まだコンテンツが残っていることに驚き。

世の中の変化が大きかった3年間だったので、なんだか新鮮。

音楽との関わり方は大きく変わった。

今や、心と身体に音楽を奏でたいという要素はほとんどなくなっている。

年に何回かは、リハをやったり発表会の手伝いはしたりしているが、

なにかワクワク感があるかというと、そういうわけではない。

子供の頃に戻ったようで、歌うことは変わらず好き。

そんな感じ。

幸せな毎日のふとした隙間に現れる。

現実では別々の時間を過ごしている過去の人をその瞬間思い、

一緒に過ごした遠い過去と同じ感覚になる。

君に会いたい、あのときの気持ちを感じたい。

妄想は広がる、当時となんら変わっているつもりのない自分は

同じ気持ちで、同じ言葉で、同じ感覚のつもりで

だめな記憶はわすれ、楽しいとこだけをおもいだす。

交差してしまった理由なんてもういまさらどうでもよくて。

君に会いたい、あのときの気持ちを感じたい。

どうしたいわけではなく思うだけ。

リアルはリアルすぎて、くずれて消えてしまう。

思い出に浸る時間が幸せ

でも今のリアルがもっと特別

歌詞っぽく書いてみる。

↓だれか曲にして。笑

思春期のあたりから覚醒するのか、もともとの素質なのか。

思い返すと13歳ごろ夢とか、欲とかが湧いてきた。

勉強なのか、音楽なのか、好きな人といい感じになりたいのか、

そんな中で得意な領域ですごすようになる。

で、そっからの10年åくらいが、どうやら一生を決めるよう。

その期間でやりきれる才能をもったもの、時間的に余裕があるもの、

効率的に実現できる方法を見出したもの、運がいいもの、

などが実現の道をすすむのだろう。

その後の人生をどう生きるのか。どうしたいのか。

家族との時間は尊い。その瞬間はとても、とても大切。

それがすべてといっても誰も疑åわない。

個体としての価値はそれでいいのか。退くべきか悩まされる。

あたえられた時間の意味はとてもむずかしい。

ほとんど意味などなく偶然の産物。どうするも自分次第。

そう自分次第。あたえらた時間はほとんど変わらない。

自分しだい。

ずっと昔から、沢山の人の歴史を書籍などで知り感じてきたけれど、

人という個体に与えられた何かを発展させるための時間はおそらく、もの心がついたタイミングから20代半ばくらいまでなのかなと

自分の人生を振り返っても感じる。

自分の場合は小学校から可能性を感じていた。

ただし、与えられた環境、居住地、財力、地位などによってその瞬間での選択肢の幅は全然ちがっていた。

こういうのがもったいないと思う。大人になっていろいろな制約の中で生きているとこういうのがもったいないと思う。

自分で自分の限界がわかっている人が、立場を退けず、

能力やひらめきがある人が、そのひらめきを発言できない。

こんなのばっかりを沢山みてきた。うんざりしてる。

金がある人は、金があるけど時間がない、時間がある人は、金がない。

この世を支えてる人のほとんどは、生まれながらに、その環境をあたえられた運のいい一握りの人間だけだと思う。

もちろんそれを望んでいないまま、なにかに追われて投げ出さざるを得ない人も沢山いたのだろうが。

私の父親は、産まれた環境が違えば、人を動かす力をもった人間であったと確信をもっていえる、他に彼のような人はいないから。

環境のスパイラルが崩れ今にも文明が崩壊しそうな地球なのに、

もっとやり方はあるんではないだろうか。

疲弊しまくって、浮浪者をやっている人の中にも、実はこういった課題を解決できる能力があって、

この滅びゆく人類を救えるひとたちがいるんではないかと思う。あまり時間はないと思う。

突然、なぜか思い出して心を揺さぶられたので、何か理由があると勝手にとらえて情報として残すことにした。

小さい頃は、いつも家の前にいる犬でなんとも思わず、たまに小石を投げつけていじめたりもしていた、

建物の軒下に逃げ込んだときには、首輪につながったチェーンを引っ張って引きずり出したりと、今思うと最低な対応をしている時期もあった。

この時期に一度、チロの首からチェーンを外したことがあって、ある程度自由に遊ばせたあとにチェーンをつなごうとしたときにとんでもない野生の表情と声で拒絶されたことを記憶している。この頃、チロにはあたりまえだけどものすごく嫌われていた。

少し成長して中学校くらいになると、毎日、学校帰りにチロのところにたちより声をかけ頭をなでるようになっていた。

犬のマウントの仕方なんということも覚え、背中にまたがって服従させたりとか、腹ばいにさせて黙らせたりなどもして関係性上マウントできるようなことはやっていたものの、それ以上に友達のような関係性が少しずつ芽生えていたような気がする。

物心がついたくらいから高校３年くらいまでの間だと思うが、帰りにはかならず、チロのそばにいって声をかけ頭をなで、時間があれば散歩をしてという日々を過ごしていたと思う。

