腹落ちしないというか、何かがしっくりこない。

そのテレビでやっていた内容というのが、人に物事を伝えるときに

言い方によって失礼だからよい言い方にしよう！みたいな内容でした。

上司から部下に仕事を割り当てるときに「これぐらいの仕事ならできるだろう」というのは

部下を下に見ているということでよくないらしい。

「この仕事をあなたにお願いしたい」という言い方がいいらしい。

また、「あなたは悩みがなさそうでいいね」という言葉は「あなたはいつも元気でいいね」という言葉に置き換えるほうがいいらしい。（うろおぼえ）

みたいな内容で、別に無茶苦茶なことを言ってるわけでもないんだけど、モヤモヤしていた。

で、いろいろ考えていて、モヤモヤがなにかわかった。

こういうとき、こちらの表現のほうがいいよってことで「模範解答」という言葉が使われるんだけど、そこに対してモヤモヤしていたことがわかった。

趣旨としては相手に失礼な言い方になるから言い方を変えようという内容だったけど、

ぶっちゃけ言葉ってその時のシチュエーションとか相手との関係性とか表情とかそういうもので全然変わってくると思っている。

実体験として、幼いころに自分は習い事でピアノをしていた。「うまくなりたい」とかよりも「楽しい」に重きを置いている自分は全然引けないけどそれでも15年ピアノを習っていた。

で、あるとき、人から「長いこと習い事続いてるね、すごいね」って言われた。

私はそれを単純に継続していることを褒められたと受け取った。

「全然うまくないのにそんなに長いこと習い続けてるなんてすごいね、そんなに長いこと習い続けてるのに全然うまくならないね、ある意味すごいね」という意味で言っていたことを後から知った。馬鹿にされていたらしかった。

遠回しな嫌味をぶつけられるんだけど、私があまりにも気づかないから嫌味を直球で投げてこられる、なんてことが割とあったものだから、人から投げかけられる言葉に対して裏を勘ぐってしまう癖が抜けない。

抜けないけど、人がいったことをそのまま受け取るように見せかけているから、言葉の裏を読めってよく言われるけど、「知るか、伝えたかったらちゃんと伝えろ」と返している。

まぁ何がいいたかったかというと、「あなたはいつも元気そうでいいね」という言葉も言い方によっては大変失礼な言葉になるわけで、実際にそういう遠回しな当て擦りをされた記憶があるものとしては「模範解答」という言い方は押し付けられているようでちょっと、ううううう・・・ってなってしまった。（だからといってその言い回しが嫌なわけではないんだけど、うーん難しい・・・）

別にそれがすべてにおいての絶対的正解ではないんだけど、「あなたの当たり前が他人の当たり前ではないんですよ」っていうことを割と感じている。

何を是とするかは人それぞれ考え方があるんだろうけど、今まで生きてきた中で自分がもった意見はマイノリティが多くて、少数は結構排除されることが多かった。

「そんな考え方するなんておかしい、頭が悪い、嘘つきだ」みたいなこと言われたり。いや、知らんがな。

無駄に人に干渉してきて、人のことを否定してきた挙句に、「まぁ自分には関係のないことだけど」と去っていく人間。そういう人間にはならないようにしたいと思う。

というかぶっちゃけ「あなたは悩みがなさそうでいいね」ってわざわざ伝える必要なくないか？
自分の中で「この人悩みなさそうだなぁ/この人いつも元気だなぁ、いいなぁ」って自己完結してたらいいでしょ。わざわざ伝えるのは正しく伝わらないかもしれないというリスクを背負ってまで相手を褒めてるかけなしてるかの2択のような気がするんだけど、そのほかの考え方あったら誰か教えて。

と思考がとっ散らかったのでこのあたりで。

なんか、異物を排除する的なアレ。

だからと言って自分が女子っぽくないかといわれるとそうでもないかもしれないけど。

そもそも女子っぽいって何。

思い出すのは、中学高校の頃の記憶。

中学の部活のとき、吹奏楽をしてたんだけど、楽器によって練習で使う教室が決まってて、私はLL教室で練習してた。LL教室で練習してる同学年の女子は私含めて3人で、残りの2人のAちゃんとBちゃんは同じ小学校出身で仲良し、私だけ別の小学校出身で仲良くないことないけどちょっと距離感じてる部分もあった。

