いろんな人と会って、
本当うちは愚かなんだと思う。

一緒にいてくれるからとか
見捨てないでくれるからとか
そんなくだらない。

今しか見てないから
無償の愛ってわかんないんだよね。
いなくなって、遠く離れてから
わかるんじゃ遅いのに。
お世話になってる人には
お礼をしなきゃな。
ありがとって言われる人間になりたいです。

でも浅はかな考えしか出来ないから
お礼にならないんだよね。

自分を守るために相手に優しくしたいのに
その優しさが自己犠牲してしまうのだよ～
もう疲れちゃったな。

適当に遊びたいのに
怖くて出来ないよー(>_

君とのセックスがなんで気持ちいかって

それは彼女には本気でうちとは
遊びだから。
大切にしなくても自己、自己陶酔そんなセックスをうちとは出来るから。
自分から愛情とか優しさとか与えなくても
見返りを求めなくても
愛されてる実感が彼にはあるんじゃないかな。
実際いてくれるだけで
うちは好きだし。
ようするにみんながうちに甘えてるだけ。
それでうちも満足してるわけだから。

遊びの恋愛しかうちはしてないんだよ。

せーりだから？
まじ寂しい(;_;)



一緒にいたい。
短すぎて思い出すこともないんだけど。

好き、でもうちだけじゃ意味ないの。


異常に嫉妬しちゃうのは
不安でしょうがないから。
まりが何してくれた？
まりになにしたの？


まだ１ヶ月以上もある。
不安。
心配。

帰ってきたら一番にうちを見て。

うちを一番にして。

行っちゃいました、ね。

本当は早くいってほしかった。
うちは狭く深くの付き合いは苦手で
浅く広くしかできないから。
使われてる自分かわいそうって思ってなきゃ自分じゃないよ。
こんなに君にはまるつもりじゃなかった。
どの言葉も信じられないけど
最後に電話くれたりいつも家に帰ってきてくれたり
本当に嬉しかったよ。
２ヶ月後も変わんないで一緒にいたい。

てか未来にとられたくないんだけどー
騙されて騙されてうちのとこ
戻ってくればいいのにー




今日は一人の夜だなー


満月でキレイ

もう限界近い。

怖いけど嫌われたくない。
嫉妬とかしてるつもりじゃないのに
やっぱ一番がいい。

両方裏切れない自分。

切りたいのに切れないの
自由がほしいのに縛られていたい。

なんでこの人といるんだろ。

癒えるなら
傷ついても遊ばれても
幸せなのかもね。

チンピラばっかで
バカな人しかよってこない。
それはうちがバカだからかな。
どんなひどいこと言われて
さんざん使われても
笑顔見ると全部許しちゃう

うちはまだ恋に恋してるみたい。
一緒にいてくれる
うちを選んでくれる人が
世界で一番好き

本当意味わかんない


意味わかんないくらいが
楽で自由でいれて調度いいって
男にも生活にもだるくなってた
うちには退屈しのぎでいいかなって思ってた。

第一印象って根本的には
本性なのかなって思った。
うちなんか近づいたら喰われる
危ない人

無邪気に笑うとこ見てかわいいなって思ったけど
考えたら無邪気でもなんでもない

真っ黒だね。
それに気づいてるのか
気づいてないのかわかんないから
余計こわい。

やりちんくんは世間を知ってるだけで
全然優しい人です。
でも両方がうちを傷つける。

浮気なんてしてもされても
気にしないけど
嘘はつかないでほしい。
一番ならなんでもいいよ
君のことなら笑い飛ばせれる

選んだことなのに虚しい。

なんで片思いしかできないんだろ。
なんでうちはしてること
相手はしてくれないの？
好きじゃなくても付き合えるよね
自分がダメになるだけなのに。


うちもイヤって思うんだから
相手もさぞかしうちといるの嫌だったんだろうね。

好き会うって難しい。

久しぶりにセックスで
愛情感じました。
最近惰性の愛な気がする。
なんで繋げてるんだろうね。
うちもあなたも。
あなたからしたらうちは疑問なのかもだけど
うちからしたらそっちも疑問。

結局はこばめれないもん。
ダルいのは嫌いだけど
きみは嫌いになれないよ(´・ω・｀)
全部許してくれてどーしよもないうちを忘れないでいてくれて。

てゆーかハゲから電話こん！
切られた(｀´)
ハゲのくせにー(｀´)
人間との繋がり難しい(>_

やりちんくんが優しくて怖い。

もう終わったってこっちは覚悟決めてたけど
いつまで続くんだろ。
終わりを決めるのはうちじゃないんだけどね。
嬉しい判明苦しい
うちらの関係に優しさなんていらないじゃん。
嘘と欲しかないんだから素直になんないとダメでしょ？
好きだけど愛はいらない。
会いたいけど必要以上は関わらない。
うちはいない存在。
キミしか知らない存在なんだよ。

うちバカで子供だから
楽しい人がいいし優しい人がいい
かっこいい人がいいし利用出来る人がほしい。

だから落ち着きとか見えない優しさとか
嘘とか見返りとか
見えないし伝わらない。

ダメな人間だってことは自分でもわかってるよ。
それを他人が求めてないのも
わかってるつもり。
必要とされたいけど
必要とさるる自分を与えてないもんね。

うちは適度にやりちんくんとセックスしたいし
ハゲさんと適度に一緒にいたいし
これから出会う人と適度に遊んでたい。

それだけなんだけどそれは幸せだから儚い
他人から見た自分なんて興味ないから。