長男が産まれて２年位経ち、そろそろ二人目がほしいねと、夫婦で話していた。

それから少しして妊娠。

病院に行き、エコーで見てもらう。

「おめでとうございます亅

とても嬉しかった。

それから次の検診まで４週間、、

普通に過ごした。

検診の日。

先生エコー見て、「、、、。」

私　「？？？」

先生　「心拍が確認できない、、、」

私　「えっ？」

先生　「赤ちゃんダメかも。」

私は考えてもいなかったことが起こり、頭が真っ白になってしまった。

と同時に、悲しみに襲われた。まさか、、

悲しむ時間もなく次の手術の日取りを決める。

手術の日に心拍確認できなければそのまま流産の手術。

私はお願い！動いてて！と祈りながら、エコーを見る先生の顔を見ていた。

やっぱりダメだった、、、

「おかあさんのせいじゃないから、誰にでも起こる事だから、、、。」と。

当たり前だと思ってた事は、当たり前じゃなかった。

この悲しみを乗り越え、その数ヶ月後に妊娠出来た。

でも不安で仕方なかった。

なんとか順調に来ていた１９、２0週頃の検診で心臓に異常が見つかった。

何回も先生がエコーを見てくれたが、やっぱり「何かあるので今すぐ大きい病院で診てもらって」と、先生はすぐにその病院に電話を入れていた。

時間がなかった。もし、中絶するなら時間が、、、

私たち夫婦は次の日、不安を抱え予約をしてもらった病院に、向かった。

エコーをみて、先生はやっぱり心臓に異常があると。先生から、エコーを見ながら詳しく説明を受けた。

覚えていることは、取りあえず産まれてすぐに心臓の手術。それから小さいうちに何回も手術を受けなければいけない事。

それと、二十歳まで生きれるかまだ症例がないこと。

私達には受け止めきれなかった。

色々言われるかもしれないが、夫婦で話し合った結果、悩んだ末の中絶。

中絶、、、とても痛くて悲しいものだった。

陣痛を起こして、普通に赤ちゃんを産むのだ。

産んだ赤ちゃんを

看護師さんが「抱っこしますか？」

私「、、、」

看護師さん「抱っこしてあげて」

小さい小さいその赤ちゃんはまだ微かに動いていた。

私が抱っこして少しして看護師さんが赤ちゃんをベッドに置いた。

そこに夫がいた。

夫は私に背を向けて、赤ちゃんを見て泣いていた。

結婚式の挨拶依頼、夫が泣いたのは２回目。

気丈に振る舞っていた夫も、やっぱり我慢できなかったみたいだ。

私はそれを見て涙が止まらなかった。

とてもキレイな顔立ちの女の子だった。

一生忘れることはないだろう、、、

母が亡くなってから3ヶ月くらいしてから妊娠。

父に報告したら、喜んでくれた。

結婚式から、半年くらい経ってからの妊娠、父は待っていたようだ。姉から聞いた。

（初孫ではなく、姉には３人子供がいる）

この私の初めての妊娠中に、夫は難病であることがわかる。

会社の健康診断で、肺に影があるので詳しく検査して下さいと、、、

夫は全く症状もなく元気だった。

肺に影、、、まさか肺ガン、、、

（それ位の知識しかなかった。）

でもガン家系じゃないしなぁ、、、

だから大丈夫、、、と自分に言い聞かせていた。

病院に行って結果を聞くまで不安で仕方なかった。

調べてもらった結果、２つの病気が当てはまると。

レントゲンか何か忘れたが、リンパも腫れてる、、、

リンパ腫か

サルコイドーシス（難病）

サルコイドーシスという病名は生まれて初めて聞いた。

詳しく調べた結果、この難病だったのだ。

（肺の細胞をとる手術をしてわかった）

私はこれからこのお腹の子と、、、

どーしよ、、、

夫と一緒に告知を受けた。

夫は顔色変えずに聞いていた。

先生に、どんな病気か聞いた。

全身のどこに症状が出るかわからない、特に目、肺、心臓に出るらしい。

今すぐどうかなる病気ではないこと。

３年で肺の影は治る人もいること。

幸い夫はこの時どこにも症状はでていなかった。

あとは、半年毎の経過観察をした方がいいとのこと。

私はとりあえず、ホッとした。

ホッとしたら今度はわたしが入院。

早産の危険。（妊娠7ヶ月位）

検診の日、そのまま入院に。

トイレ以外歩くことはダメ。１日中点滴。

１０日間入院し、無事退院。

それから予定日近くに無事に産まれた。

それが、９歳の長男だ。

この時の私は、まだ子供を産むことは奇跡だなんて思ってもなかった。

結婚したら当たり前に子供が出来るんだと。

そんなことはなかった、、、

私の母は、会社に『少しの間休ませてほしい』と電話した直後に、

