症状は、機嫌が悪い程度としか思ってないんでしょう。

機嫌が治ってきたから大丈夫だろうとか思ってそう。

だから、今回で三度目。

同じことの繰り返し。

何回同じことをして、私を傷つけるのか。

また裏切られるかもしれないことを思うと、自分を守りたい。

ここ数日、ご飯が食べられなくなってきています。

朝は仕事に行かなければいけないから、なんとかパンだけは口に入れる。

昼も何か食べないとと思ってゼリーを選んだり、今日はサラダを買ってみています。

でも、美味しいから食べるわけではありません。

「食べなきゃ」

という使命感だけで口に運んでいる。

少し食べるだけで、お腹がいっぱいになる。

空腹だから食べるという感覚も、食べて満足するという感覚もない。

ただ、身体を動かすために必要だから食べているだけ。

幸い、水分だけは取れている。

暑いし、仕事では病棟を歩き回るので、意識して飲むようにしています。

でも、自分でも分かる。

これは身体の問題ではなく、心が限界に近づいているサインなんだと思います。

兄とのこと。

母とのやり取り。

何度も期待して、何度も裏切られてきたこと。

やっと理解してもらえたと思った矢先に知った事実。

その衝撃は、自分が思っていた以上に大きかった。

性犯罪は友達にも相談できない。

普通であれば味方になってくれるはずの親も、私の身になってはくれないので相談もできない。

こうやって性被害者は壊れていくんだなと日々感じています。

「食べなきゃ」と思っても食べられない。

そんな自分を見ると、2021年のことを思い出す。

あの時も心が壊れて、食べられなくなったり、逆に食べ過ぎたり、自分じゃないみたいでした。

また同じようになってしまうんじゃないか。

そんな不安もあります。

今はただ、今日一日を過ごすために、少しでも食べて、水分を摂って、仕事を終える。

それだけで精一杯。

最近、母と何度もやり取りをして、自分の中で整理したいと思ったので書いてみる。

私は子どもの頃、元大手人材紹介会社リ◯◯◯◯社員の　指◯宗一郎　という兄から性被害を受けてきました。

幼稚園児であった幼い頃から身体を触られたり、口の中なら指を入れられて舐めさせたり、兄の陰部を触らせられたり。

小学生になっても親が不在の寝ている間にパジャマのズボンをずらされたりした。

当時は幼く、その行為の意味がわからず、何が起きているのかよく分からなかったけれど、嫌だったこと、怖かったことだけは覚えている。

専門に通っている時も、帰省した兄は夜中試験勉強をしている私の部屋に入ってきて、そのままにしていた髪を乾かしてきたことも。触らないで気持ち悪い。

大人になり、その行為の意味を知ることになるとさらに気持ち悪さを感じていました。

親にも言えず

私にとって兄は「ただの家族」ではなく、自分を傷つけた相手でした。

兄の性格は祖父母および母に甘やかされ(父が浮気をしていて、可愛がってもらえてなかったから祖父母と母が甘やかしてしまったと母は言っていた) 

自尊心が高くカテゴリー分類するのであれば自己愛性パーソナリティ障害の様な性格。

言われたら言い返す。

自分に非があっても謝らず、逆ギレし人を下げ、貶める発言を良くする人です。

大人になってもその影響は消えませんでした。

兄に対する嫌悪感や恐怖感は残り、

爆発してからは、心療内科にも通うことになりましたが薬の調整に時間がかかり薬によっては躁状態になり食べたくないのにと思いながら泣きながら暴飲暴食してしまったかと思えば全く食べられなくなったり。

