なんか、高知行ったり教習所とかバイトとか、

なにかと忙しくしておりやした。

そやそや！

茨城の一人暮らしの家の話！

決めていた家は…

学校からチャリで５分！

１Ｋ

８帖のフローリング

セパレート（風呂トイレ別）

室内洗濯機置場

玄関に大きな靴箱

南西向き

管理費、共益費なし

の鉄筋コンクリートマンションの３階！

さあ、家賃はいくらでしょう？

今日のなるともで特集してたから忙しいやろうな…。

豚まん、余らへんかも…（-。－；）

まぁ、そんなことじゃなくて、しっかり働いてきます!!

で、その後、夜行でオトンと茨城へ旅立ち。

明日は家探し♪

で、ランキングも上位やし、オレもたまに見るんやけど、

今日、ふと思い出したことがあんねん。

オレ、辻ちゃんのこと、モー娘のオーディションから見てて、

やし、オレが中１で辻ちゃんが小６？かな。

オーディションの途中で、「最年少」みたいな形で、

加護ちゃんと一緒に取り上げられてる時から見とって、

「この子、マジカワイイ!!」って思って、目つけてた!!（笑）

なんか、確か八重歯があったんよな？

ん？今もあったけ？

で、それが超カワイイなぁ～って…。

この子、絶対モー娘になってほしいなって思ってて、

「よっしゃ！選ばれた!!」って喜んでたら、

なんか加護ちゃんの方が取り上げられたり、ソロがあったり、

辻ちゃん全然目立ってなくて、

「なんでやねん！辻ちゃんの方がカワイイやん!!」って、

加護ちゃんのこと、あんまり良く思ってなかったな～（笑）

まぁ、たったそれだけのことやねんけど…（苦笑）

でも、女の子に対して、そんな気持ちになったのって、

あの時が初めてやった気がする。

てことは…

オレの初恋の女の子って…

辻ちゃん!!?（笑）

そんな辻ちゃんも今では人妻＆お母さんやで～。

料理とか、ちゃんと出来んのかぁ？って思ってたけど、

写真見てたら結構ちゃんとやってるし、おいしそうやん!!

太陽が羨ましいなぁ～（笑）

またブログ見にいこう♪

本当にありがとうございます!!

こんなにも共感してもらえるなんて思ってなかったんで、

マジで嬉しかったです◎

結論？やないんやけど、

昨日友達にも言われり、コメントにもいただいてたけど、

やっぱ、もっといろんな経験をしないといけないなって思った。

人との出会い、恋愛…

それこそ相手が男、女、そんなことは関係なく。

本とかネットとかでセクマイに関するいろんな情報が溢れてて、

でもそれは確かに、誰かの実体験ではあるんやけど、

情報だけが頭の中に増えていっていて、

どこか現実的な感じがしなくて…。

平面的な世界だけでなくもっとリアルな世界で、

いろんな人からいろんなことを聞いたり、教えてもらったり、

自分で感じたり、そこからまた悩んだり…。

オレはそういった”経験”が少なすぎる。

今のオレは何もわかってないくせに何でも知ってるフリして、

いっちょまえに結論を急いでしまってるんや。

もっと、落ちついて現実を見つめなアカン。

で、聞きたいんですが、

そういった経験って、どうしたらいいんやろ？

そういったバーに行く？

こういったブログで出逢う？

バーには２回くらい行ったことあるけど、あまりにも経験が少なすぎて…。

「百聞は一見にしかず」っていうし、

自分の足で行動せんとアカンことはわかってるんやけど、

まずどういったことから始めたらいいかもわからなくて…。

こういった言い方したらおかしいかもしれへんけど、

１０年間も女子校におったら、男との出逢い方もわからへん。

ここを見てくださってる方は、そういった”経験”をどういう形でされてるのか。

ん？なんか質問おかしいなぁ…。

とにかく、もし良かったら教えてください!!

よろしくお願いします!!m(_ _)m

ということで、長文失礼…。

今日、なんでかわからへんけど、ものすごい感じた。

オレってやっぱ全然男に見えへん、って。

カッコよく見えへん、って。

もしかしたら昨日、新井さんの本の「パス度」のとこ、読んだからかな？

地元の駅で電車降りる時、窓に映った自分の姿、

気持ち悪かった。

前にも書いたと思うけど、

オレは自分のことをＦＴＭやと思ってない。

男か？

男になりたいか？

って聞かれたら、自信を持って、ＹＥＳとは答えられないから。

ただ、

世間一般の女ではない。

自分でもよくわかってないのに

何て言ったらいいかわからんねんけど…

性のグラデーションって言葉知ってる人やったらわかると思うけど、

真ん中をはさんで大きな幅で行ったり来たりしてる感じ。

で、最近は、性別なんてどうでもいいか、とも思ってる。

やけど…

外見は男がいい。

カッコいい！って思われたい。

男に間違えられたら、心の中でガッツポーズ（笑）

なんか矛盾してるな…（苦笑）

なかなか理解してもらえへんやろけど、ホンマにそうやねん。

だから今日、

身長１５７ｃｍ

ポッチャリ女性体型

Ｆカップをナベシャツで押さえきれてない胸

が、似合わないメンズ服を着ているのを見て、

気持ち悪いと思った。

男に見られたい！

もっとカッコよくなりたい！

そのためやったら胸オペしたい。

男性ホルモンも打ちたい。

男らしい、男に見える体になりたい。

でも、生活の全て、ましてや戸籍を男にする気は今は全くない。

なんやろ、このモヤモヤした気持ち…。

ただ自分は、自分らしい姿でいたいって思うだけやのに…。

ＦＴＭって診断がなかっても胸オペもホルモンも、

やろうと思ったら出来るやろうけど、踏み切れない。

胸オペは、やっぱどうしても親に言えない。

自分でもわからへんのに、

親になんて説明したらいいかわからへん。

ホルモンは、やってしまうと…

なんかわからへんけど、取り返しがつかない気がする。

今は子供なんていらん、妊娠なんてしたくないって思うから、

ホルモンやって女性機能がなくなるのは構わないけど、

こんな自分でももしかしたら彼氏が出来て、結婚して、

子供を産みたいって思う日がもしかしたら来るんじゃないかって、

心のどっかで思ってるから。

やっぱオレ、心のどっかで、

今は恋愛対象として見れる男性がいなくて、

女性としてモテなくて、彼氏も出来たことなくて、

だから女性的な恰好をする気がないし、

化粧もする気がないし。

でも一般的な女性としての過去もたくさんあるし、

いつか、彼氏が出来たら

カッコよく見られたいとか、

男っぽくなりたいなんて気持ちは消えるんじゃないか、

性同一性障害って言葉を知って、

勝手にそんな感じやって自分で思い込んでるだけじゃないか、

そう自分自身で思ってると思う。

で、

そうじゃないねん！

心から男になりたいねん！

男性として好きな女性と接したい！

もっともっとカッコよくなりたい！

男に見られたい！

って気持ちと闘ってる。

ホンマ、五分五分。

本当の自分はどれ？

本当の自分はどこにいるん？

何がしたいの？

自分らしいって何？

もうわからへん

わけわからない日記でホントにスイマセン…

全然、スルーしてください。