『頭が痛い！』とうずくまってしまった。

私はすぐに救急車を呼んだ。

最初に見てもらった病院に運ばれて、『ここでは出来無いので』と違う病院に運ばれた。

クモ膜下出血だった。

すぐに手術になり、無事に終わった。

何日か集中治療室にいて徐々に良くなってきて、一般病棟に移れることになったその夜

病院から電話があった。

『急変したのですぐに来てください！』と、、、

病院に行くと、『脳梗塞を起こしてるので、手術になります。』とのこと。

祈る思いで待っていた。

でもその祈りは叶わなかった、、、

先生から、『手がつけれなくてそのまま何もせずに閉じました。』

このまま目を覚ます事はなく、そのまま旅立ってしまったのです。

全く思っても見なかったことでした。

私の母は高血圧で薬を飲んでいたけど元気でした。

父より９つ下で、父には悪いが先に逝くのは父だと普通に思っていたのだ。

母は、57歳という若さであっけなく亡くなってしまった。

私の結婚式から2ヶ月経たずに、、、

結婚式の写真が見たかったみたいで、私に、『写真出来たぁ？』ってきかれて、『まだ出来てないねん、また出来たら持ってくるわ〜』って話ししてたばっかりで。

こんなにすぐに亡くなるなんて、、、

でも、結婚式見せれただけ良かったかなって思うしかなかった。

これからもっと親孝行したかった。

子供も会わせたかった

まだまだ一緒に居たかった

後悔してももういない

ずっと親がいるとは限らない

財布に母の写真を入れて、寂しくなったら写真見てなみだしてます

『おかぁさん！！会いたいよー！！』

わたしと夫は、付き合って8年で結婚。

結婚して、10年、、、。

付き合ってる時はごくごく普通のカップル。

結婚してから

たぶん、波乱万丈?!の10年が始まる、、、

一番幸せの絶頂の結婚式から２ヶ月位経ったある日、私の姉から携帯に電話があった。

『お母さんが頭が痛い、、』って、普通の頭痛とは少し違う感じみたいと連絡があった。

その時は少し様子を見ようと、病院には行かなかった。

私は、実家から少し離れた所に住んでいたので次の日にバスで実家に帰った。

(バスで1時間半から2時間位かな）

帰ったら、母は少ししんどそうだったが、話は出来た。

次の日一緒に病院に行った、、、

すぐにはわからず、色々調べて何日か後に脳動脈瘤が出来ているのがわかった。

これが原因で頭痛があったのだ。

ここからすぐに母は救急車で運ばれることになる。

脳梗塞を発症してから三週間位が経ってから、麻痺している左半身に軽く痺れが出るようになった。

痺れが出だすときは顔を見ればわかる。

目つきが急にキツくなる。

あれっ？なんかおかしい、、、

私が『痺れてきたんちゃう?!』と聞くと

夫『うん、、、』と、頷く。

気持ち悪いのか左頬をヒクヒクと動かしている。5分位で、痺れは収まるみたいだ。

１日に1回か、2回位。

痛くはなく、気持ちいい位の痺れのよう。

夕方、痺れが来た時、その時はベットに寝転がっていた。

なんか急に変なことを言い出した、、、

夫、目を開けて天井向いたまま『あっ、今家に入った。友達と家に入って手すりつけてもらってる!!』

私『えっ?!なにゆってんの?!ここどこかわかる？』

夫『うん、病院』

私はどうしていいかわからず、看護士さんを呼んだ。

看護士さんの問いかけにもちゃんと答えるが、やっぱり同じことを言ってる。

しばらくしてから、急に我に返ったように、『大丈夫？』と聞くと『うん、大丈夫やで』と。

『さっき実家帰っててん。友達と。』と、夫も初めての感覚だったみたいで、そのまま見えてることを実況したと。

とうとう幻覚が見えておかしくなってしまったんだと、とても怖くなった。

何が原因かは不明だが、その一度きりだけだった。

もともと夫は、霊感もなければ一切そういうのは信じていないのです。

とても不思議な体験をしたようでした。

リハビリは3人の先生に順番についてもらった。

１日大体3回、30から40分。

朝1回、昼から2回。

寝てる所を起こして、車椅子でリハビリの部屋へ(リハビリの先生が迎えに来てくれます。)

言語のリハビリ

眠いのか下を向いて先生の質問に『うん』とか『はい』とかうなづいたり、返事をするので精一杯。

体のリハビリ

ベットに横になって、手や足をマッサージ。

これもずっと寝ていて起きていない。

こんなんで本当に動くようになるのかな、、

リハビリの先生は、一週間二週間単位で徐々に良くなってきます。と、、本当に?!

