誰も見てないのをいいことに夜中のテンションでいろいろかいちゃおーっと♪

最近はまってるのは～

山Pと福士蒼汰とSUMMER NUDEとあまちゃんと半沢直樹と進撃の巨人！

どーでもいいけどなんとなくかいてみた！（笑）

今年の夏は、このハマったものたちと、すやまと、バイト先のひとと、家族、さおり、それから就活で終わる気がする！

てかたぶんそう！

就活してるから夏を楽しめない気がしてたけど、なんだかんだ花火したり、BBQしたり、映画見に行ったり、フェスに参加したり、おいしいものたくさんたべたり、どきどきしたり

私なりに就活も夏も楽しめてたんじゃないかなって思うよ

就活はまだ終わらせるつもりないし、大変なことまだまだ続くかもしれないけど、なんとなく今の私ならそれも楽しみながらやっていける気がする。

強がったり卑屈になったり素直になれない私とは、この夏、さよならできたんじゃないかな。

なんとなく就活が終わっている人の動向を怖くて見れないでいたけど、今日勇気を出して見てみたら、自分の夏休みとそう変わらなかった。

他人への恐怖や差や妬み嫉みは、すべて自分の中で作られたものだった。

現実を冷静に、客観的にみないとね

また就活の話に戻るけど、就活を始めて、人よりもずっと長い就活を経験して、本当に私のことを想ってくれる人、私のためを思った行動をとってくれる人が誰なのか、よくわかった。

そういうことは、やっぱりじぶんがつらい思いをしないと気付けないものだけど、本当は、普段から気付いて、その人たちのためになにかできたらいいのに、と思った。

大学に入ってあっという間に4年たって、一番成長できたのは間違いなく就活の時期だと断言できる。

一人で自分自身のことについて心の底から考える時間が必要な時が来ていたんだと思う。

まだまだ、自分のことで精いっぱいで、周りの人になんにも返せていないけど、就活の苦しみを経験したことで、少しでも相手の状況を理解したり、想いを受け止める器量が大きくなったらな、と思う。

今思うのは、就活を自分の納得のいく形で終わらせるかどうかで、大学3年生の終わりから4年生までの大切な期間の思い出・印象がガラリと変わるだろうということ。

人生で初めて、妥協したくないと強く思う。

人から言われてでもなく、誰かに見栄を張るためでもなく、心の底から自分自身が納得できる答えを何年かかっても探し続けたいと思う。

現実的にはそれがかなわなくても、まずはのこり2か月を精いっぱい過ごそう。

楽しく過ごしながら就活も頑張る。

この期に及んで甘えていると思われるかもしれないけど、それが私のやり方。

どんな結果に終わっても、私の責任。

私の、人生なのだから。

最後に、いつも相談に乗ってくれるすやま、さおり、お父さん、お母さん、お兄ちゃん。

ほんとうにほんとうにありがとう。

どれだけこのつらい時期、救ってもらったか。

数えきれません。

私の大切なひとたちです。

あきらめたつもりでいてもやっぱり完全には、無理

どうして自分だけって思っちゃう

悲しさや悔しさは消えないし

いくら考え直そうとしても

代えはきかないものだよね、人だから

それでもいつかは見つかるんだと思う

彼みたいに

自分が心から大切に思えて

逆に私のことを大切に思ってくれる人が

はやくみつかるといーなー

人ってなんなんだろーなー

みんなどうやって生きてるんだろーなー

今日は久しぶりに一日何にもすることがなかったせいで

いろいろ考えすぎちゃったみたいだなー

あーんはやく浜松帰ってこないかな

てかあたしが帰省しすぎなのかΣ(T□T)

やだやだやだもう

あしたからは考えないようにしたいなー

つらいだけで解決法ないんだもん

ぶー

さっ洗濯したら寝よう

明日は早起きしなきゃ

思った人いるかな？ｗ

リアルのタイトルなんだな～これが！！！

リアルのデザイン変えた時、

いつでも「しあわせの予感」を感じれるような

すてきな生活を送りたいな～って思って

えらんだんだよ～！

今はまさにそんなかんじ！

毎日、平凡だけどたくさん幸せの予感を感じてる

そいえば話変わるけど、

ちょっとさいきんいろいろあって人を信じれなくなってたけど

結局は私次第だし、無理して付き合ってく必要はないなって

おもったので、これからはもう無理しないことにしましたん♪

私の中の概念を変えちゃえば、もう期待も信頼も

必要なくなるんだよね～思ったよりも簡単！！！

今までずーといろんな人に無理してたけど

わたしは私なりにがんばってきたけど

でもやっぱり無理な人は無理なんだろうな

私が頑張ってもあっちがおなじように思ってくれなきゃ意味ないし

あ、ちなみにこれは彼氏に対してとかではないので

ご心配なく！彼とはうまくいっております＾＾

てことで、もっと自分のことを考えることにする

わたしはよく自己中だって言われるけど

それってほんとうに悪いことなのかなあ？

自分が幸せに楽しく生きるために

そうふるまうことがそんなに悪いことなのかなあ？

私にはちょっとよくわかんない

だって自分を犠牲にして誰かの幸せを心から願うのって

不可能なことだと思うの

家族にはできるけどね＾＾

周りに迷惑かけちゃうのも

多少はしょうがないと思ってる

だって誰かの不幸の上に幸せって成り立つものでしょ

まったく不幸になる人がいない幸せなんてありえない

主張しなきゃ流されるかつぶされるか

存在がなくなるだけだし

それって本当に不幸なことだと思うから

私はこれから

自分の好きな人と好きなことだけをしてくよ

自分の周りにいる人は、

私がその人のために何かしてあげたいとか

大切にしたいって思える人や、

私のことを本当に大切に思ってくれる人以外は

いらない

はーすっきり！

自分を幸せにできるのは自分だけなんだから

自分を大切にしなきゃ

それは、自分の人生を大切にすることと

イコールだとおもう

たのしまなきゃね！！！！！！

…しあわせのよかん

他人なんか気にしてないで、

自分に目を向けようと決心！！！！！

自分の努力が足りないのに

人のことばっかり妬むのはだめね！！！

努力することをちょっと覚えようΣ(T□T)

