向かい風を歩くんだってこんなに言い聞かせても、自分がずーっと風の吹かないところにいるようで、風を馬鹿みたいに待っているようで、嫌になる。

本当に自分だけがこんな時間があって、こんな簡単なことしかしてなくて、元々あった大きな差がもっともっと開いていく感覚。

2年目になったとしても、優秀な1年目にすぐ追い抜かされる。

この1年間で出来るようになったことが少ない。

何もないんじゃないかと思うくらい、何も出来ない。

わたしと同期たちは雲泥の差。

わたしは頑張りたいのに頑張ってない自覚がとにかくある。

傷つくときだけいっとき傷ついて、だけど結局努力が続いてない。

本当に弱くて、程度の低い人間なんだ。ばかみたい。

社会人になって、今まで充実・満足していたはずの人生に少し後悔をするようになったかもしれない。

今山のようにある「できないこと」のほとんどは、自分が人生でやってこなかったことのツケだと思う。

大学受験、みたいな大きな選択だけじゃなくて、

もっと日々の生活で母親に言われてた小言も、「わたしはこうだから別にいいんだ」って言い聞かせてやってこなかったことも、その積み重ねでこんな感じになってしまっている。

今まさに、過去の怠惰で意固地になって母の言うことを聞かなかった事のツケがまわってきて、まんまと苦しみ、悩み、もがいている。

たった23年の人生だけど、でも20数年間続いてきた自分を、入社してからのほんの数ヶ月の自分の決意で変えることが難しい。

ここまでツルツルの頭で来てしまったから、しわしわの頭の人と話すことが苦しい。

嫌いなところばっかりみえて、いやになる。

嫌なことがあるときは文字に落とす。文字にすることで私は精神を安定させてきたのである。これだけは過去の私が教えてくれた気がする。

過去の私は日記を書き記していたが、いつからか私は書かなくなった。悩むことが減ったから書かなくなった訳だけど、悩むことが出来ても一瞬頭でだけ考えるようになった。そうしたら、「書く」ことからも遠ざかってますます私はツルツルの頭に拍車をかけた。

だからご覧の通り、文章もへたくそになった。当時が上手かったわけじゃないかもしれないけど、こんなに下手じゃなかった気もする。

私はこれからも死ぬほど嫌いな自分に出会うので、せめて、その記録でも残そうかと思って、辛いときに気持ちをぶつけられる場所を用意しようかと思って、私はコレを始めることにした。