で、練習終わったら楽器とか片づけに音楽室に戻るんだけど、ある日私とAちゃんが片づけに手間取ってた時にBちゃんはAちゃんが片づけ終わるのを待ってて、私を待たずに2人で音楽室に戻った。（あ、私のことは待ってくれないんだな）と思ったけど、まぁどうでもよかったのでそのまま音楽室に戻った。

それが何日か続いた。

ある日、私が片づけるの早く終わった。で、ほかの2人はまだ終わってなかったし、まぁ1人置き去りにするわけでもないし仲いい2人だし別に構わないだろうと思って先に音楽室に戻った。早く家に帰りたいのもあった。

音楽室で楽器を片づけてたらBちゃんが音楽室に戻ってきて怒った様子でこういった。

「なんで待たずに先に戻っちゃうの？！」

はぁぁあ？？

あなたがそれを言いますか。１回もこちらを待ってくれたことなんてないじゃないか。

まぁぶっちゃけこっちが待ってても音楽室に戻るときってなぜかほかの2人が並んでおしゃべりしながら歩いてて私はその2人の後ろからついていくだけで会話もほぼしないんだよね。

こっちを気にかけてくれない人を待つ意味ある？

って思ってた話。

ちなみに高校の時も似たようなことあった。

こういうことがたくさんたくさんあって、人を信じられなくなってしまったんだよな。

小学校、中学校、高校、大学、そのあともたくさんいろいろなことがあった。

人間関係がうまくいかなくて、環境を変えてみたり、付き合う人を変えてみたり、いろいろ試行錯誤をずっとしてきた。でもやっぱりうまくいかない。

もうこれは自分自身に問題があるとしか思えない。でもいまだにどうしたらうまくいくのかわからない。

今では何人か少しは心許せる友人もいる。ご飯食べにいったり遊んだりしてすごく楽しいんだけど、でも家に帰った後ですごくしんどい。一人反省会してしまってめちゃくちゃへこんだりする。

嫌だなって思ったときに嫌だと言ってたら違うかったのかな。

何年か前の高校の部活の同窓会。

全員で40人近くいたけど、進学や就職、結婚で年々参加者が減っていって、5人だけの参加になった。直前に旅行にいったのでお土産にお菓子を持って行って配ろうと思った。

同じように帰省してきてた中学高校が一緒だった男の子がお土産を持ってきてくれてた。

お土産で誰かがお菓子配ってたら、普通はその話題するもんじゃないのかな。

ありがとう、とか、どこ行ってたの？とか。

男の子のお土産についてはみんな「今どこに住んでるの？」とか「どこ行ったの？」って話してた。けど私に関しては見事なぐらいスルー。私、透明人間になったかな？って思った。

その子は私のこと気づいててしきりに私を話題にだそうとしてくれてたみたいだったけど、無理で別の子がしゃべり続けて私はずっと黙ったままだった。

最後に店からでようとしたときに、あげたお土産を忘れて出ようとした子もいた。

みんなと別れて帰り道が同じ男の子と2人だけになったときに、男の子が「ごめんな」といった。

私は「いいよ、仕方ないよ」と返した。

ずっとずっと自分は周りに必要とされていないなと思ってた。でも社交辞令の気遣いすらしてもらえないとは。同窓会は毎回参加してた。相変わらず自分には興味持ってもらえないけどみんなが楽しそうに話してるの見れるしおいしいごはん食べれるしと思ってた。

でも、4000～5000円払って、2～3時間費やして社交辞令の気遣いすらしてもらえないなら申し訳ないけど今後もう2度と同窓会にいかない、といった。

男の子は「まぁ僕も同窓会はのあちゃんと会いたいだけだし、今度は2人で同窓会しよう」って言ってくれた。男の子は今も昔もずっとただの仲のいい友人で2人で遊んだりもしたけどでも本当にただの友人だったから、お互いに恋人や伴侶がいたら2人で会うのはダメなことかなって思ってたから部活の同窓会だったらいいかなって思ってた。

