レポートが凄まじく溜まってるけどやる気無いですもう

期限たしか7月だった気がするそれまでに死の

消えたいと死にたいしかない

なんでだろう

なんにもない

勉強まともにしてないし本も読まないしで脳内を言語化するのが本当に下手クソ

あー下手クソ

言いたい事割とある気もするけど上手く言えないから言いたくないことにしてるような

明日バイトだなあ

死にたい

早く死にたい

生まれてきてすみませんでした

いやきつい

3人ともTwitterで知り合ったツイ廃なわけですよ今まではTwitter開けばどちらかが居たんで寂しくなかったんですけどまあ付き合ったらデートするじゃないですかするとTwitterには私1人ぽつんなわけですよ素晴らしく惨め

まあ続いて欲しいですけどね2人には

2人とも頑張り屋なんですよね自分のことごみだとか言ってますけど1人は気が向かなくても色々抱えてても学校行ってバイトして人と関わって、もう1人は働きながら悩みながら写真撮ってギター弾いて、友達とかゆうのもおこがましいすね

私は今日出さなきゃ間に合わないレポート5個もあったんですけど総スルーしました

前回の期限のも出してないし今年まだ授業出てないですちょちょってバイトしてそのお金で家計を支えるでもなく遊び呆けてます死んでいいですかね？学校にもろくに通えねえ奴に生きてる資格なんてねえ！っつって神様に連れてかれるシステムとか無いんですか？無いですかそうですか、そうですか～～～～～～

死にたい、死にたい～～～～～！！！！

私も学校に通えなかった言い方悪いかな通わなかったし親が甘かったから生き延びてしまってるけど

私の今月の携帯料金ちょっと見てみたら1万５千円したんですよねやばいでしょ

ずっとごろごろ好きな事してる奴の為に親がそんだけ払ってるんですよ、あとこないだ買ったアンテナ結局親が業者に頼んでて2万ですってワオ

私がいなかったら自分らのことに使えたわけですよね

何が言いたいかって死にたいんですよね

パソコンてクソほど高いよねライブやら交通費で精一杯ですよ金欲しい

よくゆうよね自分の好きなことにしか使ってない癖に

csみたくて、でも家アンテナついてなくて、自分で付けるからいいっつって買ったんですけど、あれ受信料払わんといかんのですね

なにもよくねえ、w

何ひとつ自分でやりきれないのになにをって感じw

そんなことばっかだ～、

レポートは自立と自律について書きなさいとかゆってくるし

しにたいなあ

早く死んだ方がいい人間っているんですよね実際

私がそうなんですけど

25ぐらいで死ねばいいかなあて思ってたけどもうそろそろしにたいな

色んな死に方妄想してる時が1番精神安定してる気がする

 

周りに迷惑かかるなあとか白い目で見られるだろなあとか考えてたけど正直自分が死んだ後のこととかどーーーーでもいいなあって

思えるようになって

思ってしまうようになって

この感じ、理解されないんだろうねきっと

みんなが抱えてることの深さなんて知りたくもないし分かろうとしても無理だろうけど、このペラッペラな希死念慮はきっと私だけのものだきっと

ついでに床のものが机の上に移動させてあった

母上はよく働く

私の事はもちろん姉上の事も父上の事もする

睡眠時間は少ないしみんなやってもらう事に慣れてるからそれに対して文句言ったりする

母上は頑張っている

ただそれが有難いかと言ったら微妙

ふた踏んだ時イライラしたとゆうかほんとうにやめてくれとゆう気持ちになった

私は自分のこと何も出来ない

全て母上がやってくれるから

私は母上が居なくなったら生きてゆけない

そうゆうことではないんだ今言いたいのは

母上は善意でやってくれている

それを十分に(自分調べ)わかった上で迷惑な部分がある

善意を有難く思えないと悪みたいな雰囲気感じる

てかあるよね？そんな空気

あなたの事を思ってやっているのにみたいな

ありがた迷惑ってやーつ

最近家族といるとイライラしまくる

母上に限らずみんな

一人暮らししたい人の気持ちがやっとわかってきた感じある

誰も私の周りに触れないで欲しい

小さい子をかわいいと思えないし悲しい事件とか知ってもあー知りたくなかったとしか思わない

冷めてるのか私は

それともみんな上手くフリをしてるのか

んー

反抗期的なやつなら早く卒業したい

いい子になりたい

ここまで落ちても尚いい子になりたい

いい子ってなんなんすか？

不幸にしてるばっかじゃないんじゃないとか、そうゆうのは置いといて

生きられない

私はなにか患ってると思う

思わないとやっていられない

もし何も無かったらつらいので病院には行かない

ただただポンコツだってことが突きつけられるの怖すぎ

行こうと思えば親に言わなくても行けるんかなあれ、

普通できることができない、やらない、すぐ怒る、嫌なことがフラッシュバックする

いつになったら死ねるのかいなあ

痛いなあ

寒いし

眠いし

寝よ

疲れていたからです

具体的には、お前はピアスショップより優先順位低いよと言われたり、バでポンコツぶりを発揮したりなどしていました

バイトってすごい

私の1時間に900円ってすごい

優先順位の低さを思い知らされるのに1時間使う時給マイナス15円ぐらいの生活

有難いけどゆえに辛い

だってポンコツなんだもん

新しく入ったパートさん、みんな挨拶ちゃんとするし、覚えようと頑張ってるし、同じ給料もらってんのウケ

挨拶はあたりまえか

私は挨拶にすら気力すり減らすのになあ

危ない自分だけだと思い込むところだったみんなすり減らしてるかもしれないしんド

わかるう～～～つれえ～～～～～

自由っていっても今まで見てきた感じてきたものからははみ出れなくないすか？気のせいすか？

いやあながちそうでもないかもしれない私だけかもしれない

つれえ～～～～～～～～

いつになったら私の感覚は周りの人々に追いつくのでしょ

いやつんぴ氏のブログをふまえると私が先を行き過ぎなのかもしれないな？いやそうだな？そうだそうだ！そうなのだ！いぇーいお先！！誰も追っかけてきてくれないけど！

知り合い誰も知らないから好きな事気兼ねなく書ける！と！思ったのだけどもそう上手くはいかねえようだな！くぅ～

ってことで名前とかそうゆうのは伏せようと思う

あ～気づいてよかった

オラオラ！俺のブログみろよオラ！ぐらいになりてえ

なれねえ

今日バイトで休憩時間にぺいんのMV見てたらパートさん2人に音楽何好きなの？って聞かれたから知らねえだろって思いながらynzとかですかね？って答えたらあ～そうゆう感じねって

そうゆう感じってどうゆう感じやねん言ってみろやｱﾝ?とゆう気持ちになりんした

いや単純に気になるどうゆう感じなんや～

あとまあ会話があって、ライブ行きます？って言ったらえっライブ行くの？！って言われてウケた

ウケたってか最近バンドとかynz氏だとか好きな人としか話してなかったからああ！ライブってそんな遠いものなのね！って思い出した

私も最初は自分が行っていいものじゃないと思ってたしきっかけがないとなかなか手出しにくいよなあと

どうも、説明の下手さには定評ありますろくです

オープンでいたいな

偏見があるにしても口にしないで人から色々聞きたい

私みたいなやつと好きなものを語り合っていいねえって言い合いたい、なんて、思うのでありんす