泣きながら食べたり、情緒や思考がまとまらず、今までの自分とは違う人になってしまった気分でした。

睡眠薬も合わないと、悪夢を見て夜うなされたり。

薬の調整は本当に難しいものでした。

苦しかったのは兄のことだけではありませんでした。

母との関係も苦しかった。

はじめて母に伝えた時の最初の言葉は「最後までされなかったんでしょ？」

あぁ、二次被害はこうやって起きるのだと実感しました。

その後も私は何度も母に、自分がどれだけ苦しんでいるかを伝えてきた。

でも母との会話はいつも噛み合わなかった。

私が兄の話をしているのに、

祖母が会いたがっているから、祖母のメンタルの調子が悪くてお母さんもつらいと

お母さんはどうしたらいいか分からない。と

お母さんが悪い母親だった、お母さんも犯罪者だよね。と

父は父で、考えることをやめて寄り添ってもらえることはなかった。

母は兄を咎める様なことはなく、実際に兄が自分の行ったことの罪を実感できる様な咎めることはせず、私の側に立って考えてくれる様な人はいなかった。

結果、兄は私がバラしたことに対して逆ギレする始末。

それを含めて、兄はパーソナリティ障害なのだと思う。自分の行った行為に罪を感じているなら、恥じているのなら、普通の感覚であれば親族に会わす顔はないと思うのでは、、。

その後も何年も同じ様なことの繰り返し、私のこの不調は母にとっては私が「機嫌が悪い、荒れてる」程度の扱い。

私は何度も置き去りにされた気持ちになりました。

何度もやり取りを重ねた末

つい先日母はようやくこう答えた。

「性加害であり、犯罪にあたる行為だったと考えています」

私は長年、その言葉を聞きたかった。

母自身がどう考えているのか知りたかった。

ようやく答えを聞くことができたと思っていました。

しかし、その直後に知ったことがありました。

私が東京へ仕事に行っていた時、母は兄を家に呼んでいたということ。

私は衝撃を受けました。

なぜなら、その日その時間に母からは

「心とその奥にある魂まで消えることのない傷をつけてしまったと認識しています」

というメッセージを貰っていたからです。

私は、その言葉を聞いて初めて、お母さんが兄のしたことの重大さや私の苦しみを理解してくれたのだと思っていました。

しかし現実は、そこまで理解していると言いながら、そのメッセージを私に送ってきている真っ只中で、兄を家に招いていました。

私には理解できなかった。

後に母は、

祖母が兄に会いたがっていたこと、

に非難されることも覚悟していたことを話しました。

そして、

「わかってもらえなくても」

と伝えてきました。

その言葉を読んだ時、私は強い衝撃を受けました。

私はずっと、

母は分かっていないのだと思っていました。

だから傷つくことを言うのだと思っていました。

だから私の気持ちが伝わらないのだと思っていました。

でも違いました。

母は分かっていて、していたのです。

被害者側、被害者の母であり加害者の母である立場において加害者側に立っていたのです。

母は私を守る側に立ってくれる

という期待もあった。

それが何度も崩れた。

そして今回、

兄が何をしたか

私がどれだけ苦しんできたのか、苦しんでいるのか

分かった上で祖母を優先した、兄に咎めることはなく本当の意味で反省させることは無い

という事実をしりました。

しまいには、お母さんである前に祖母の娘である。だから祖母を第一に考えると。

じゃあ産まないでください。そんな気持ちで産む資格ないでしょう。

兄弟間で序列を作り、性犯罪という加害を行なっていてもなお、兄を甘やかしている

親になりきれない、子供の躾もできない娘のままなのなら親になる資格ないのではないでしょうか。

今まで感じていた苦しさは、

「理解されない苦しさ」だと思っていました。

でも今回気づいたのは、

理解された上で守られなかった苦しさでした。

それは怒りだけではありません。

裏切られたような気持ち。

見捨てられたような気持ち。

ようやく安堵を覚えた信用の気持ちを踏み躙られた気持ちでした。

何度も助けを求めたのに届かなかったという絶望感。

だから「最低」という言葉でも足りない。

身内の誰に何を言っても、私のこのPTSDの波は「機嫌が悪い　荒れてる」の扱いで、

バレなきゃいい、知らないところでなら呼んでも良いとしか思われず、

何度も心を殺されることに

死んでしまいたいと思いつつ、死にきれない自分が嫌になります。消えてしまえれば楽なのにね。

#性犯罪

#性被害