あしたはバイトだ～忘れずCD持ってかなきゃ～！

最近は、すごく落ち着いてて

友達関係もそうだし恋愛関係でも

落ち着きまくってます

１つうまくいくと全部うまくいったり

１つうまくいかないと全部うまくいかなくなったり

なかなか人生って極端だし思うようにはいかないけど

だから自分の幸せに気付いたりできるのかな？かな？

まだまだ自分の将来について考えるのは難しいけど

今年も誠実に素直に頑張りたいと思いまーす！

そいえばね、こないだ彼と名古屋いって

水族館行ったり栄でお買い物してきたんだけど

終始、私のことを気遣ってリードしてくれる彼は

いつもと違って←

なんだかとっても頼もしく感じたのであります～

わーいヾ(〃^∇^)ﾉすき！ｗ

今週は映画デートかな？かな？

今年もよろしくお願いします

大学入ってからというもの、はっぴーな年を過ごし続けているから

今年もはっぴーにいきたいなっ

最近は、ガラケーからスマホに変えて自分が情弱すぎて死にそうだけど

彼とは付き合って間もない頃ですか？あほなんですか？

ってくらいらぶらぶです(*´＿｀*)だいすきへへへ

大切に思って、楽しませようとしてくれてるのを

すごく感じます。それがすごくうれしくってしあわせ(*´＿｀*)←また

今度は、今感じてる幸せを大切にして

それから、たくさんの幸せをくれる彼を大切にして

いきたいなっと思っております

今年のテーマはずばり

『しあわせ』と『たいせつ』

でいこうと思います

みんなにたくさんのはっぴーが訪れる一年になりますように

私からもたくさんのはっぴーをあげられますように

もう一度だけ恋愛関係に戻ることになりました

まだお試し期間て感じで

しばらくそんなには公にしていくつもりはないんだけど

少なくともこのブログを私から直接教えてる人は

私にとって大切な人たちで、

私がつらいとき支えてくれてた存在の人たちなので

一応、ご報告を

私がつらい時、優しく話聞いて

そばにいてくれて

ほんとにほんとにありがとう

みんなのおかげでこういう結果になったと思うし

周りの人の優しさに触れ続けた1週間だったと思う

感謝の一言です

これから、別れてから後悔したことも

反省したことも生かして

無理せず二人なりの付き合いを

長くしていきたいなって思ってます

もう一度チャンスをくれた彼にも

私のそばにいてくれた友達にも

優しく受け入れようとしてくれた家族にも

みんなみんなにありがとう

1年の終わりにどうしてこんなつらいこと・・・

って思ってたけど

こういうことがあったおかげで

逆にたくさん大切なことに気づけたし

感謝と喜びに満ちた年末になりました

今年の感謝も、最近の感謝も全部含めて

周りの人たちにこれからお返ししていきたいです

来年からもよろしくお願いします

うれしい

明日会うんだけどもまだ何言われるか分かんなくて怖い

またそばにいてほしいなあ

わたし、ここんとこずっと考え続けてたどり着いた考えがあるんだけど

結局わたしたち二人して、恋愛関係ってものに

高い理想を抱いちゃったんじゃないかってこと

高い、の基準は、自分たちにとってってこと

一般的な恋愛関係に倣わないとって思って

必死になってたけど

わたしたちには私たちなりの関係があったと思うし

なにも一般的な恋愛関係をなぞる必要はなかったんだよね

でも、私も彼も自分で気付かないうちにそれを求めてて

恋愛関係だからって

相手になにかしなきゃいけないとか

相手を思ってつくすとか

そういうことはしたい人がすればいいことだし

少なくとも私たちの間には無かった感情なのに

それをなんとか持とうとすることが間違いだったんじゃないかな？

地球上に1人だって同じ考えの人は存在しなくて

そんな人が2人集まったらその集合体の出す結論や

関係性はさらに希少なものになる

だから、その関係性や結論は2人なりのものでいいんだと思う

誰に見せるわけでも

誰の目を気にするんでもなくて

2人が納得する

2人が心地いい関係をつくりたい

別れる前まで2日と空けず頻繁に会ってたのに

なんで今はもう何日も会わなくても平気なのかってこと

私ばっかり会いたくて

私ばっかりさみしくて

ず～っと一日中そのことしか考えられなくて

浮上した～って元気になった～って思ったのに

全然そんなことなくて

結局無理するばっかで

最近はうまく笑えないし

周りの人にめちゃくちゃ嫌な思いさせてるなって

やっと冬休みに入ったけど

今度は孤独になっちゃう

無理して人といるのもつらいけど

一人もつらくて

ほ～んとわがまま！！！

とりあえず浜松にいるのはあと3,4日だし

読書したりだれかさんに相手してもらったりして

うつになっちゃわないようにがんばる！

明日と明後日はバイトだから

またきっといろいろ思い出してつらいけど

これ繰り返さないと

いつまでも私つらいままだしね！！！！！

がんばろ！