私なりの思いがあって、立てました。

憎いという表現に抵抗感を持つ方が

とても多いのだな。。ということも解りました。

それは、言っちゃーイケナイよ・・・くらいの、

強い表現だとは私も感じます。

しかしながら、サスガに「死ね」とか思わないですが、

「勝手にしてくれ」

「どっかいってくれ」

「だまっていてくれ」

「施設にでも入ってくれ」

「ずっと寝ててくれ」

などの感情は・・・その時限りではありますが

間違いなく、憎いのです。

色々な子供に対する虐待死などのニュースを見るにつけ、

やはり、育児で悩んでいる人は少なくは無いと思うのです。

弱い人間と言われればそれまでですが、

現実にこういう事件を起こしてしまう人が後をたたない以上

事件一歩手前の人も含めると、

相当な方が悩んでいると思うのです。

事件を起こす人、または一歩手前の人が

のんびりブログを眺めているかどうかは疑問ですが、

「私だけじゃないんだ」と思えたらいいかな？という

気持ちも、おこがましいとは思いつつ・・・あります。

投稿はしなくても(出来なくても)見て、

同感し、頑張ろう！って思ってくれたらいいな～と。

子育てを「頑張る」と言うのも、ある意味おかしいのかな？

と思うときもありますが・・・。

だって、人間も動物ですから。。

自然ですから。。

子孫を残すと言う行為。

後世を生み、独り立ちさせるという行為は、

犬も、猫も、鳥も、ライオンも・・・やってますから。

ことさら・・・自然に、あたりまえのこととして。。。

以前テレビで・・・そのときは「猫」の子育ての様子を

放送していました。

猫といっても、野良猫です。

野良猫ですから、縄張りもきびしく、えさの確保も

ままなりません。

ですが、親猫は、ある時期が来ると・・・

「身をもって、お手本を示し」

「出来なくても、ひたすらに見守り」（手は出さない）

「そしてまた、何度でも手本を示す」

この繰り返しでした。

この映像に、ハッとするものがありました。

当たり前のことを、たんたんとこなす母猫に

頭が下がる思いで見ていました。。。

頑張るとか、頑張らないとか、そんなことではなくて

当たり前のことを、当たり前として態度で示す・・・

これが出来ない私はなんなのだ・・・？と。

ま、お題から話はそれましたが、

頑張るとかではなく、どなたかも仰っていましたが

肩の力を抜いて、これからも過ごしていく為の

場所として、誰かに書き込んでもらったり、

読んでもらったり出来る場所になったらいいなと

思っています。

傷をなめあうとか、批判しあうとかではなく・・・！

いくら匿名のブログ上とはいえ、

開設しているブログでのお付き合いや、

ご自分のキャラクターというものが

確立されていると思うので、なかなかホンネは

見えてこないのかな？と思ったりもしましたが

みなさん、率直な意見を投稿されていて

参考にさせていただいています。

これからも、よろしくお願いします。

この一言は、水戸黄門の印籠くらいの威力があった。

今でこそ専業主婦をしているが、娘が小さい頃は

離婚をしたため、働くお母さんだった。

娘のために・・・

ご飯を食べる為に・・・

これは、大名目だったけど、

本当は「自分の為」って言うのが大きかった。

実家に戻っていた為、自由に働くことが出来た。

残業も普通にやったし、休日も出勤したりした。

皆さんも経験があると思うけど、