でも2人で会ってもいいならそっちのほうが楽。この子は私のこと傷つけたりしない優しい子だから。

結婚して子供ができた後も奥さんと子供連れて遊びに来てくれた。

家族ぐるみで仲良くできるのすごくうれしかった。

私も人にやさしくできる人になれたらいいな。

なんか、書いてたらいろいろ思い出してぼろぼろになってしまった。

脈絡ないー。

虫が虫かごの中でバタついているときに出るようなあの独特の羽音のような・・・？

え、まさか虫がいるの？苦手なんだけど・・・と思いながら音がしたほうに近寄っていくと。

1匹の蜂さんが窓ガラス（室内側）にへばりついてました。

マジか。

知ってるアシナガバチよりも一回りほど小さくて細身で黒っぽい体に黄色の縞。

アシナガバチかな～スズメバチかな～なんにせよ毒もってそう。

昔、ミツバチに刺されてアナフィラキシー的な症状を起こしてるので蜂怖いんですよ。

殺虫剤orスリッパで退治する？いやできれば退治したくないし万が一、一撃で仕留められなかったらこっちが死んでしまう。

なんとか窓からお帰りいただけないものだろうか・・・

蜂さんもお外に帰りたいのに帰れなくて必死。

窓ガラスを端っこまで歩いて、端っこにぶつかったらまた逆方向に歩いて～と右往左往。

帰りたいよねぇ・・・

蜂さんが歩いてる隙をついて窓を開ける。

片方の窓ガラスともう片方の窓ガラスの間に蜂さん。

窓ガラスと窓ガラスの間に蜂さんを閉じ込めたのはいいけど、さてここからどうしたものか・・・

お外に帰れない蜂さん。なんか元気ない。

もう1枚の窓ガラス側にくっついてくれたら窓閉めて外に出してあげられるんだけど・・・

祈る。と思ったら蜂さんバタついて窓枠に落下。

また戻ってきたけどなんかしきりに足をこすってる。怪我でもしたか？

毛づくろいみたいでちょっとかわいい。

様子を見てたらもう1枚の窓ガラスにくっついてくれたのですかさず窓を閉める。

すると蜂さんは窓の外側へ。

もうね、わからんけどさ、すごく晴れやかな顔して飛んで行ったよ。

さっきまで全然元気なくて、しゅん・・・としてたけど、すごく、安堵した感じで喜び爆発させた感じで飛んでいきました。

よかった、蜂さん。達者でな。できたらお互いの平和のためにもう会いたくはないけど。

簡単にどんなゲームかというと、実際にいた歴代の名馬が擬人化されててかわいい女の子（ウマ娘）になっててウマ娘を育成（スピード鍛えたりスタミナ鍛えたり）してGⅠレースとかに出て大会の優勝を目指すゲーム。

レースのときは本物の競馬みたいに実況が入ったり、ウマ娘もいろんな個性があってストーリーイベント見てるだけでも楽しい。

で、そこから派生してリアル競馬もテレビで見るようになったんだけど、今までちゃんと見たことなかったけど、馬ってすごくきれい。競走馬なのでお尻から足にかけての筋肉質な流れが美しいし、毛並みもツヤツヤしてるし、尾もきれい。

パドックを歩いているときもすごくきれいだけどレースで走ってるときは躍動感もあって見とれてしまう。

競馬番組を見ていて思い出したことがある。

もう亡くなってしまったけれど、おじいちゃんが元気だったころに家に遊びに行くと、だいたい日曜日だったこともあって、テレビは競馬と相撲がかかっていた。おじいちゃんは静かな人で遊びに行ってもだいたいテレビ見てるか寝てるかで、でもテレビを消すと起きる。

競馬が好きで競馬新聞を見ながら赤鉛筆で何やら印をつけていたことを覚えている。

小学校に入るか入らないかという子供の頃だったので競馬も相撲もあまり興味がなくて、

馬はパドックでグルグルグルグル歩き回ってる（当時は何レースもあるって知らなかったから同じ馬たちがずっと歩いてるのかと思っていた）ので退屈していて、その割に走ったら一瞬で終わるからさっさと走ったらいいのにって思っていたし、相撲も取り組みの前に何回もしこ踏んだり塩まいたりして、取り組みするのかと思ったら土俵からいったん外に出て、やっと取り組み始まったかと思ったら行事がとめて仕切り直して・・・って早くやったらいいのにってずっと思っていた。

今は実際のレース前や取り組み前のあの一連の流れの面白さがやっとわかってきたって感じて大人になったなぁって思った。

子供のころに良さが全くわからなかったことはほかにもあって、例えばディズニーランドなんかのパレードやショー。子供のころは”そんなものを見る暇があったらアトラクション乗りまくりたい”っていうタイプだったので見たかった親とかには申し訳なかったと思っている。

