https://ameblo.jp/no-suicide2016/ ブログの説明を入力します。 ja 突然、大好きな人を失ってしまって
もう半年以上経つのに、全く前に進めない。

正直いつ死んでもいい、くらいの気持ちで
毎日なんの喜びもなく生きています。

なぜ生きてるか、それは私の周りの人が悲しむことがわかっているからです。
私の存在をすっぱり忘れてもらえるものなら
死んでしまってもいいと思います。

夢を見ました。
大切な人が、死後、初めて夢に出てきたのです。
お話をしました。
私は謝りました。つらいところを助けてあげられなくてごめんって。
会話の内容は目覚めてすぐほとんど忘れてしまったけど

死んだら会える？って質問したのを覚えています。
そして、返事は肯定だったと確信しています。
だから死んだら会えるんだと思っています。

前は死というものは怖くて、できるものなら死にたくないと思っていました。

でも今は、死んだら大切な人に会えるのだと、
不思議な安心感があります。

かといって、今すぐ死ぬわけではありません。
いつどんなことで死んだとしても、
それはそれで良いというか、抵抗がなくなりました。

あの人は私の生きる希望だったし、心の安らぎでした。

こんなことはでも勿論、誰かに話せません。
いつまでもくよくよするな、
強く生きろ、そう言われるのがわかりきっているから。

強く生きる必要はどこにあるのか。
私には今もう生きる目的がなにもありません。
誰よりも大切な人を失ったのは私のせいとも思っています。
大切な人を助けられなくて、なんの意味があるのか。
私がいなければ、別の人生を歩んで、死ぬこともなかったかもと。

生きて、また、会いたいです。
]]> https://ameblo.jp/no-suicide2016/entry-12152298149.html Wed, 20 Apr 2016 23:05:07 +0900
去年、私は大切な大切な友達を自殺で失いました。

遺書など、なにもありませんでした。

私にとって彼女は生きていく上で一番の希望であり、すべてでした。

大親友でした。(今も、私はそう思っています。

亡くなる1週間前まで、普通に遊んでいました。

もっと相談にのっていたら、
もっと連絡をマメにとっていたら、

後悔と、絶望の毎日です。

彼女を失ってから、生きていく理由を模索する毎日です。

誰かに相談したい、けど、相談できるような内容でもない。
話していい気分のするような話でもないし、
表向きは明るく振舞わなければならない。
でも一人で家に帰ると、声にならない叫びと
涙が押し寄せてきます。

彼女のことが今でも忘れられません。
この世にもう彼女がいないなんて
信じられないし、信じたくもありません。 ]]> https://ameblo.jp/no-suicide2016/entry-12151674373.html Tue, 19 Apr 2016 00:35:03 +0900