こちらがいくら仕事とはいえ、出かけようとすると

なぜかしら、子供はぐずったりする。

いつも、とても寂しい思いをしていたに違いない娘。

でも、大好きなお母さん（私）に嫌われたくないと思うのか

私の母に対して酷い言葉を使ったり、

物を投げたりしていた。

しかしながら、２階で出かける準備をしている私にも

もちろん、ドタバタの音や、泣き叫ぶ声は聞こえてくる。

３～４歳、５歳、６歳・・・と

その状態はエスカレートして進んだ。

恐らく・・娘自信もどうしていいのか解らない感情と

戦っていたのだと思う。

「仕事に行かないで・・・」と言う気持ちで

２階にいる私に聞こえるように、１階で泣き叫ぶ。

明らかに、私に対して「行かないで」という訴えなのだけど

小さいながらに「お仕事は大切なもの」と思っているから

そうは言えない。

でも、寂しい。

行かないで欲しい。

・・・だけど、こんなこと言ったら怒られるかも。

・・・だけど、こんなこと言ったら嫌われるかも。

行き場の無い感情は、爆発してた。

直接は身近にいる、私の母に向けられていた。

寂しさから、こういう態度になっていることは、

誰が見ても明らかだったけど、

あまりの酷さに、私の母も限界を訴えていたくらい・・

私は、出勤間際に一階に降りて娘に声を掛ける。

そのときは、決まって殆どが泣き止んでいた。

泣いても、叫んでも、ある時間が来れば

私は出掛けるから。。。諦めなのか。

あるとき、もう、誰も止められないくらいに

酷く泣き、暴れていた時、私はお仕事に遅れていく覚悟で

娘と接したつもりだったのですが・・・

これ以上時間が経つと、仕事に遅れる・・って時間が来た時、

「もう、行ってもいいよ」と、泣いていた娘がポツリと言ったの。

４歳くらいだったかな。

泣いているんだけど、さっきまでの激しさは収まり、

「お仕事、遅れちゃうよ、行ってもいいよ。」って。

私、ビックリしたんだけど・・・

「やっぱり、私の娘は賢いわ。。」なんてトンチンカンなことを思って

「ごめんね、大丈夫？」なんて、意味の無い励ましの言葉を残して

出勤したの。

思えば、「お仕事」は最強カードだった。

「お仕事」だからごめんね。

「お仕事」だから仕方ないの。

「お仕事」だから今日は遅くなる。

「お仕事」だから今日は早く行く。

「お仕事」だから、「お仕事」だから、「お仕事」だから…

そして、娘は「お仕事」と言えば、何も言わなかった。

たとえ、「お仕事」と言って遊びに行っても…だ。

私は、「お仕事」を理解している賢い娘と思っていた。

でも、大間違いだった。

娘は「お仕事」が大っ嫌いだったのだ！！！

それを知ったのは、私が再婚をした娘が小学校３年生の時。

知らない学校。

知らないおうち。

そんなの、嫌に決まってるのに。

始めは猛反対したんだけど、色々話すと賛成してくれた。

あんなに猛反対だったのに。。。

後から聞いたら、決め手は。。。

「お母さん、もう、お仕事しなくていいんでしょう？」

ってことだったらしい。

お仕事に理解のある賢い娘・・・

なーんてのは、私の都合に合わせた勝手な思い込みだったのだ。

「お仕事」なんか、本当は大嫌いだったのだ。

とにかく、家にいると言うことが、とても嬉しかったらしい・・・。

（しかし、この後・・・今まで「お仕事」で我慢していた

甘えたかったのに・・・という滞在意識が爆発してくるのだ。。

これから、少しずつ書きますが。)