あと逆に大きくなってきてからは遊園地のアトラクションとかは仕組みがすごく気になってしまって、例えば3D眼鏡をかけて立体に飛び出して見えるアトラクションは眼鏡をはずして見てみたらどう見えるのかが気になって外したり、細部のセットがすごく気になったり、屋内を乗り物に乗って進む系のアトラクションでは従業員用の緊急通路がどこかが気になって探したりとおそらく一般的ではないだろう楽しみ方をしていたので本当に子供のころは純粋に楽しんでいたんだろうなぁ（覚えていないなぁ）と思っている。

3年ぐらい付き合って、このままこのままなんとなく結婚するんだろうなとか思っていて、

実際に結婚の話も出ていて、

でもそれからいろいろあってうまくいかなくなって、振られてしまったんだけど

（いろいろの中身は割愛）

自分の方がずっと憧れていた相手だったこともあって、

すごく未練があって、お互いに貸していたものとかもあるから返すときに会おうって

言っても、もう会いたくないから郵送にしてくれの1点ばりで、

謝ったり泣きついたりしてすがり倒したけど相手の意思は変わらなくて、

泣きながら、

「3年も付き合ったのにこれで終わっちゃうの？」

と言ったところ、

「3年付き合って合わないってことがようやくわかったんだろ」

と言われ、

（なるほど・・・）と、腹落ち。

それまではすごくすがる気持ちだったのが

あぁ、合わなかったんだな、3年たってようやくわかったんだな、じゃぁ仕方ないな

って急に変わった。急に視界がすっきり開けた感じ。

自分の中でもすごくきれいに気持ちが変わった出来事。

あの言葉は自分の中でも記憶に残るいい言葉でした。

もともとアメーバブログをよく読んでたんですよね。

闘病ジャンルとかで鬱とか病気でのメンタルの落ち込みにほかの人は

どんな対応してるのかなって。

よさそうなことがあったら自分も試してみようかなと。

その中でHSPってのを見つけて、調べてみた。

Highly Sensitive Person（ハイリー・センシティブ・パーソン）の略らしいですね。

まぁ当てはまること多いなと（誰でも当てはまるのかもしれませんが）

その中で「意識的にアウトプットする」「自分の感情や思考をこまめにアウトプットする」のが

よいというのがありました。

わりと、家族や友人にいろいろと話をすることはあるのですが、さすがに

この自分の中のドロドロとしてまとまらないものを話したり、そも、家族や友人自身が

関わるような内容を話しようとは思わない。

紙の日記帳みたいなのにいろいろ書いてみたこともある。でも結局自分自身の言葉を書いているだけでぐちゃぐちゃになって続かなかった。自分しか見ないもんね。言いたいこと、愚痴、最後は罵倒して残るのはただただむなしさだけ。

登録している友達しか見えないSNSに書いてみたこともあったけど、まぁ、リアル知り合いはこんな身近な出来事で罵詈雑言書いてる人間なんて離れていくわなと（笑）アクセス禁止、ブロックなどなど。

