何も変わってない、

強くもなっていない

当時よりさらに弱くなって

不安と恐怖で押しつぶされそうだ

向いてない。

自分は。みんなの回答を見る

今年社員になったけど、あとどれくらいもつか。

自分は向いてないな。

どうせ愛されてるし、損してもいい。

現実逃避して海外に行ったやつが、

元引きこもりのやつが、

バイト、派遣を転々としたやつが、

元引きこもりのやつが、

ネット商売挫折したやつが、

37歳、独身のやつが、

今、同じ会社で派遣で4年、期間工で2年働いて、社員登用試験で合格し、正社員として働いている。

すごいじゃないか。

責任に耐えられる自信はないけど、やれるとこまでやってみようと思う。

無理だったら辞めればいい。

ただ今はやってみようと思う。

毎日、恐怖で眠れない日々だけど、怒られるのが怖くて行動してるだけだけど、

続けようと思う。

なぜか？責任の重さに耐えられそうにないからだ。

今年秋から転勤になる。

そしてリーダーをやれと言われた。

考えるだけで吐き気がする。

ダメだ辞めそうだ。

恥ずかしいぞ。

いいかげんにしろ。

やりたくないこと、責任を負う、義務を負うことをしていかなくてはいけないのか。

それに耐えられない弱い自分がダメなんだろう。

よく眠れないこと

気分が滅入ること

体がだるいことなどを相談した。

薬を処方された。

眠剤と向精神薬だ。

薬では根本的な問題は解決できないと思う。

でも今寝れない、気分が落ち込むのが辛いのでその症状さえ緩和されれば楽になるだろうと思い、診察してもらった。

僕は生きるということに絶望を感じることしかできない。

生きるということを受け入れて、苦しいこと、やりたくないことを受け入れて覚悟しなければ根本的な問題は解決しないだろう。

まさしく自分のことだ。

37歳にもなって。

毎日苦痛で気分が滅入って仕方がない。

眠れないし、表情にも出ているだろう。

明るく振る舞うのももう疲れた。

今さらもうどうにもできないよ。

大人になりたくない。

結婚したくない。

責任取りたくない。

仕事したくない。

飲み会にいきたくない。

朝早く起きたくない。

寝ていたい。

人と接したくない。

もうそれでいいじゃないか。

ただ怒られたくないだけなんだよね。

イヤなことしたくないだけなんだよね。