とても、物分りがいいと思っていたのは私の大間違い。

どんなに寂しい思いをさせていたか。

そして、それがいつか爆発した時の反動が

どれほど大きなものなのかは、この時は想像もできなかった。。

「お仕事」は何でも通る最強の言い訳に使っていた自分を

今はとっても恥ずかしく、悔やんでいます。

「お仕事」は生きる為の大切な行為ではあるけれど、

言い訳の最強カードでもなんでもない。

ごめんね。

■■■お断り■■■

この記事は、私が働いていたことにより、

娘が寂しい思いをしていたことを書いていますが、

これは、働くお母さんを否定的に書いたものでは

決してありません。

「お仕事」を理由にして、娘ときちんと向き合わなかった

わたし自身のよくなかった面を書いているのです。

働くお母さんは、大変だし、尊敬していることを

ここに、書き加えます。

子育てもそのようですね。

わたし自身もそう思うし、思い当たる節もあります。

専門家の先生方の書いた本などでも、

そのようなことが言われています。

特に、虐待なんかはその傾向があるようですね。。。

だって・・・繰り返さないと。。

今までの自分を否定することになるから・・・

充分な愛情を与えられなかったら・・

どうやって愛情を注ぐのか解らないから・・

何がよくて、何が悪いのか・・・。

解っているのに出来ないと言うのは、

ハッキリ言ってある意味病気だと思う。

私が、イライラしていて子供にあたる時がある。

それはいけない事だって、解ってはいるのに。。

病気は、元（親）から絶たなきゃね。

そうしないと、きっと私の娘もまた・・

同じ過ちを繰り返すのだと思う。。。

さ、頑張るぞ！

そうだ！！娘に関する日記を付けてみよう～

ログをＤＬ出来る日記サイトを借りて、写真もつけて・・・

で、ログをＤＶＤに落として、日記兼アルバムにして、

将来娘が結婚する時にでも渡そうかなぁー( ´艸｀)

なんて。。。昨日思いついた。

それで、早速・・・今朝デジカメを久々に出し、

朝起きてきた娘に「写真撮っていいかな？」って聞いてみた。

「なんで？　やだ」

「。。チョイムカ」

いいお母さん作戦、一撃で失敗。。。orz

ま、だけど・・・写真は撮れなかったけど、

日記・・付けてみようかな。

ブログみたいに、公開ではなくて・・・日記(アルバム兼)

ある意味自由、ある意味放任。

向き合うことからわたし自身逃げる為に繰り返されてきた

「自由にさせる」・・・という日常。

もう、ちょっと手遅れの感もあるけど。。。

日記を付けることで、きちんと「観察」していけたらいいなと。。

。。。さーて、できるかな。

「こどもを一瞬憎いと思ったことはありませんか？」

ちょっとヘヴィな題材だから、誰も見てくれないんじゃないかと思ったけど、

ホンネ、お叱り、ほのぼの・・・色々な意見が聞けて、とても刺激になっています。

ブログでご披露される子育てと言うのは、当然と言えば当然だけど、

愛してやまない子供の成長を、笑いと涙でほのぼのとした気持ちで見れるものが多い。

もちろん、ケンカしちゃう時、叱らなくてはいけない時も、皆さん冷静に対処されていて

本当に凄いなぁ～って思っています。

出来ることなら、戻れるなら、赤ちゃんの時からもう一度愛情たっぷりに育てたいと思うけど、

ゲームじゃあるまいし、そんなことは出来るはずもない。

どうしたら・・・っていつも考えているけど、失った１２年を取り戻すには、それなりに時間が掛かる。。

素敵な子育てのお話をブログなどで見聞きしては、真似してみようとしたって。。

土台がないから、上手くは行かない。

皆さんの意見を参考にしながら、まずは私が変らなくては。。。ね

大っぴらには聞けないけど…

同じように子供と格闘している方っていらっしゃらない。。。かな？？

どうしてこう、毎日毎日。。。

可愛いはずの娘だけど、腹が立って仕方がない。

解っていることを「知らない」「解らない」と言いやがる。

しかも、ツラっとして。

次第にヒートアップする私の声が、耳障りだと文句をつける。

ちょっとの勘違いに、ケチを付ける。

勉強が一向にすすまない。。。。

一発頭をパコーン！！！とやってしまった(((( ;°Д°))))

半べそになる娘。。。

しかし、宿題が終わると、ケロッとして学校であったことなどを話す娘。

なんなんだよ。。。

あーーー・・・　疲れるよぉ

解らないところを聞きにくるのはいいけれど・・・眠いこともあって、やる気があるけど機嫌が悪いと言ったところか。。

教える方の私としては、こんな時間に機嫌を壊しながらやるなら、テレビを見ないで早い時間にやったらいいのに・・・と思うわけ。

そして、私が問題を読んだり、回答を導いている過程で

はい、はい、はい

なんて返事をしやがる。

大きなため息のｵﾏｹつきだ！

話を聞くという態度ではないのだっ！！！

だいたい、こんな時間にやること自体どうかしてるでしょう！！！

　　もう少し、教えてもらう態度ってものがあるでしょう！！！

　　好きな時間に遊んで、好きな時間にテレビを見て、好きな時間に宿題やって、好きな時間に聞きに来てっ！！！

　　それでそういう態度はないでしょう！！！！！

こういったら、部屋に戻って行った。

これで私はホッとしたけど、皆さんは、どういう対処をされるんでしょうね。。