私はとりあえず、ひとりで歩いてトイレにさえ行けるようになってくれればいいかなと思っていた。

ここはリハビリ専門の病院ではないので、土日はなし。平日も3回みっちりではなく、担当の先生がいないときはなし。

とまぁ、ゆるーい感じだった。

リハビリは３ヶ月から６ヶ月が勝負なので、ももっとリハビリを増やしたかった。

(後にリハビリ専門の病院に移ります)

患者や家族の事を考えると、時間がないのです!!

脳梗塞は早めのリハビリが大事なのです!!

(脳梗塞に限らすなのですが、、、)

まっ、でもこの病院で１ヶ月を過ごすことになるのです。

夫は、一緒にいると楽しくて面白いのだ。

なので友達も結構多いと思う。

昔、お笑い芸人を目指したこともある。

一年ほど学校に通い、コンビを組んで漫才もしていた。(すぐに辞めたけどね笑)

だから笑いのセンスは結構ある方だと思う。

それが、病気をしてから無表情で無口な真逆の人間になってしまった。

この日から車椅子生活が始まる。

夫は、再発で左半身が全く動かなくなってしまった。

右半身も8割位かな、、、

なので、トイレに行くにも誰かの介助が必要になってしまう。

この年で一つ下の夫の介護をするなんて思ってもみないことだった。

私は朝小学生の息子を送り出し、下の幼稚園の娘を幼稚園へ送り、その足で病院へ行く。

病院へ着いたら夫の介護だ。

トイレ、お風呂、散歩、リハビリ。

それ以外は寝てる。

言語障害もあるので、喋りにくいのかほぼ喋らない、、、

夫は、別人になってしまった

MRIをとって病室に戻ってきた夫は、全く喋らなく、ベットに横になって私に背を向けて寝てしまった。

少ししてお昼ご飯が病室に用意された。

私は、『ご飯きたよ～』と起こす。

体に力が入らないのでベットのリクライニングを上げてもたれて食べれるまで上げる。

昨日まではご飯も食べていたのに、再発がわかってすぐのお昼だったのだが全く食べようとしない。

ショックなんだろうな、、、当たり前か、、

さっきまで動いていた左半身が再発で全く動かなくなってしまった、、、

『ご飯いらん、、』

『ちょっとだけでも食べよう、、』

私が食べさせようとするけど、首を横に振って食べない。

心配になって看護士さんを呼ぶ。

看護士さんも『ちょっとでもいいから食べよう、食べないと力つかないよ』

夫は、『食べても意味がない、、治らへんしだんだん悪くなるだけやから、、』

私も看護士さんも返す言葉がなかった

じゃあ、夜のご飯は少しでも食べてと、無理やり約束してお昼ご飯は下げてもらった。

わたしはたまらなくなって、その場で泣いてしまった。夫の前では泣かないようにしてたのに我慢できなくてボロボロ涙が止まらなかった。

夫は、無表情でまたまた私に背を向けて寝てしまった。

私はこれからどうなってしまうのか、寂しさと不安で押し潰されそうだった。

上の男の子　三年生。

下の女の子　幼稚園(年中)

まだまだ小さい子供たち。

上の子は、ドラゴンボールのカードにハマっていて頭の中はカードのことでいっぱい。あと、去年の誕生日にスイッチのゲームを買ってもらい、もっぱらスプラトゥーン。

下の子は、私にべったりで私から離れない💦自分の目から私が見えなかったら『かぁーちゃーん!!かぁーちゃーん!!どこー?!』って感じ。

幼稚園行きだして、少しマシになったけど。

でも、夫が病気をして入院生活になるので私がいない間は義父母に預けることになった。

ほぼ毎日朝から晩まで、、。夜帰ると下の子が『おかえりー!!』と甘えてくる。

この生活が、約３ヶ月続く。。。

のちのち聞いたのが、上の子は友達に『かぁーちゃんが、ずっと病院で家におらんねん』と寂しそうな顔で言ってたみたい

下の子も幼稚園の先生に『かぁーちゃん、ずっと病院にいて寂しい』と

私はそれを聞いたとき、涙が止まらなかった、、、

上の子はそんな素振り全くなかったのに、、

本当にゴメンね、、、

やっぱり寂しかったんだね、、