餌を与える役目ではなく、毎日少しの時間でも声をかけコミュニケーションをとるということの積み重ねで、

お互いの間に少しずつ信頼関係が出来上がってきていたのではと今思うと感じる。

いまでも鮮烈に覚えているのは、はじめてはだしのゲンのアニメの映画バージョンをみたとき、

あまりにも悲しくて途中で見るのをやめてチロのそばにいって泣いていたとき、

いつもならギャンギャンからんでくるはずのチロが、そっと自分の正面に背中をむけてよりそって、

自分が落ち着くまでそばにいてくれ、「もう大丈夫だよ」といった瞬間からいつもの接し方にもどったことがあった。

それ以降、なにか悲しいことがあるたびにチロのそばにいって話をしたら、毎回さっしてくれているかのように、

悲しいときはそばにいてくれた記憶がある。

実家を離れて暮らすようになって数年ぶりに、チロも１８歳という犬の年齢としてはとても高齢になったいた時期に実家に里帰りした。事前に親族からチロの状態は聞いていて、もう犬小屋から外にでることは少なく、立ってあるくのもままならない老衰状態にあるときいていたので、チロの犬小屋に「元気かい？」と声をかけようといってみると、

元気に走り回って散歩をせがむようにチェーンを引っ張ってきたので、すぐに散歩につれだした。はじめは驚くほどに走って引っ張って元気に見せてくれていたけれど、数分もしないうちに走れなくなり、つらそうな足取りを感じた。それでも嬉しそうに歩いていたけれど、全然遠くにはいけそうになかったので家にひきかえすことにした。

その途中、やせ細った背中や、湾曲した前足で一生懸命に歩く姿をみていたら勝手に涙が溢れてきて地面を濡らしながら歩いた。

犬小屋のチェーンにチロをつないでも涙が収まらず、地面に大粒の雨がふったかのようなあとがのこるほどしばらくの間泣きながらチロのそばにいた。

翌日の朝、チロは旅立った。

まるで里帰りするまでの数年の間、自分に会うまではと、待ってくれていたのでは？と思わされるほどのタイミングだった。

本当に、本当に最後に会えてよかった。

でももう、犬は一生飼わないという思いができた瞬間でもあった。チロ以上に、仲良くなりたい犬はいないし、できてほしくないという思いが本音。

こんな素敵なチロがいてくれたことに感謝、もう少しあったかい夏場にでも毛のケアをしてあげたかったなと今頃思う。

それでは

初めてあった人のことは全くわからないので、

自分の価値観の中で、当然親切に接触していくが、

思いもよらないところから、土足であがってきたときの対応にこまる。

年齢があがってくると、そもそもの価値観やコミュニケーションのしかたが違うタイプの人間との

コミュニケーションをさけるケースが多くなっていくことは最近実感している、

色々な側面はあるものの、ネガティブ要素に対してネタ的に接触をしてくる人間の本質は、少々正常でないと判断する自分がいる。

どちらかといえば弱者がゆえ、たぶん嫌いなんだと思う。

そういったセンシティブなところを理解しない人間はちょっと気になる。動物なら許せる。

やっぱり、そういう人はどっか、信用できない。

でも終了していたわけではなく、とにかく忙しい2018年だったと振り返る。

飛行機に乗った回数が、まだあと4回年内に乗る予定だけど、

40便くらい1年にのったという、おそらく人生最大飛行回数になるのではないかという1年。

東京札幌間の約830キロを行ったり来たり、35000キロくらい。

地球一周には満たないが、そう考えると、地球一周って大変な距離だな。。。

ドラムは東京で10月までちょこちょこライブで叩かせてもらっていたものの

かなり頻度は減ってしまっているのが現状です。

今までとはちょっと違った一年になってますが、また、土曜はスタジオに行って練習するというサイクルに

もどしつつ、誰かと一緒に音楽をやれるようにしていこうと思います。

子どもたちのピアノの演奏の上達っぷりに驚く　笑

ということで今日はこのへんでおしまい。

それでは

今年の叩き納めは、札幌のシーラカンススタジオでした。

札幌には音楽スタジオがそれほど沢山あるわけではなさそうですが、

ドラムセットがしっかりした素敵なスタジオでの叩き納めできました。

防音がわりと簡易で、隣で叩いてる音や、

ベースサウンドがビリビリと聞こえてくるものの、

室内でのドラムサウンドは、ほどよくラウドかつナチュラルで

ホール過ぎずで、ライブ感を感じつつ練習できる素敵な環境でした。

昨年の叩き納め投稿を読み返して、

目標にしていたダブルどバスドラムは、

そこそこに練習できだいぶしっくりくるようになったかと思います。

昨年と比較するとかなり制御が効くようになって来てます。

ダイエットは、ドラムだけでは燃焼は進まず、ちょっと走ったりしてます。

左手強化も順調にやれてるので、

来年は、札幌で才能のある可愛い女の子ギターヴォーカルとライブできると

楽しいかな〜という言霊をここでw

そういえば、この間狸小路で1人見かけたので、

また会える縁があれば声かけてみますかねw

今年は、変化が多い年になりましたが、

来年も良い音楽仲間に出会って演奏して行きたいと思います。

ジャズスタンダードに挑戦して行こうと思います。来年も頑張ろう！

それでは

人間として生まれ、考え生きるが、

運命は限られていて、金を手にして

人生を自分の才能につぎ込める人はわずか。

沢山の才能に触れて生きてきたけれど、

一般的にみて幸せと言える人は少ないです、金銭的に。

人口が少ない日本だかというのはもちろんですが、

グローバルな時代なのでもう少しどうにかしたいものです。

才能を与えられる人間はごくわずかなので、

その人々が、誰かに感動を与えられる世の中になってほしいです。

こんな、平和に見える日本にいると、

首を切られて死ぬ運命を背負う人がいるなんて

信じられないです。