なので、リアル知り合いなどではないが、人様の目に触れる形で吐き出す。

そうすることでぐちゃぐちゃにならずにある程度理性を保った状態で吐き出せるのでは？と

思った次第です。

えーやだーこういうの見たくないーって人はブラウザをそっ閉じしてもらったらいっかなーって。

そこは読む人の自己責任だよね～と言いながら汚いものを垂れ流していくのですが。

そういう自分に自己嫌悪したりもする。

でも何か変わるかもしれない。何も変わらないかもしれない。それを試すためにやってみる。

季節は初夏だったと思う。少し暑いかなって時期だった。

「いりまさん、あーそーぼ」

「いりまさん家で人生ゲームやろうよー」

「いりまさん家で麦茶飲みたいなー」

普段は自分の方からその近所の子の家に遊びにいっていた。

一緒に遊んだり、途中でまかれたり（！）していた。

自分自身は仲良くしたいと思っていたけど相手からは

あまり好かれていなかったと自覚していたので

遊びに誘いにきてくれたことがすごく嬉しかった記憶がある。

でもその日は父親が夜勤で昼間は家で寝ていた。

すごく申し訳なかったが、伝えた。

「ごめん、今日お父さんが夜勤で家では遊べないの。」

でも私は遊べるから外で遊ぼう、と伝えたかったんだけど

「えーいりまさん家で遊べないの～？さいあくーじゃあね」

って帰りかけた。

瞬時に

あ、これ、『私』と遊びたかったんじゃなくて暑い中外で

遊ぶの嫌で『涼しいところで麦茶飲みながら人生ゲームで

遊びたかった』んだな

ってわかった。

私の付加価値が必要だったけど、その付加価値が利用できないと

わかったから私は用済みだった。

悲しかったけど、怒りもあった。

そして私は当時から間違いなく性格が悪かった。

「待って待って、せっかく遊びに誘ってくれたから一緒に遊ぼうよ～

何して遊ぶ～？どこにいく～？」

帰りかける近所の子を引き留め何も気づいていない能天気なふりをして

無邪気に話しかける。

相手は、「いや～もういいよ、帰るね」って言ったけど

「え、せっかく遊びに誘ってくれたのに帰るの？今からみんなで

遊ぼうよ。家はダメだけどほかのところで遊んだらいいじゃない。

〇〇ちゃん家では遊べないの？外でもいいよ。」と畳みかける。

相手が私と遊びたくないのは気づいていた。

私と遊びたくないけど「涼しくて麦茶もおかしもふるまってくれる家」では

遊びたかったんだなということもわかっていた。

相手が察しろ的な感じで嫌がってたのを満面の笑みで「何して遊ぶ？楽しみ～」

とゴリ押しした。

そしてその日１日近所の子たちに付きまとった。

もともと好かれてはいなかったから、別に嫌がられようとも構いはしない。

相手は「しまった」って顔をしていたけど、先に「遊ぼう」と誘ってきたのはそっち。

私と遊びたくないなら「遊ぼう」と誘ってきた理由を話さないといけない。

そしてそれを話すのはよくないこと、ひどいことをしているという自覚はあったらしい。

遠回りに帰ったら？という発言もあった気がするが、暑い中1日中テンション高く

しゃべり続けてみた。暑い中1日中、相手は死んだ魚の目をしていてただただ日陰で

暑いな～とダラダラしていた1日だった。

自分が必要とされていないことを認めたくなかった。

そしていいところだけ利用しようとした人に対して怒りもあった。

ので自身の発言に責任を取っていただいて1日遊んだ。（付きまとった）

楽しくはなかったけど、相手が嫌そうにしているのを100％空気読めない

発言ではしゃぐのはちょっと面白かった。我ながら性格悪い。

その後、家で遊んだことがあったかは忘れたし、近所の子が遊びに誘ってくれた

かも忘れてしまったが、遊んでいた記憶はある。

ただ、それが相手の子が私と遊ぶことを望んでいたかはわからない。

付きまとい、粘着質、性格悪い自分だったので案外遊びたかったのは自分だけだったのかもしれない。

まぁ今考えれば

嫌がらせのごとく、1日付きまとって無駄に過ごさないで、家で1人遊ぶこともできたんだろうに。そっちのほうが有意義だったんだろうに。とも思うけど、

なんでか「死なばもろとも」というか、「お前も道連れな」って思考が・・・笑

この頃から、誰かに必要とされたいっていう承認欲求はあったっぽい。

いりま　のあ　です。

自分ではそれなりに頑張って生きているつもりですが、周りの人間を怒らせたり呆れさせたり

円滑な人間関係を構築することが得意ではないです。

自己肯定感が低い。

自分に激甘く他人に激厳しい。

物事の判断基準

　・楽しいか楽しくないか

　・面白いか面白くないか

　・都合がよいかどうか

その性格直せと言われたことも1度や2度ではないですが、何が正解なのか

わからないし、たぶん一生試行錯誤の繰り返しだと思います。

他人に嫌われたくない→自分を抑えて抑えて他人に嫌われずにいよう

→ああみんな楽しそうでよかったなぁ→あれ、みんな楽しそうだけどその

楽しそうな中に自分は入っていないな、いつも自分は外から楽しそうなのを

見てるだけだな、なんでだろう→自分も楽しくなりたいな→自分を抑えるのやめよう、

あるいは爆発する→他人に嫌われる

こんなループを繰り返し続けて、いつまでたってもかしこくなりません。

いろいろ試行錯誤する一つの試みとしてこのブログを書いてみることにしました。

書く内容は思ったことや経験したこと、楽しかったこと、悲しかったこと、腹がたったこと、

とにかく自由に書くことにします。

時系列もなし。現在のこと。過去のこと。思うままに書きます。

「国語力がない」と揶揄されたこともあるので拙い内容で不快に思われる方も

いるかもしれません。気分を害されましたら申し訳ありません。